ex-libris

As minhas colegas, tao queridas, trouxeram hoje álbuns de fotos de crianca umas das outras, e estiveram um bom bocado da manha a comparar fotos e a rirem-se. Às tantas, diziam:
- Que giro... nesta altura era tudo tao diferente, as roupas, as próprias cores das fotos e acima de tudo, os penteados. Lembras-te?
- (a outra) Os penteados!!! Eram tao pirosos, nao eram, nos penteados é que se notam as diferencas de entao pra agora!!

Digo eu, da minha mesa, já quase a entrar em delírio de tanto me rir
EU NAO VEJO DIFERENCA NENHUMA!

É tao, mas tao verdade! Os penteados por cá sao de chorar por mais! As palas com gel! Os cortes à presidiárias! As madeixas demodé! Meu Deus... vir a Weiden é viajar no tempo, é regressar aos doce e nada pirosos (pfui) anos oitenta. Acreditem em mim. Por muito que eu goze e exagere, na questao dos penteados, por cá reina o cúmulo Vidal Sassoon. Prometo tirar fotos. Juro. Juro. Quem já cá veio, sabe.

a cobiça

Amigas! Resulta mesmo a repeticao constante de coisas como gostava taaaaanto de ter aquilo. Será que tenho dinheiro este mes?, fazendo olhinhos tristes e repetindo que a nossa felicidade depende mesmo de coisas materiais, pois afinal acreditamos que nascemos com o traseiro (ainda que achatado) virado pra a lua e até nem nos podemos queixar (muito), já que essas coisas nao-materiais mais importantes, até as temos. Também é possível que estes reflexos quase pavlovianos do nosso companheiro só resultem no início da vida a dois, quando é tudo rosy and cosy.

Mas continuemos a tentar a nossa sorte. Especialmente se o objecto do nosso desejo (só nosso?) tiver a cara da Scarlett.

cenoura pra todos

Já consegui arranjar maneira de fazer o jantar surpresa dos 30 anos do Bolinha. Um amigo nosso ofereceu-se há dois dias para cozinhar ele e trazer o farnel (comida asiática) para as dez pessoas, directamente no tacho. Ele mora duas ruas acima. Eu faco a sobremesa depois de o Bola se ir deitar na sexta-feira. A malta chega no sábado mais ou menos em cima da hora e ele fica a saber só mesmo nesse momento. Com uma condicao. O amigo que me faz a janta pediu-me em troca de tao lindo favor uma torta de cenoura só para ele, que fiz ontem e trouxe hoje. Saímos os dois a ganhar. Claro que isto e muito mais só ficaria estragado se alguem cometesse o deslize de falar disto na presenca dele. Ou, caso ele próprio acabe por vir aqui parar e submeter este meu mundo de disparates às maravilhosas traducoes do Google, seguindo a sugestao venenosa do vizinho de baixo.
Espero que gostem da cenoura que ilustra este post. Será que chamaram a tvi pra ir verificar esta magnífica horta?

Entretanto, trouxe a torta e deixei-a na mesa dele (receita facilima, so precisa de 15 min no forno) e ele quando chegou, como nao estava à espera que eu fizesse mesmo, ficou emocionado e em vez de a devorar sozinho ao longo do fds, andou a distribuir por toda a gente. Entao, passei a manha a receber mails de varios colegas de departamentos diferentes, a agradecer a torta, que gostaram muito, que nunca tinham comido e que querida que foste e bla bla bla. Eu nao sou assim tao querida. Tambem nao sou mazona, porque pra isso, tinha-lhes feito um bolo de cou.....r.....(nem consigo dizer) gette!

nao reparas em mim?

Bolinhaaaa, gostas do meu cabelooooo?
Olha, sem perceber bem exactamente ao que me estou a referir, mas tenta interessar-se.
Diz lá se gostas! (cara de ansiosa forcada)
Fica mais encavado e diz vou abrir a luz, espera lá.
Olha, sorri e diz enquanto me toca nas melenas como assim? cortaste?onde? (boa, boa, deixa-me la fazer aquele numero da esposa histérica ja-nem-reparas-em-mim,-que-bruto-mudei-de -penteado-por-ti lalalalalalala)
O QUE??? NAO DESTE CONTA?!?!?! PINTEI, SEU GRANDE BRUTO INSENSÍVEL. QUALQUER DIA DESAPARECO E NEM DAS CONTA. ATÉ PODIA VIR COM O OLHO TODO NEGRO QUE TU NEM DAVAS CONTA. QUANDO FOI A ULTIMA VEZ QUE OLHASTE PRA MIM COM OLHOS DE VER, HA?? TOU-ME A SENTIR TRISTE... nao, espera, É fraca... assim fraquinha. Olha, vou dormir. Quer dizer... nao vou nada. Estava a exagerar. Eu queria pintar o cabelo e experimentei numa melena com um desses cremes que saem em oito lavagens. Mas como nao se notou rigorosamente nada, nem sequer continuei. Nao fiques triste, nao fizeste nada de mal. Encosta aqui a cabeca no meu ombro e nao chores mais. Mas continua a olhar para mim, se possível várias vezes ao dia... meu fofinho!

tragam a camisa-de-forcas

Estou a escrever este post com 21 uvas enfiadas na boca porque adoro o som de quando as trinco. Já vos falei das maravilhas das uvas sem graínhas? Nunca vi em Portugal e quando, ha muito tempo, o Bola me perguntava se as uvas que eu tinha comprado tinham graínhas, lembro-me de ter feito uma piada gira e respondido que as uvas deixavam de ter graínhas quando as cerejas ficassem sem carocos. Depois de descobrir as uvas sem as malditas graínhas, fiquei fan. Tao fan que como 21 de cada vez. E se me engasgar, nao ha alarmes, há sempre por perto alguem pronto a dar-me umas chapadas nas costas. Para nao dizerem que neste blog nao se aprende nada, deixem-me informar quem como eu, se ri muito e ja viu graínhas a sair pelo nariz por se rir enquanto come. Estas uvas, à prova de riso, veem normalmente da África do Sul, Nova Zelandia ou Chile. E é possível que sejam transgénicas. who cares?
Hoje um colega meu disse-me que um outro que se senta a uns 5, 6 metros de mim fez queixa de que eu me ria muito alto. Como eu estou sempre a dizer que sei que me rio alto, mas quando dou conta já é tarde demais, fiquei um bocado deprimida por ver que de facto, os outros dao mesmo conta. É o tal riso que o Bola chama de cruel, riso de troça (repararam aqui que fui buscar uma cedilha de propósito, nao fossem pensar que e troco de riso facilmente), quando gozo descaradamente com alguem. Em minha defesa, só posso dizer que me rio assim espontaneamente quando me estou a divertir e nem sempre é à custa dos outros. Por acaso, há pouco fui perguntar ao meu colega mais cromo:
- Ó Nils, vamos jogar a um jogo, vá, diz aí uma palavra relacionada contigo que comeca em A e acaba em hole.

Desfiz-me em lagrimas de tanto me rir, por ver a cara dele, mas ele nao me levou a mal, alguem se encarregou de dizer por mim que ando a tentar fazer a despistagem de esquizofrenia, mas que nao está a correr muito bem. Nem com choques eléctricos.
A verdade é que ninguem denunciou as minhas risadas, mas eu acreditei e passei o resto da tarde caladinha, aqui envolvida nos meus dois metros quadrados.
Hoje vou-me encontrar com um amigo italiano - coisa rara - para trocarmos impressoes sobre exercícios e introducao ao ingles. Ele dá italiano na mesma escola, portanto sempre dá para estabelecer alguns paralelos. Quando o Bola me perguntou se eu passava por casa antes de ir ter com ele, eu disse que tinha de ir por uma roupa interior mais bonita. Ele ficou de trombas e perguntou-me porque é que eu acho que ele se devia rir. Rir nao é preciso, mas ficar com cara de quem está perto sequer de acreditar que eu estava a falar a sério...

ser convencional é bom

Já fui à escola fazer queixinhas, claro que a malta me apoiou. Todos os professores daquela escola comecam a iniciacao à língua a falar na língua a aprender. De ca um beijo Minhoca, que voce é que sabe e é uma querida, mande os alunos àquela parte. Disseram-me que nao é pedagógico estar-lhes sempre a traduzir tudo para alemao. Tou tramada. Com a ajuda duns sites malandros, vou-lhes levar acetatos e exercícios do mais basico possível. Já tenho uma ideia delineada. Se depois me vierem dizer que é infantil, ensino-lhes uma palavra nova mas desta vez em portugues, comecada por m, que em certos contextos, faz milagres! E de seguida, a expressao toda, com verbo ir e tudo. Tenho 15 dias pra me preparar para a próxima.
O Bola comprou hoje os nossos voos para Moscovo, depois do Natal. Nao me apetecia nada ir. Até agora, era tao giro, ele com a família dele e eu com a minha...! Sem chatices com traducoes, a explicar aos outros o que ele quer dizer e vice-versa... eu livre em Portugal, a decidir sozinha ir aos locais que quero, a dormir o tempo que quero, o meu cérebro descansadinho a mamar fantasias de chocolate imperial (trademark) em frente à lareira e a ver o Natal dos hospitais, esse evento televisivo. Quem diz que o emigrante fica fan de música pimba, nao mente. Casar tem destas coisas, ninguem admite que possamos fazer ferias separados, tem de ser assim. Nao que eu nao me pudesse rebelar, afinal o meu nariz só a mim pertence, mas quando estamos rodeados de muita gente a pensar da mesma forma e como afinal nao sou assim tao revolucionária como penso, deixo-me ir e actuar conforme esperam de mim. E quando vierem os filhos? Que filhos, man? Os filhos só estao planeados para 2009. E quando chegarem, logo se ve Queres ir passar o Natal com o pai ou com a mae? (olha que apanhas, pensa bem) já pra nao falar que em Portugal há a maior árvore de Natal do mundo e bla bla bla... só escrevo disparates, é por isso que as visitas aqui nao sao grande espingarda.
Desde que estou nas salsichas que desenvolvi uma animosidade pela neve. A minha dose anual de frio é demasiado elevada para, de animo leve, alinhar alegremente em ir passar duas semanas a locais ainda mais frios. Sou alérgica à meia-calca. ('collants' nao é tao chic de dizer) O que se quer é sol. E por falar nele, há dois dias que se foi. é oficial. O Outono chegou e com ele a chuva, que se preve suficiente para manter os lindos lagos da Baviera.

o primeiro embate

O Google faz hoje oito anos, parece...onde é a festa? Estava-me a apetecer ir a uma festa. Com espuma e tal. E brindes!
Depois do choque de ontem, da minha aula para gente muito inteligente, eis que caio em mim e contemplo novas estratégias para introduzir à malta, esta língua maravilhosa que é o Ingles.
Nao me levem a mal, nao se trata de zombar de quem nao sabe. Fiquei desapontada com a falta de perspicácia e boa-vontade em aprender. Afinal, estao inscritos porque querem, pagam do bolso deles, achava que para motivacao, ja comecávamos com a deles. Eu nao estava à espera de encontrar um grupo que nao sabe nada. Nada. Zero. Hello, my name is é muito difícil. Ora, se isto é dificil e já é o básico, entao que hipóteses eu tenho, ou melhor que eles teem em cumprir os objectivos a que se propoem no final do curso?. Falaram-me no ABC. Mas nao estamos a falar de criancas. Quando se ensina ingles a miúdos do ciclo, temos de ter em atencao que o grau de perspicacia ainda nao esta bem desenvolvido. Sao miúdos. Eu estou a lidar com adultos. Que querem a papinha toda feita e que nao querem ser confrontados com a dificuldade. Nao sei bem que posicao tome. Se lhes leve de facto uma coisa hiper-simplificada, que na semana passada era o meu medo (que eles se sentissem burros demais!) ou se insista que teem de me ouvir falar em ingles e nao em alemao. Além disso, é preocupantes eles nao toparem nem conseguirem descodificar estruturas e acima de tudo, vocabulário (muito) que na língua materna deles, é praticamente igual. Se para aprender uma língua com as mesmas raízes (germanicas), é esta desgraca, entao é bom que nao se aventurem para mais idioma nenhum... Às vezes, sou diplomata demais. Talvez tenha sido ontem. Só porque pagam, nao sao eles que escolhem e decidem como se dá iniciacao a uma Língua. Tou a ver que vou ter de comecar à chapada. ih ih
Nem vos conto a desgraca que foi quando tentei ensinar a pronunciacao do 'th'... vá lá, vamos lá a dizer thir....thy ao mesmo tempo, todos, com a pontinha da língua atrás dos dentoes da frente.. Nao é para ler como se fosse um S! É para encostar a ponta da língua aos dentes da frente, deixando o ar passar. A ponta da língua!! Voce aí ta a fazer ordinarices à colega, vamos lá a fechar a boca!
Uma desgraca. Nao funciona. Simplesmente nao conseguem.

principiantes? Pfiu...

Hoje conheci os meus alunos. Um grupo de nove pessoas, média de 40 anos de idade. Só um macho, de resto tudo mulheres. Um macho tao macho que quando comecei a escrever no quadro as palavras em ingles que passaram automaticamente para o uso alemao, ele dispara um fantástico I love you. As outras nao acharam muita piada, pois o gajo é aquele aluno cromo, aquele clássico que toda a professora tem, sempre de braco no ar, que sabe sempre mais que os outros. Mas adiante...
Foi terrível. Será que é politicamente correcto chamar os meus alunos de broncos, se eles forem mesmo? Ou terei eu falhado?
O que é facto é que é um Curso para Principiantes e eu achava que num curso para principiantes para uma língua com as mesmas raízes (germanicas) da língua deles, esses principiantes soubessem pelo menos alguma coisa, ainda que básica. Pois nao sabem. Eu ensinei o verbo ser, ensinei a dizer olá, o meu nome é tal e venho de tal. Tenho x anos de idade. A aula andou muito em volta disto. Mas foi demais. Acharam dificil. Ja queriam mudar de curso, pois tinham de ir pra um curso mesmo pra principiantes. Achavam que com tanta matéria, deviam estar num curso de ingles avancado. Tou tramada. Vou ter de ir buscar os livros de ingles do ciclo. E ensinar a dizer popó, pato, casa...só dissilábicos! A parte melhor da aula foi quando eu lhes pedi feedback e alguns disseram que era pena eu nao ser alema, pois nem sempre os compreendia. Claro que entre grunhidos deste dialecto maravilhoso que é o oberpfälzisch, nem sempre percebi à primeira as perguntas que eles me fizeram.
Curioso foi que eu ontem fui à escola, pois queria saber como preparar a aula, com que linhas me coser. O tipo que coordena o departamento de línguas disse-me para nao falar muito alemao, para falar praticamente sempre em ingles. Mal ele sabe, o panaca! Dei a aula toda em alemao e nem pensar em dizer mais de duas frases em ingles. Eles nao pescam mesmo nada. Prozac, please!

Triste

Apesar de a barra lateral conter os mesmos links de blogs de há um ano atrás, a verdade é que volta e meia, ao fim do trabalho, tenho tendencia a ir procurar blogs novos, onde vou chegando por referencias. Ontem passei as minhas duas horas ao fim da tarde, aqui no trabalho, debrucada num blog onde fui aterrar, de alguem que escreve lindamente, mas que está a passar por algo mesmo muito horrível. Nao tenho qualquer duvida - mesmo nao sendo Mae - que nao há nada pior do que perder um filho e que esse vazio é um vazio grande demais para voltar a ser preenchido. Fiquei triste por ela, o blog é tao bonito, a forma como ela vive a maternidade era tao doce e o que mais me perturbou foi a cor linda e densa dos olhos azuis das fotos que ela lá foi colocando. A comecar por esta aqui. Fiquei murcha e até dormi mal.

old habits

Um fds sem internet foi duro. Tive de me virar para tarefas mais ortodoxas, das quais fujo durante a semana. Abri o armário do corredor para onde regularmente atiro roupa para passar, aos montes. Abri dois centímetros da porta, espreitei, respirei fundo e enchi-me de coragem para abrir completamente portas. O monte esperava-me no chao, pelo que me sentei a separar as coisas que já só uso pró ano, das coisas que ja nao uso e posso muito bem dar à cruz vermelha.
Fiz uma torta de cenoura porque tinha um quilo de cenouras com a casca a ficar bolorenta. Mudei a disposicao da sala, troquei tudo de sítio e pus o Bola a alinhar, aspirar aqui e ali, limpar vidros, pó, levar sacos para o sotao, etc. Abusei bem da boa-vontade dele , já que com um ipod nos ouvidos, ele aceita quase tudo o que eu lhe peco desde que nao tenha de aguentar com a minha (ordens?) voz. Além disso, a Mae dele está-me sempre a dizer para eu o por a trabalhar em casa, tu nao o poupes, nao foi à toa que eu o preparei para ele ser capaz de fazer tudo em casa. Ainda me lembro de lhe escrever cartas para Inglaterra com receitas e dicas para lavar a roupa na máquina... conta-me ela. Justica seja feita, ele desenrasca-se muito bem. Tirando coser meias e boas sobremesas, nao há nada que ele nao faca em casa. Passa mais tempo na cozinha do que eu, espero daqui a dez anos poder continuar a dizer o mesmo.
Só é pena que ainda nao tenha desenvolvido a compreensao necessária para aceitar as minhas leituras na casa-de-banho. Depois pasam-se cenas chatas (para ele), que se podiam evitar. Ele nao tem nada que entrar quando eu fecho a porta. Quando a porta está fechada é o tal sinal, que estou a bracos com outros esforcos, que nao sao propriamente lavar os dentes! Porta da casa-de-banho fechada entre um casal é como que tornar a área da casa-de-banho impenetrável ao outro. Nao sao estas leis universais? No sábado, estava eu sentadinha e divertida a balancar os pés, com o livro Tesouro das Cozinheiras no colo, a escolher algo de novo, quando vejo que ele tinha aberto a porta e estava a olhar pra mim de olhos esbugalhados e em silencio (incrédulo?). E perguntou-me o óbvio: tu estás a **gar com o livro de culinária no colo? , ao qual eu respondi para ele inalar e descobrir por ele mesmo. Old habits die hard I guess...

blackout

E quando um fim-de-semana sem internet nem telefone se transforma num fim-de-semana com mais tempo para ler, para limpar cantos que nunca antes viram o aspirador e cantos esses, que ao ve-lo, gritavam de desespero pois achando que o aspirador lhes sugaria a alma… foi com lágrimas e solucos que recebi a noticia de que a Telecom (nao tenham ilusoes, amigos, nao difere muito da Telecom portuguesa, detentora do monopólio das comunicacoes fixas) nos tinha cortado o acesso à internet e telefonico, em virtude de uma conta que eu nunca vi, nao estar paga. A lógica da batata diz-me que quando se muda de casa e se apresenta a nova morada a ao nobre instituicao para mantermos o mesmo número e passarmos a ter o mesmo servico de adsl nessa mesma morada, ora, numa empresa como a Telecom em que os vários departamentos devem e teem mesmo de comunicar uns com os outros, eu na minha inocencia, achava que a mudanca de endereco estaria entao consumada e devidamente registada. Até porque as contas foram chegando, apesar de vários autocolantes em cima do envelope revelarem sinais de ter dado a volta, senao ao mundo, pelo menos à Alemanha toda. Chegaram todas, menos a de Junho, a de Junho nunca a vi e se voces conhecessem o método exemplar com que o bola recolhe as contas, as paga, escrevendo depois por cima a data do pagamento e arquivando tudo, ficariam descansados como eu, sem nunca contar que tal desgraca nos assolasse. Já vos conto o drama dum fds duma emigrante sem acesso aos devidos meios de comunicacao.

Pipocas pra todos

Ela quando diz destas, diz sempre muito bem.

em dia Nao

Programar um telecomendo universal nao é pera doce e poe à prova o sistema nervoso do mais calmo dos mortais. Levar o cao do vizinho a passear e ele largar dois poios em dois locais diferentes, onde várias testemunhas me olhavam de lado perante a minha relutancia em apanhar o coco, também nao é fácil. Pedir um berbequim emprestado por o nosso nao ter potencia suficiente e verificar que este tambem nao tem, é uma chatice. Preparar-me para por perfume duma amostra que me deram, e depois de ter posto umas gotinhas no pescoco, aperceber-me que era um frasquinho de essencia de rum (!!!), usado para efeitos culinários, nao é nada divertido. Juntar leite ao café e notar já tarde demais que o leite ja passava do prazo e acusava sinais disso, nao é a melhor forma de comecar o dia. Por fim, passar na escola de Línguas e dizerem-me que o curso que me deram pode nao ser possível por nao haver o mínimo de alunos matriculados, também nao teve muita graca. Por estas e por outras, de certeza que houve mais, é que ontem estive em dia Nao. thank God it's friday.

A fronteira da courgette

Hoje queria-vos falar das consequencias de nao sermos frontais. Nao me estou a rir. (eh.... eh) Nao vou aqui encentar o conto da carochinha, na qual vos digo que é feio nao sermos sempre frontais, pois as circunstancias da vida nao nos permitem tal atitude permanentemente. Que pena. Mas a falta de frontalidade e sinceridade, por vezes, coloca-nos em situacoes tramadas. Tramadas como ter bolo de courgette ali na minha cozinha, dentro de uma caixa da plástico. Ando a ser perseguida por um bolo de courgette, que nao consigo comer, mas que me é permanentemente oferecido (impingido?). Desde há umas semanas que uma colega minha cometeu a audácia, a insanidade de fazer um bolo de courgettes, e como eu lhe costumo levar bolo feito por mim, ela achou que estava na altura de me presentear tambem com um bolo vindo directamente do forno dela. Será isto para me castigar? Serao os meus bolos igualmente intragáveis? O que é facto é que da primeira vez que vi o bolo de courgettes, tao bem quanto me lembro, disse ai que engracado, nao sabia que se podiam fazer bolos com courgettes... Mas está claro que isto significou automaticamente para ela, que bolo de courgette era uma delícia, o meu bolo favorito, pelo que para a próxima vou ter de representar um refluxo estomacal (um highlight na minha pessoa) para passar a imagem que o o dito bolo me provoca. Eu adoro courgettes, mas cada legume no seu lugar. Há legumes que nao teem nada que se meter com os bolos. Se a cenoura pode, nao quer dizer que a courgette possa. É uma questao de estatuto e neste caso, a vantagem está do lado dos beta-carotenos.
Ela já me ofereceu bolo de courgette tres vezes e desta vez, só nao vai fora, porque eu e o Bola estamos a tomar conta do cao do vizinho de baixo e estamos a falar de um cao que até cortinados come, se o deixarem.
Como sou eu capaz de dizer à minha colega que detesto o bolo dela? Já é tarde demais pra isso! Mas ver as courgettes humidas e amontoadas como base do Bolo é o suficientemente para eu ficar com suores frios. Mas se ja me ofereceu bolo de courgette no trabalho e me trouxe um inteiro cá a casa, é porque isto vai continuar. Estou com medo. Já passei a olhar para as courgettes com uma certa aversao, no supermercado. E eu ate gostava de courgettes grelhadas e gratinadas, como faz a amante portuguesa. Chuif. Estragarem-nos uma relacao de amizade com um legume é má onda, pior do que se fosse com alguém.
Hoje foi novamente peculiar, vi as fatias de bolo embrulhadas na mesa do Bola e fiquei logo aflita, com medo de ele me dizer que eram pra mim. Decidi ignorar o embrulho. Ele saiu mais cedo e deixou o embrulho numa estante ao lado da secretária. Eu saí mais tarde e quando me preparava pra dar mesmo de frosques, vem ela (muito querida) entao, nao viste o bolo? é pra ti! Toma lá, e ainda há mais se quiseres.
Resposta: Obrigada, és um amor. Adoro bolo de courgettes... (cada vez mais)

o esperado video

Um dos segredos do casamento - digo eu que me casei há um mes mas é como se me tivesse casado há dez anos (cof cof) - é tentar arranjar espaco para cada um fazer as suas coisas. Para poder continuar a haver temas e coisas novas das quais conversar. Pois nem sempre os mesmos temas interessam, pois quando eu pergunto Bola, porque é que o cocó cheira tao mal e nós andamos com ele nos intestinos e nao cheiramos mal? de repente, ele mostra nao ter a paciencia de costume e é mesmo num poio que a cara dele se transforma. Ou entao sou eu que cheiro mal. (mas lavo sempre as maos, man!) Depois também nao me apetece contra-argumentar com os cem motivos pelos quais um filho nosso nunca se chamará Jules. Portanto, faltam-nos bons temas de conversa.
Hoje o Bola perguntou-me se queria ir jantar fora com o Nate aqui de baixo e a sua colónia de amigos americanos que o vieram visitar, que espalharam cerveja pelas escadas do prédio como que a demarcar o território. Nao me estava a apetecer, e como fazemos já tanta coisa juntos, achei por bem ficar em casa, a conselho das minhas calcas de pijama, - já nas minhas pernas - e do steak de carne argentina de 200gramas, no frigorífico. E pensar que em tempos disse que podia viver sem carne... que sonsa, eu. Basta olhar pro bife, que espeto instintivamente o meu dedo bem no meio pra apreciar com prazer a rapidez e a suavidade com que se afunda. Basicamente, vou gamar o bife do Bola mas depois de ele ter dito ali, perante 120 alminhas que queria partilhar a sua vida comigo, sinto-me no direito de cometer tal rebeldia sem me sentir culpada por isso.
Estávamos a enumerar as razoes pelas quais é importante passar tempo sozinhos, ocupados com os nossos hobbies ou as nossas cruzes. O próximo motivo vem já aí, ó saltem de linha.
Amigos, estou a tentar por um video de 30 segundos do casamento mailindo do ano online, disponível pra voces. Um video, no qual a minha mana canta com a prima Um pouco de Céu, da Mafalda Veiga e eu e o Bola trocamos olhares malandros, na tentativa de eu lhe responder com os olhos às perguntas que ele me fazia relacionadas com os meus dessous de noiva. Os meus pais estao com ar de estar a enterrar a filha e nao a casá-la (eu compreendo-vos) e o resto das pessoas está petrified, a tentar adivinhar de onde vem a voz daquele anjo que comecou assim a cantar sem avisar. Lindo. Os alemaes nao falam doutra coisa, de tudo que tao lindo que foi, a comecar pelo coro e daquele solo do anjo escondido na igreja. Portanto, quando eu e o You Tube nos comecarmos a dar bem, o video estará disponivel aqui no Minhoca nas Salsichas porém sem salsichas. Entretanto, divulguem, contem aos amigos e deixem o marcador das visitas chegar às mil, tá bem? Ouvi dizer que a AOL dá um centimo por cada visita, mas isto só seria pra comparticipar em caso de operacao, portanto como nao preciso de botox, pode ser uma liposuccao. Nas coxas.
E agora vou continuar a cantar aos berros pela casa fora, que é algo que me dá um prazer incrível. Vai na volta, ainda me dispo e corro pra varanda, e sinto o que é ter mesmo liberdade! Aaahhh... em dias como hoje até me dá pra fechar os olhos, abanar violentamente as melenas e fingir que tenho uma guitarra nas maos e vai daí encarno no Bruce Springsteen e everybody has a hungry heart, everybody has a hungry heart...la la la la laaaaa enquanto ao longe tres ou quatro velinhas Tindra do ikea, me perfumam a sala pra matar o aroma a carne argentina acabada de grelhar... claro que enquanto como nao canto bruce mas oico o let's get it on do marvin gaye, que nao era gaye mas levou um tiro na mesma. (amigas, quando quiserem ir ao ikea digam aos vossos gajos que é só pra comprar umas velinhas, pois valem a pena e eles acreditam)

meumorastu

Depois de o Bola me ter ouvido a cantar o fado do encontro, comecou a implorar-me para eu cantar mais baixo e com a porta fechada. Depois foi a minha vez de implorar e pedi-lhe para fazer a vez do Tim, para eu nao ser sempre a mesma Mariza sozinha. Claro que ele nao cantou comigo, mas ainda deu pra lhe ensinar a dizer-me a parte final, como acaba a musica, o meu amor és tu, que ele diz exactamente como está no título do post.
Mais uma semana que passou vagarosamente. Amanha só vou arrastar o meu rabo bolorento da cama quando o meu corpo aceder e me der a entender que já chega. Tenho até às duas da tarde, pois às duas e meia fiquei de ir com uns colegas ao ikea, onde certamente vai ser difícil eu nao desatar à estalada aqueles miudos ranhosos e estridentes, que saltam em todo o lado, gritam e fazem dos quartinhos do armazem, deles. Nao me levem a mal, eu adoro criancinhas, mas infelizmente nao posso guardar esta visita para os dias de semana e os pais alemaes, como nao teem bons centros comerciais, ao sábado levam a sua descendencia pueril para o ikea como se de um parque de diversoes se tratasse. E pensar que só lá vou pela tarte de maca quente com molho de baunilha, por um euro.
Já que falámos em ikea, deixem-me dar aqui uma licao liberal de pronunciacao. Digam ikaia, aikia (inglish) ou à alema ikea, sendo que com um acento circunflexo no e, que eu aqui nem sei por onde, neste teclado das salsichas.

Hoje vinha na rua a pensar numa coisa que detesto, por me ter acontecido hoje mais do que uma vez. Isto sao daquelas coisas inexplicavelmente irritantes, que eu tento controlar, mascujo ódio provocado é difícil de eliminar, fico logo a fervilhar de furia. É quando vou a andar (na faculdade tinha uma professora que nos descontava nas frequencias frases comecadas por é quando, agora é quando me dou conta que me estou a _ _gar porque ela também dizia que quem comeca frases por é quando nas aulas dela, nao passa. E eu passei) na rua e vejo alguem que vai a falar pra trás, a caminhar na minha direccao sem olhar, e eu a adivinhar que continua distraída a andar, e que se vai espetar contra mim. Hoje foi a toda a hora e momento... devo ser deliciosa, só pode. Toda a gente tem os seus ques, aquelas manias, a capacidade de explodir com uma coisinha que a nós- outros - nao nos diz nada. Eu detesto ver gente a vir contra mim, sem prestar atencao, sem estar a prestar atencao. Vou a andar e vejo alguem a falar com outra pessoa ou ao telemovel e nao olha pra frente mas continua. Que nervos. Só de pensar em como foi hoje, ja fico fula, a precisar de colete de forcas. Grrrrrr... pessoas parvas. E quando a pessoa vem mesmo contra mim, abano-me e movimento-me de forma esquisita como se tivesse acabado de ser atropelada por um camiao Tir (com a banda dos Bon jovi la dentro) e deito fumo pelas narinas. Juro.
Outra coisa que detesto também é que gozem comigo, fico mesmo lixada. Terem a lata de gozar comigo? Comigo?! Aaahhh, apanhei-vos! Claro que nao, era só pra vos deixar a revirar os olhos e a pensarem que hoje só posso estar com TPM. Pronto, estou mesmo. E como é bom ter período, podemos nadar, andar a cavalo, ir à discoteca, saltar ao eixo e cair de para-quedas. Pretendo fazer isto tudo este fds. Ah, esqueci-me do andar de balao.

V for Vendetta

Como os filmes bons sao pra ser recomendados, nao percam este. Nao é o povo que tem de ter medo do seu governo mas o governo que tem de recear o seu povo. Esta seria a frase que traduziria este filme ingles futurista, que faz a crítica a um estado dominador e totalitário. Produzido pela equipa do Matrix, o filme tem cenas de luta dignas de registo e uma sinopse inteligente.

nunca é tarde

...pra encontrar doces novos. A holanda tem bons doces, pessoal!! E nao estou a falar de charros! Tou a falar de stroopwafels, mais.... ah!daqueles sacos que os pais dao aos filhos no Natal cheio de doces e do fantástico LIQUORICE CANDY que entrou na minha vida ha poucos dias atrás. Entrou aqui um estagiário holandes, de 18 anos, ar maroto, gel no cabelo, em suma, tenrinho e tal, que todos os dias come aquelas gomas pretas, das quais eu tambem masco agora. É uma festa! Os dentes ficam todos peganhentos e pretos. Mas é bom, camaradas. A minhoca nao mente (so em situacoes extremas).

aperta aperta abaixa abaixa

Ontem, para além de ter ido ao cinema e de ter comido 27 batatas fritas do Burger King, ainda me entreti a arrumar de vez as roupas de Verao. Esta última accao prende-se também com a imediatamente anterior. E dizia eu às t-shirts de alcas: meninas, lamento mas hoje tem mesmo de ser. Já nao dá. Agora só pro ano. Gritaria histérica. Mas porque?? - perguntam elas indignadas - tu no ano passado andaste connosco até Outubro! Depois voltei a po-las dentro da mala e e disse-lhes que tinham sido umas estúpidas comigo, porque tinham encolhido na máquina. Como amuaram, fechei a mala e nao pensei mais nisso até ouvir a gritaria outra vez, abri, e dizem umas quantas desesperadas trilhaste-nos!!

Passei na ourivesaria perto de casa e depois de apontar ao Bola na montra, todos os brincos que ele me pode oferecer nas próximas ocasioes importantes, tipo dia Mundial da Poupanca, de todos os santos e talvez da Árvore, entrámos pra saber se nos podiam apertar as aliancas. Tanto a dele como a minha foram oferecidas pelos meus manos, ou seja, encomendadas assim tipo olha ai pro dedo da nao sei quantas, o meu é mais ou menos isso. A verdade é que é uma alianca muito bonita, foi benzida no dia do meu casamento e tal, e se eu a perdesse ia passar no mínimo uma semana inteira a chorar, sem pausas. Até desidratar. Tenho de a tirar no banho e quando arrumo a cozinha. A do Bola tambem esta ligeiramente larga. Entao, o senhor ourives foi buscar uma argola grande com varios aneis de varios tamanhos la enfiados, pra tirar as medidas. Quando se preparava para me por o primeiro anel, eu fechei os olhos e disse com um sorriso largo SIM, ACEITO. Ele: Desculpe? E como uma boa piada nunca deve ser repetida, eu nao repeti pois nesta vida só se deve dizer sim aceito àquele com quem casamos e a quem jurámos amor eterno. Pelo que disse: pode por, pode por - outra frase malandra, semelhante aquela do poooonha, pooonha do programa do jorge Gabriel em que o desgracado do concorrente se sujeitou a levar com um bicho horrendo em cima.
Como aparentemente na Alemanha eles so arriscam encolher aneis feitos na Alemanha, achámos melhor nao correr tal risco. Pra encolhido ja bastava o cérebro do senhor ourives. (Arrisco eu)

Posso-vos dizer que já estou preparada pra cantarolar de cor o Fado do Encontro, portanto preciso de quem faCa de Tim e Mário Laginha, sendo que eu faCo de Marisa. A música é muito catita. Voluntários?

Alan Rickman, para a Snowgaze

O Perfume

Ora aí está um bom filme alemao para a malta ver e se deliciar. Eu adorei. Saí de lá contente, a inalar o pescoco do Bola e a dizer-lhe de forma sentida, que se pudesse, condensava o cheirinho dele num frasco de perfume. Os highlights: o Dustin Hoffman estava fantástico, o célebre nascimento do Grenouille no mercado de Paris, ali na banca de peixe tambem nao ficou mal, o final também foi óptimo. Um filme que me encheu as medidas. E quem me conhece bem, sabe que sou fan daquele actor que faz de Professor Snape nos filmes do Harry Potter. Tem um charme inexplicável. Acho que se chama Alan Rickman.

Herbst - Outono

Os dias por cá, desde há duas semanas, andam tao azuis e tao agradavelmente amenos que cada manha me surpreendo, quando vejo que ainda está pra durar. Há pouco, quando vinha para o trabalho, vi no cinema o cartaz d o Perfume , que primeiro vi a anunciar em Julho quando fui ver os Piratas das Caraíbas. Na altura, anunciaram o filme para o próximo Outono. Lembro-me de pensar no quanto ainda faltava, mas de facto, Outono é agora, pelo menos na Alemanha comeca sempre em meados de Agosto. Aqui, os Outonos quando ainda banhados a sol, podem ser mesmo muito agradáveis, como por exemplo, no ano passado.
Por cá, sempre me pareceu que as árvores assumem uma maior variedade de cores, tornam-se incrivelmente bonitas quando, numa árvore apenas se conseguem revelar todas as variacoes dos tons quentes e isso é um óptimo pretexto para alguem como eu, cuja relacao com a máquina fotográfica é absolutamente umbilical.
Ainda em relacao ao filme, que espero ainda conseguir ver esta semana, ouvi esta manha na radio a versao alema do Lauro António, a fazer a sua crítica, opinando que um filme que aposta no olfacto, nos cheiros (partindo do livro) tem tendencia a falhar na tela por o espectador ficar privado da experiencia do cheiro. Diz ele. Já me aconteceu ir ao cinema e presenciar vários cheiros. Pena que eu nao tenha gostado muito.

salame, alguem?

Nunca mais vos contei historias da minha colega francesa. Pois, nunca mais, desde o dia em que ela veio com um salame na mao e uma faca afiadíssima na outra, perguntar aos colegas aqui de baixo se queriam uma fatia. E o salame que se come pra estes lados nao é de chocolate, é aquele de carne e gordura. (muita) Foi uma experiencia quase irreal ver a gaja aqui no nosso piso – do qual felizmente ela foi gentilmente convidada a sair – com cara sinistra, a perguntar se alguem queria uma fatia. Imaginei que sendo gajo, caso eu recusasse, era eu que ficava sem salame.
Por acaso, recusei, disse que ja tinha comido mas que era bonito ela lembrar-se de nós, dividindo connosco o seu salame trazido de Franca. Prometi no Natal trazer umas couverts de paté de sardinha. E tu trazes a baguette, e vai ser só petiscos.
Mas a minha colega francesa tem uma necessidade muito grande de partilhar e esta necessidade traduz-se nos gestos mais interessantes. Hoje veio partilhar connosco as suas tamaras e eu até gosto das tamaras tunisinas, especialmente daquelas mesmo pegajosas, mas nao consigo aceitar vindo de alguem que eu considero desequilibrada. Portanto, pra ela nao ficar irritada e nao comecar a pensar em formas diferentes de me matar, aceitei uma tamara que larguei ali aos gatos perto da oficina do Sven. Vou arder no Inferno por esta. E vou ter pesadelos com ela a perseguir-me com o salame dela.

óleo nas maos é sexy

Desculpas para ir jantar fora é algo em que eu e o Bola somos batidos, portanto ontem era evidente que um mes depois de casarmos, era preciso celebrar. Com algo tao fino como uma pizza de parmesao e rucola para mim e linguado, ou língua do mar, traduzindo do alemao, para ele. Para nao estragar a onda de boa-disposicao, vimos televisao a meias, eu comecei a ver as Donas de casa desesperadas e nos intervalos ele foi passando para o futebol. Funcionou.

Há pouco recebi um mail duma colega minha do outro piso a perguntar que é feito da tiara de pérolas que eu levava no dia do meu casamento. Disse que gostava muito de ficar com ela. (?) Eu teria todo o gosto em dar se ainda a tivesse, mas tanto a tiara como a liga dei a quem penso que casará proximamente, como que a passagem do testemunho. Mandei-lhe um mail a dizer isto e ela disse que tava triste. Opá. Só me saem colegas cromas. Vou-lhe mandar um mail a dizer que houve acessórios que guardei para mim, mas que também posso dar, por exemplo, as minhas cuecas, as meias de vidro e acho que é só isso.

Novidades mas das más é que o pneu da frente da minha bicicleta foi-se, mas como eu tinha prometido que nao largava nem mais um centimo ali na oficina do Sven, vou cumprir, e tentar portanto, repará-la sozinha. (gulp) Nao há-de ser assim tao dificil. E umas maos pretas e uma caixa de ferramentas sao sempre ingredientes para experiencias, no mínimo, muito sexy. Só me falta o macacao azul.

fresh

Vamos lá entao a postar para tornar a presenca nestas quatro (?) paredes (?) menos estranha. E para mostrar que a minha maturidade intelectual progrediu quilómetros desde as salsichas antigas até este blog-pulitzer, falemos de assuntos novos, sem nos focarmos sempre nas mesmas temáticas, já tao gastas, aquele ping-pong foleiro que salta do Bola para os colegas de trabalho e vice-versa.
Aaah, assuntos novos. Mal posso esperar!
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- Bola, ja olhaste bem pra tua cara?
(este é um assunto delicado, ele nao gosta muito de dicas à sua juvenil e bela aparencia)
- Lá por seres magrinho (esta parte é delicada pra mim) nao quer dizer que possas comer os doces todos que os teus olhos conseguirem alcancar. Nao é saudável e depois tens a cara com esse aspecto de pizza quatro stazioni. (normalmente aqui ele diz-me que eu tenho é inveja) Além disso, estive a reparar na tua cara com um espelho de ampliar, ontem à noite enquanto dormias, e a tua pele é de facto sensível, tem sempre essas bolhinhas minusculas. Pra homem casado, ja nao fica bem. Por exemplo, quando falo contigo a tua pele parece ficar repentinamente pior. Hoje em dia, os machos como tu (?) já usam cremes sem se sentirem menos homens por isso. Olha, vamos ali à farmácia que eu vi lá uma linha nova da V... Bola, Bola? Hallo?
Foi-se.

Mas pelo menos, em vez de tres fatias de torta de chocolate, natas e cerejas, hoje o pequeno-almoco dele foi Müsli.

Mudou o template, a temática é a mesma, sempre focada nos outros. Desistam, a sério, desistam que isto nao tá pra melhorar.

Casa nova

Pois é, malta, o outro blog estava a ficar pesado, com uma lista de arquivos daqui ao Cabo da Boa Esperanca. Comecemos, portanto, este ano lectivo com um novo caderno em folha, a cheirar a rosas.