mao firme

Estou desde a passada quinta-feira de dieta. Como nunca estive antes. As únicas coisas que nao como de todo sao manteiga e fritos. O resto como com regras. Após as 18 horas nao há hidratos de carbono para ninguem. Marcha queijo fiambre, lacticínios, legumes e fruta. De manha como pao integral, tomo um cafe e almoco normalmente. Durante a tarde, bebo infusoes de ervas sem acucar mas se estiver desesperada, como qualquer coisa doce, mas pouco.
Isto agora é sério. O meu humor anda nas lonas, mas tenho que entrar na linha.
Chuif.

espectáculo

Muito me teem perguntado como é o gosto (?) musical dos alemaes. Podia-vos falar no Peter Fox. Mas porque nao no Tony Carreira alemao, que poe as senhoras acima dos 50 todas doidas?
Um bem hajas ao Florian. Vamos ver.

cheiros que nos estragam o dia

Hoje lembrei-me de quando andava na terceira classe e uma vez, a rir-me no recreio enquanto mastigava, me saiu pao pelo nariz. Hoje estava eu a almocar com uma colega minha e ela comecou a contar histórias duma colega nossa que tem perturbacoes mentais.
- Há dois anos, ela veio trabalhar vestida de palhaco no dia de Carnaval, acreditas?
Como podia perfeitamente ser eu, desatei-me a rir descontroladamente, pois tudo o que ela contava encaixava exactamente na minha pessoa.
- Mas é que tu nao estás bem a ver, ao pescoco ela trazia um laco enorme dourado, e COM LANTEJOULAS. Ela nao bate bem da cabeca. E já te contei quando fez um polvo em crochet e falava com ele?
E eu desesperada, a rir-me, já com lágrimas e com parte das rodelas de beterraba a ameacarem sair pelas narinas.
O resto da tarde nao foi tao divertido. Fiquei enterrada em trabalho até tarde e depois quando finalmente piquei o ponto, só parei no lidl para lá ir comprar pickles. Eu gostava de saber porque é que no Lidl há tanta malta a passear-se a cheirar a sovaco, a sério que gostava. Quando vou ao longo do primeiro corredor, das bebidas, em direccao à fruta e vejo um idiota de t-shirt de alcas, sustenho a respiracao e continuo apressada fugindo do mau fedor que se adivinha. É sempre no lidl. Já pensei em enfiardisfarcadamente um desodorizante no carrinho do malcheiroso, assim como quem nao quer a coisa e pensa que estava a por o deo no seu, mas isso era uma cena assim muito à outra que se mascarou de palhaco. E pode nao parecer, mas eu quero muito ser aceite pela sociedade. Mesmo a das salsichas, que está mais do que provado que nao me entende.

fraqueza do acucar

Hoje achei que era um daqueles dias em que devia dar ao Bola razao para se lembrar porque casou comigo. E vai daí, saquei a receita deste bolo na net, que é um tanto quanto popular pelo país das salsichas por nesta altura haver frutos silvestres por todo o lado, e enfiei-me na cozinha de avental, com o meu sorriso de fada do lar. Como sobraram mirtilos e como eu sou amiga do ambiente e acho que se o forno está ligado, entao temos de lhe dar uso, fiz tambem uns queques de mirtilo, que é daquelas poucas coisas que sai sempre bem.
Nao tenho aparecido muito por estas bandas, é verdade... é que com o contágio da gripe, para evitar tocar nas teclas do computador, acabo por nao vir ao blog. É que pelo modo como a coisa vai, até a ver televisao se pode apanhar a gripe. Ou pelos telemoveis. No entanto, a Palmolive manda um beijinho e agradece a todas as pessoas, que agora como eu, lavam as maos 47 vezes ao dia.

Bruno

momento HORROR da semana

Bola, enquanto passa os pratos por água, para os colocar na máquina:
- Acho que afinal devia aprender portugues...
Eu páro numa de eu-sabia-que-este-dia-ia-chegar, nada preparada para o anti-clímax que se seguiu.
- Gostava de ler o teu blog.

colisao frontal

Ao fim de quatro dias com a boca amarga, tive direito a um fim-de-semana doce. O Bola deu-me umas licoes de bilhar e nao me saí nada mal, se nao contarmos com aquela vez em que ao me colocar em posicao de taco em punho, derrubei as bebidas que o empregado trazia para a mesa do lado.
- Desculpe, foi o meu rabo gigante que vai daqui a Berlim.
Das poucas vezes que isto me aconteceu até hoje, nunca calhou o gajo ser giro. Eu sei que me portei mal na minha vida anterior, como legume. Fui uma cenoura muito mal-comportada. Derrubo sempre comida ou bebida nos gajos mais pirosos em meu redor. Há uns anos, ia de bicicleta fora de mao e choquei de frente com um gajo. A energia que se produziu nessa colisao seria o suficiente para manter o Empire State building iluminado durante uma semana. E a mim também. Fomos projectados e a coisa foi um bocado feia, até porque eu tinha tirado o meu pé do gesso uns dias antes. Nessa noite, a única da minha vida em que me chapei fisicamente forte e feio com um gajo GIRO (pelo menos assim me pareceu quando lhe vi a cabecinha enfiada dentro do guiador e os dois bracos dentro da roda traseira), nao adiantou muito, porque nesse dia, o gajo que estava comigo era ainda mais giro. Apesar de nao ter levantado o traseiro da sua bicicleta e ter ficado no passeio, a apreciar a cena com o respeito a que a situacao obrigava. Nao se rindo.
Eu nao lhe pedi ajuda, levantei-me, pedi desculpa ao Eduardo pelas concussoes (nao sei como se chamava, mas chamo-lhe Eduardo, porque os Eduardos sao sempre giros), ajeitei a minha bicicleta, sacudi a roupa e o cabelo e segui, ainda meia alcoolizada pela rua fora, levando a bina pela mao, pois como diz tao bem o ditado alemao wer seine Rad liebt, der schiebt.
O Bola que na altura, estava ainda a centenas de pratos de Cerelac de ser Bola, nao disse nada, continuou estrada fora sem esperar por mim. Isto porque nem ele nem eu sabíamos que sete anos mais tarde seria a minha agulha a coser-lhe as meias.
Depois deste devaneio, cabe-me dizer que a partir de certa idade e com uma alianca gigante que afasta todo o predador de vista, ja nao tem piada andar aos encontroes. Nao há taco que me valha.
Quanto ao bilhar e ao snooker, o O'Sullivan que me espere.

engoli insecticida?

Nao há dúvida que quem domina vários idiomas, tem muitas portas abertas. Só encontrei a informacao dos pinhoes, por pesquisar boca amarga em ingles. Agora que encontrei gente em todos os cantos do globo a queixar-se do mesmo, já me desapareceu aquela cara quem acabou de descobrir que sofre de cirrose crónica. E já nao preciso de me afogar em chá de camomila.
Entre as várias contribuicoes e comentários de alívio um pouco por toda a parte, as metáforas que mais me agradaram por se aproximarem da realidade foram uma que se referia à sensacao de toranja na garganta e a outra que dizia que era como se tivesse engolido insecticida.
O chato é que realmente nao posso comer nada sem que este sabor se agrave. Só me apetece encher a boca com novelos de lã ou de água até as bochechas se expandirem e assim ficar.
Outra coisa que agora me apetece fazer desde ontem é passar a postar da casa-de-banho, da sanita, para ser mais precisa. Me wireless, yuuuupiiiieeeeeee!!

cuidado com os pinhoes

No Domingo foi com muita alegria que fiz PESTO pela primeira vez. Tinha comprado um manjericao enorme e depois de comparar receitas, fiz-me ao trabalho. Estava muito bom, tao bom que sobrou e voltei a comer no dia seguinte.
Ora, agora é que sao elas. Ontem e hoje passei o dia inteiro com uma sensacao de boca amarga, que na minha hipocondríase desmesurada associei logo à vesícula e ao meu fígado! (só tenho andado a peixe cozido!) Nao consigo comer nada que nao acentue ainda mais esta sensacao de metal no palato. E logo depois de, há pouco tempo, o meu médico me ter dito que eu tinha um fígado maravilhoso. Em Portugal comi bem, mas nao abusei de nada em particular. Como devem imaginar, passar um dia inteiro com a sensacao que se tem bílis na boca, é um nojo. Depois de algumas pesquisas, foi com bastante alegria que descobri que há a possibilidade de ser dos PINHOES. Quem comer pinhoes com frequencia, talvez queira fazer uma pesquisa pelo google com:
PINE NUTS BITTER TASTE MOUTH
Ah! E quem gostar de pesto, talvez pense duas vezes antes de atirar para lá pinhoes como se nao houvesse amanha. É que depois fica o tal bitter taste, que é mesmo muito desagradável. Especialmente quando nao é em sentido figurado.

Aqui um artigo do Daily Mail, falando no assunto à escala mundial.


A informacao actualizada na Wikipedia:

Risks of eating pine nuts

The eating of pine nuts can cause serious taste disturbances, developing 1-3 days after consumption and lasting for days or weeks. A bitter, metallic taste is described. In general, a minority of pine nuts on the market present this problem. Though very unpleasant, there does not seem to be a real health concern.

This phenomenon was first described in a scientific paper in 2001. Since the article, experiences of the phenomenon have been reported by hundreds of people worldwide (US, Canada, South Africa, Finland, Iceland, Germany, and many more).

suspiro

Nem acredito que o Michael Jackson já nao existe.



p.s. nem acredito que estou atrás dos CDs dele que já tive, no Ebay.

o nariz de massa folhada

Todos os dias da semana que passou, em um determinado momento do dia, comentei com o Bola ou com alguem no trabalho nem acredito que o Michael Jackson morreu, ao que todos os dias me replicaram já disseste isso ontem. Mas foi um comentário sincero e genuíno. Sempre que esse facto se tornava consciente, parecia mentira. É um daqueles gajos que esteve sempre lá, tipo o Júlio Isidro ou o Michael Knight. Ou a Serenela Andrade. Quando malta dessa prateleira do esteve-sempre-lá bate a bota, preciso de algum tempo de luto para me mentalizar, apesar de nunca os ter visto ao vivo.
Eu cresci com o Michael Jackson. Tive uma panca enorme por ele, forrei a madeira da minha cama toda com fotorafias dele, sabia a disco-, biografia completa dele e achava que um dia ainda o ia ver em pessoa.Vibrava com os concertos dele na televisao e sofri quando ele veio a Lisboa em 1992 e eu nao pude ir. Claro que sei que ele se desgracou todo e pagou para que lhe fizessem um nariz de massa folhada uma cara deformada, para o confundirem com o homem elefante. Mas mesmo assim, isso nao é o suficiente para eu nao achar sexy a forma como ele dancava. E nao, nao acredito que ele abusou sexualmente de criancas, nao teve cuidado com determinadas afirmacoes em publico e levou com a imprensa e o mundo em cima. Contradisse-se vezes sem fim e enterrou-se num buraco do qual nunca mais saiu. Mas mesmo assim no meu íntimo e sem grandes manifestacoes histéricas, nunca deixei de gostar dele. Nem de massa folhada.

nao sobrou nenhuma

Hoje dei esmola. Vou a sair dum armazém do género do Corte ingles e através das portas, consigo antecipar um miúdo do lado de foraa tentar vender jornais. Todas as pessoas que saem à minha frente o ignoram, olhando através dele reduzindo-o à sua transparencia, e eu preparo-me para fazer o mesmo. E faco. Mas no momento em que ele me poe o jornal à frente, olho-lhe para a cara e num discurso que muitos acharao cinematográfico e um tanto quanto cheesy, deixem-me que vos diga que lhe vi a alma. Vi o ar dele horrorizado, aflitivo e perdido. Mas acima de tudo de aflicao. Depois reparei que o que ele estava a distribuir eram panfletos do supermercado - já só tinha 3 - e com aquela imagem na minha cabeca do pavor na cara deste rapaz que nao devia ter mais de 16 anos, dobrei a esquina e esvaziei a minha carteira das moedas que lá tinha.
Quando voltei atrás para lhe depositar as moedas na mao suja, vejo-o a olhar curioso para a saia de retalhos de uma rapariga loira sentada na sua bicicleta. E senti que tenho tanto e que nada me falta. Mesmo.

cheira a sal

As férias em Portugal foram um verdadeiro bálsamo para corpo e alma. Passei pelo Geres, Guimares, Aveiro, Coimbra, Lisboa e Algarve. A última semana em Odeceixe deixou uma grande vontade de mais praia, areia e sol. Tao grande é a vontade que, de toda a roupa que trouxe enrodilhada na mala, a toalha de praia enfiei num saquinho, onde todos os dias tenho dado umas snifadelas, de olhos fechados, para me lembrar dos dias tao bons que foram.
Cheguei ao País das Salsichas bronzeada e com tempo quentinho e já a pensar nas próximas férias que tao cedo nao vao ser.
Desde que cheguei, que me entretenho ao serao a comer os itens do meu Pacote do Emigra Saudoso, no qual consta queijo, ovos moles, chocolates de aromas Regina, tapioca, iogurtes, pudim de bolacha maria, Sumol e bonbons Rajá. Depois embriago-me num programa com muito lixo de televisao, tapada de mantinha e almofadas por todos os lados e vou para a cama com azia, mas com aquela saudade enjoativa que me deixa dormir maravilhas e sonhar que ainda estou lá.