é desta?

E quando queremos muito uma coisa que nos cagamos todos de medo perante a possibilidade de nao a chegarmos a ter, quando já chegámos tao perto?
É assim que me sinto quando tenho o telefone quase enfiado dentro da roupa, nao vá receber uma chamada da empresa para onde quero entrar, e nao ouvir. Será que o sinto vibrar no bolso das calcas? Será que tenho rede aqui? E bateria? Quando vou à casa de banho, ponho-o lá direitinho no chao, a olhar para mim. Pode-se dizer que muitas das chamadas mais importantes que ja recebi, me apanharam com as calcas na mao. Especialmente as chamadas do Bola quando estava longe e me ligava nas horas mais convenientes. E os meus rins sao preguicosos, ou seja, o tempo que eu passo na casa-de-banho nao é muito. Também ja houve fases em que a tristeza era tanta que só mesmo uma SMS me podia salvar, tempos esses, já quase esquecidos, pois desde que vim para as salsichas morar, que o telemóvel assumiu um papel mais acessório na minha vida. E disso tenho muito orgulho. Febres de telemoveis, só mesmo quando vou a Portugal. E aí, tenho prazer de na rua, nos correios, nos transportes, partilhar alegremente das conversas de todos aqueles que acreditam sim, que o ar é de todos. Um dia destes ponho aqui o top 3 das conversas que já ouvi ao telemóvel e que me dizeram delirar.
O que eu queria mesmo dizer é que hoje senti o meu coracao parar. Ou será que foi acelerado com arritimias? Pronto, com arritmias. Há tanto tempo que sonho com a tvcabo, com a minha chance de poder finalmente ver a Floribela, que hoje, quando estava tao perto de ser possível, senti o meu coracao a bater com uma forca que lhe desconhecia. Aqui está uma pessoa que vibra com as coisas importantes que a vida tem para oferecer.
Quando tudo parecia indicar que sim, funciona, é possível, menina Minhoca, olhe ali Hispasat 30 graus, direitinho, diz o bacano, é quando me apercebo que nao, ainda nao é pra já. Floribela, vais ter de esperar. E eu tambem. O smartcard tá armado em parvo, nao me descodifica os canais. Já ando cansada de sonhar enquanto durmo, que aquela porcaria funciona e acordar de noite pra ligar a powerbox, porque no sonho era assim, eu acordava de noite para a ligar e funcionava. Assim tipo plim. No meu sonho, em vez da Floribela, eu via a Candy Candy e as Fábulas da Floresta Verde.
Chuif.

Paixao, paixao.. la la la nao vais fugir de mim...

Nós, povos latinos, precisamos de paixao para sobreviver. Precisamos de algo que nos faca ferver o sangue, que nos acelere o ritmo do coracao, que nos faca falar alto e atirar com os punhos para o tampo da mesa. Tempo de antena. Discussao. Há uns anos, era a Tieta do Agreste (e aquela irma dela que guardava uma pila numa caixa de cartao debaixo da cama?) e as criancinhas a verem aquilo em horário em nobre. Ou seria o filme Império dos Sentidos, cujo acesso todos os pais deviam, a todo o gosto, barrar aos seus filhos nao fossem ficar uns perbertidos quando chegassem ao liceu. Uma ou duas vezes por ano. Ai o meu Emanuel a ver aquela que anda ali sem cuecas e de cócoras a limpar o pó. Ai este filme, porque é que poem estas coisas com os miúdos ainda a fazerem os deveres... era tudo tao melhor antes da televisao, ó se era.
Recentemente tivemos a Gripe das aves, antes disso o escandalo da casa Pia, ai o Carlos Cruz, aquele senhor respeitável, parece que ainda o estou a ver no 123 diga la outra vez ao lado da bota Botilda; no Verao temos os fogos e tal. Há uns meses foi o Dino dos Morangos com Acucar (marca registada) que se enfaixou contra uma arvore. Há uns anos foi a ponte de Entre-os-rios que caiu. Há outros tantos anos foi o caso Pedro Caldeira, aquele guloso. Há outros foi o caso Camarate (sempre actual). Há muitos séculos foi o rei D. Sebastiao que desapareceu por esse nevoeiro fora e nunca mais se viu. Na altura, nao havia Tvi pra cobrir o acontecimento, o que é pena, pois isto com um inquérito de rua resolvia-se depressa.
Há acontecimentos que no contexto de um povo latino como nós, sao verdadeiras minas. Ou fontes inesgotáveis de opinioes, temas, ideias, sugestoes, you name it.
Agora é o Aborto. Podia ser e vai ser (brevemente) outra coisa qualquer. Vamos esperar. Porque nao outra vaga de corridas às farmacias a comprar Tamiflu? (ou vacina da gripe) Ainda ha uns dias em Inglaterra se registou um surto de que tanto se fala agora. Nao queremos mudar? Em vez de aborto, voltamos à Gripe das Aves, tipo Será que Portugal está preparado? Haverá vacinas para todos?
Tudo isto para dizer que no fundo, todos queremos opinar, todos queremos levar o assunto à exaustao para um dia depois do referendo, ja ninguem falar mais nele. No fundo, pensamos todos da mesma maneira. Durante os restantes dias do ano, usamos a palavra aborto, mas como adjectivo. E nao este fenómeno. Nao conseguimos por o que pensamos na resposta à pergunta feita, pergunta essa que é tudo menos transparente, e tentamos procurar a nossa tendencia que na maioria dos casos, vai claramente dar em nim. O que nós gostamos mesmo é da paixao, do calor da discussao. Do tentar convencer o outro, porque nós, povos latinos, temos uma mini ally mcbeal em todos nós, quem diz ally mcbeal diz um daqueles advogados dos filmes americanos tipo law & order, que faz sempre um brilharete quando deixa os jurados de boca aberta.
Esta necessidade de ter permanentemente um assunto que nos ponha em brasa, é típica de nós, povos latinos. Em caso da nao existencia dum tema controverso (muito difícil, quanto mais nao seja por uma senhora de 60 anos que descobriu um pepino de tres metros na sua horta e todos vamos dar a nossa opiniao), viramo-nos para o futebol ou prás novelas. No UK até ha uns dias atrás, andava tudo doido com o Big Brother, é Racismo é Racismo, chamem o Parlamento! mas lá está, temática salva pela Gripe das Aves! Uma salva de palmas para as Aves.

Seleccione por favor com cruzinha, o tema que mais faz vibrar o seu coracao:
a. Aborto
b. A novela Paginas da vida/tematica das freiras
c. Gripe das Aves
d. os incendios no Verao
e. a costa portuguesa pode desaparecer em 124 anos

Obrigada! Porque a sua opiniao conta!
Eu adoro, adoro, adoro opinar e adoro ler os contra-ataques daqueles que defendem ideologias diferentes. É viciante. E acima de tudo, um fenómeno natural. Adoro ser latina!

recomendo vivamente

Muito bem escrito.

pouco vegetariana

Esta manha tinha combinado comigo mesma ir a casa almocar. Olhei pro pudim de leite condensado bem comportadinho na prateleira do frigo, e para um bocado de massa com legumes la a um canto, e nem precisei de pensar mais no caso. Meia hora antes de me preparar para sair do trabalho, deparo-me com uma quase tempestade de neve, portanto há que agarrar em todos os folhetos de entrega de comida antes que a fome de cabo deste fragil (?) corpo. Antes de marcar o numero do quiosque de comida chinesa, confirmo, como aconselha o bom-senso, os trocos na carteira. Quais trocos? Nao ha trocos. Fui roubada. Pelo marido. Aproximo-me da secretária do Bola, coisa que envolve dez tímidos passos e pergunto-lhe se apesar de todas as barras de chocolate, do meu pacote de bounties e das chávenas de café que já bebeu, se mesmo assim, ainda quer almocar. Para encomendarmos juntos. Bola sem precisar de emitir qualquer palavra, saca de forma quase magica, dum pacote de bolachas da sua mochila e nem é preciso eu insistir, pois entre as 314 razoes que explicam por que razao bolachas como almoco nao é saudável, nao há uma unica que o convenca.
Ligo para um quiosque de tudo-e-mais-alguma-coisa aqui perto:

- Olhe, queria uma pizza pra ir buscar daqui a 15min, pode ser?
- Claro. Qual é a pizza?
- É a Vegetariana, mas com fiambre por favor.
- (risos secos e abafados) Hmm... com fiambre... tá bem.
- Mas tá-se a rir porque? Quando o menu das pizzas tem 4 tipos de pizza e só a vegetariana é que tem ingredientes de jeito, que opcao me resta? Pedir uma pizza de molho de tomate? Talvez com oregaos extra?
- Tem razao, sim senhora. Em 15 minutos, ta pronta.

Ai a brincadeira... Estes palhacos, pá... que cena! Eu bem sei o contra-senso que está implícito quando se pede uma pizza vegetariana com fiambre, mas é tudo uma questao de opcoes limitadas. Ah, e eu ja contei que sou criativa?

afinal há

Tava difícil, mas encontrei. E como a minha Mae nao exige direitos de copyright, aqui fica o melhor pudim de leite condensado:

1 lata de leite condensado

2 medidas da mesma lata, mas de leite

3 ovos inteiros + 2 gemas

e acucar q.b. para caramelizar a forma.

A primeira coisa a fazer é fazer caramelo com o acucar, cerca de 5 colheres de sopa. Caramelizar a forma e depois de pronta, atirar pra la a mistela de leite, leite condensado e gemas. Levar a cozer em banho-maria durante meia hora.

É facil e de chorar por mais. Até agora, eu chorava por nao encontrar o leite condensado, mas o problema estava na procura.

Devo andar muito carente, pois passei o fds a meter acucar pra veia. Ainda nao ataquei o pudim por o meu corpo ainda estar em euforia pela maravilhosa Apfelstrudel que comi de tarde com molho de baunilha quente. Só lá faltou uma bola de gelado. Pra que pensar nas calorias, pra que? Sejam mas é felizes!

diz que veem de Paris

Tenho andado a hesitar há algum tempo, mas vou mesmo deixar aqui a minha opiniao. O blog é meu, a opiniao é minha. E desculpem os comentários bloqueados, mas nao quero fazer do blog prós e contras. Já li e ouvi o necessário e este é o resultado, directamente da minha consciencia.
Eu nao posso votar por ser emigrante. Fixe.

Mas se votasse, votaria nao. Nao concordo com a despenalizacao. Se acho que uma mulher deva ir presa por cometer um aborto? Nao. Nao acho. Mas se por causa disso, acho que se deva alterar uma lei? Nao. Tambem nao. O que eu sei é que a Vida é um milagre e nao se decide em funcao de situacoes como fui passar ali uma noite com o Sven porque ele é musculado e todo bronzeado, ou porque fui sair à noite e depois duns copos, aquele tipo me parecia mesmo o Smith do sexo e a cidade... e ooops.... Nao. Hoje em dia a informacao, já chega a toda a gente. Sem a procurarmos. Quase que nos persegue. Quando damos por nós, temos uma chuva de preservativos e pílulas a cair-nos na cabeca. Quantas vezes na faculdade em campanhas me enfiavam preservativos na mao (contra a minha vontade! Devia ser a minha cara). A pílula em Portugal é de borla, para quem se registar no Planeamento Familiar, no centro de saúde. Mesmo para quem tenha ido para a oficina do Sven jogar bridge (como eu nunca fui mas sonhei), tem ainda a opcao de até 72horas depois, dar conta que fez umas asneira e para isso há a pílula do dia seguinte. Nao disponivel sem receita aqui na Alemanha, mas em Portugal sim. Que mais querem? Convencer-me que muitas das gravidezes indesejadas nao sao produto de quero-la-saber, brinquemos ao poe-e-tira? Nao vale a pena. Violacoes, miúdas de 12 anos grávidas e até mesmo no caso duma malformacao (grave, que ponha em causa a capacidade de viver de forma digna ou ponha em risco a saúde da mae), pronto.. nao vamos ser fascistas (M.!). De facto, há casos e casos. Legítimos e desculpa-esfarrapada. Em muitos casos, o aborto pode ser mesmo a unica solucao. Mas isso nao me faz querer generalizar. Porque ao faze-lo, aborta livremente uma mulher após uma one night stand e aborta uma mulher com um feto com problemas graves, que pode nem completar a gestacao. Se faz diferenca? Eu acho que sim.
Generalizar que até aos dois meses e meio, toda a mulher decide se aquela vida que tem dentro de si deve ser abolida, acho mal. Acho inconsequente. Generalizar uma lei dessas, como se fossemos todos um Deus que decide em relacao à Vida. Tu nasces, tu nao. Tenho um nível sócio-economico baixo. Nao é razao. Mal conheco o Pai. Também nao. Com dois meses e meio, ja se veem as maozinhas, ja se ve o femur, ja se ve um bebé. E uma mulher sofre, claro que sofre, mas só porque emocionalmente já esta tao fragil, devo dar-lhe o direito de decidir anular uma vida? Nao.

Às vezes, parece que estamos a falar de algo que acontece sem sabermos. Ja ninguem acredita que os bebés veem de Paris trazidos por uma cegonha. Se ter relacoes sexuais sem precaucoes gera uma gravidez, entao ou nao se tem ou tem mas tomando medidas. Se há uma medida? Há várias alternativas, deixa qualquer um sem desculpa. Neste tema, a palavra de ordem é pevenir e nao remediar.
Eu nunca condenaria uma mulher que o tivesse feito. Conheco e nao condeno. Mas nao contribuiria com o meu voto para alterar uma lei que vai de certeza gerar desresponsabilizacao. Quem normalmente se choca ao ouvir isto, sao as pessoas de consciencia, que nao conseguem imaginar isto. Da mesma forma que nao coneguem imaginar porque ha mulheres que largam um recem-nascido no lixo. Mas há. E com leis 'generosas' vamos estar a aceitar que o milagre da vida, passe a ser decisao de toda a gente. Nem toda a gente é razoável, nem toda a gente vai praticar o aborto em necessidade extrema. Afinal, nao é crime.
A pílula do dia seguinte é para acidentes, nao é? Pode nem ter havido fecundacao. Dizem as estatísticas que na maioria dos casos, nao há.

Se uma mulher que faz um aborto ja vai sofrer para o resto da vida? Sim. Acredito e convence-me. Mas nao deve ter o direito de anular uma vida que EM MUITOS CASOS (nao em todos) GEROU SEM SE RESPONSABILIZAR. E entao como é? Eu avanco para um acto sexual IMPENSADO e depois aborto porque tenho pouco dinheiro ou porque estou a meio do curso? E vamos feitas ovelhas todos votar que sim porque queremos ser modernos como os outros países da Europa? Entao comecemos por ser modernos naquilo que é realmente importante!
Infelizmente ao votar nao, vou estar a votar para que as mulheres que praticarem abortos continuem a ser penalizadas. Mas entre que sejam penalizadas e entre a tornar isso numa prática comum, a minha consciencia manda-me para as penalizar. Porque quando se gera a vida, gera-se um milagre. Nao é pratica, nao da jeito, a relacao nao era estável. TOMASSEM MEDIDAS. OU TOMEM DOIS DIAS DEPOIS. Normalmente ainda vao a tempo.

E para terminar, uma história de conhecidos, pois toda a gente conta a história de alguem, nao é? O meu chefe tem uma namorada ha quase um ano. Estao numa boa fase e ela andou a fazer um tratamento hormonal até ha pouco tempo atrás, no qual a informaram que se agora quisesse engravidar, era impossivel. Eles devem ter acreditado demais no que o medico disse, e ha coisa de dois meses, ela descobriu que estava gravida. Eles tinham planos de vida que nada teem a ver com uma gravidez. Ela nao abortou, mas se quisesse podia. A lei permite. A relacao deles é estável, mas relativamente recente. Se ela decidisse abortar por nao ser o melhor para ela neste momento, era só a mim que ia parecer egoísta??

L'oreal: porque eu mereco!

- Bolaaaa, fui comprar roupa interior, gostas? É pra minha entrevista amanha!

(Silencio. ele nao gosta de renda)

- Bola, vou indo pra cama, ainda quero tomar banho e depilar-me, para amanha, entao: a minha entrevista!!!

(Silencio. ele nao gosta é das minhas piadas)

Ele é querido. Passou as últimas quatro semanas a aturar a minha paranóia com a entrevista de hoje e mesmo assim nao teve nenhum ataque de fúria ou desatou a espumar pela boca. O meu obrigada a ti, Bola que, entre outras coisas, esta manha, às seis horas me disseste ainda de olhos fechados e com a tua voz fofa ensonada:

- vai correr bem, tu vais ficar com o emprego porque mereces. Nao tenho dúvidas e tu tambem nao devias ter.

Deve ter sido isso que me acalmou. Cheguei à entrevista em puro estado zen, sorridente, de bem com a vida e sem atrofiar com coisas relevantíssimas como as tres coisas em que sou boa e as outras tres em que nao sou tao boa. Aliás, essa pergunta nem foi colocada. Pelo menos, no seu todo. Quando o entrevistador (meu futuro chefe) comeca a dizer entao, menina Minhoca diga lá tres cois... vai daí eu desaperto o meu sobretudo e ajeito a minha estilosa e decotada camisa própria de entrevistas e ele, baralhado, ...hmmmm, tres coisas que recebeu pelo Natal!

Tanta palermice para dizer que a entrevista correu bem. O trabalho vai ser agradável, mas vai ser mesmo isso, trabalho e nao emprego. Se eles me aceitarem, só comeco em Abril, portanto até lá ainda posso postar que nem uma maluca, sendo que a partir dessa altura tenho de atinar. E aí, amigos, postar só de casa. A vida principesca de quem nada faz tem os dias contados. Eu vou voltar aos óculos e ao mesmo tempo que pareco intelectual, desejo tambem se-lo. Quero aprender, crescer, ser esperta... e esse dia chega quando eu puser os meus pezinhos novamente naquela fantástica multinacional. Porque como diz o Bola, eu mereco.

histórias bonitas, como a da carta de conducao

situacao: Bola em 2004 é apanhado pela policia em cima da sua bicicleta, embrigado, em plena estrada. Eles perguntam-lhe pela luz traseira da bicicleta e ele responde-lhes mal, chamando-lhes coisas feias na ordem de seus bacalhaus secos, vao chatear a vossa mae. Bola fica sem carta. Bola paga mais de mil euros de multa. Minhoca comeca a tirar a carta e felizmente, Bola recupera a sua pelo meio do processo sem ter de regressar à casa de partida recebendo dois mil escudos, o que, numa liguagem nao-monopólio (marca registada) quer dizer, sem passar pela escola de conducao, a casa de partida. Ou a prisao?

Eis que o relatório chegou hoje com uma descricao detalhada do senhor que o ouviu quando ele foi requerer a carta, ha duas semanas. A paginas tantas... e eram mesmo tantas, quase 20...

O senhor Bola afirmou que desde entao a sua vida sofreu bastantes alteracoes e que actualmente é uma pessoa feliz, sem quaisquer frustracoes que o pudessem levar a repetir o que aconteceu aos dezanove dias do mes de Julho de 2004. blab la bla…insultando o agente da autoridade... se tiver aí 300 euros a gente resolve já isso.... bla bla bla O senhor Bola agora é um homem casado e ocupa um cargo de responsabilidade. Entre outras coisas, a sua esposa descrevo-o como um homem de poucas emocoes… COMO É QUE É? A esposa sou eu, nao? Eu nunca lhe disse que ele nao tinha emocoes. Ele pensa que eu acho que ele nao tem emocoes?
ENTAO PENSA MESMO BEM! E perspicaz que só ele, pra descobrir sozinho!
High-five, Bola! (hoje dormes no vao das escadas que é pra aprenderes a nao andar a falar da tua mulher no servico publico)

minhocas também teem ataque de nervos

Pronto, tenho de admitir que é verdade. Ando ha dois meses a alimentar uma obsessao em mudar de emprego, por estar farta daquele que tenho. Isto num contexto de minhocas dá um resultado mais ou menos assim: esta maçã ja esta tao esburacada que nao ha mais nada para esburacar. Bem vistas as coisas, esta maçã está é podre e há por aqui muitas minhocas feias que nao me interessam. Entre os motivos que me empurram para outras paragens, temos o facto de me terem prometido um aumento que nao me deram. Há meses. Fui ficando farta com pequenas coisas e, quando dei por mim, comecou a ser-me dificil trabalhar bem-disposta como de costume. Já para nao falar nas taxas de divorcio associadas a casais que trabalham na mesma empresa. Para onde foi aquele brilho nos olhos dele de quando me via aproximar da sua secretária? E me chamava nomes doces? Pois.

Além disso,o café aqui nao é bom, os homens sao feios, nao ha cantina e eu dou muito valor à comida.
Mandei cerca de oito candidaturas no mes de Dezembro e dessas oito, a única empresa que me respondeu de forma positiva foi a que mais me interessava. Aliás, a unica que verdadeiramente me interessava. Parecia um daqueles sonhos estranhos que temos de vez em quando. Em que ouvimos anjos a tocar harpas e aquela luz branca tao pura.
Para a coisa se tornar ainda mais extrema, marcaram-me uma entrevista para quatro semanas depois. Para me darem tempo para roer as unhas todas do corpo, arrancar cabelos e tamborilar tanto com os dedos, a ponto de perder a sensibilidade nas pontas, bem como a capacidade de mover as minhas falangetas.
O tempo foi passando, empinei a história toda da empresa desde há 200 anos pra cá, saquei da net o currículo das pessoas VIP, fiz um rascunho das tres coisas nas quais sou boa e das tres coisas nas quais nao sou, o que me criou problemas pois nao consegui encontrar tantas menos boas. A par disso, criei contacto com uma colega que tinha conhecimentos (interesseira que só eu) dentro das paredes da empresa dos meus sonhos. Fiquei a saber que precisam de uma falante nativa (basicamente uma pocahontas como eu ) da Língua Portuguesa. Comprei um wonderbra, uma mini-saia e um baton vermelho-sangue. Acho que estou preparada para a entrevista a tomar lugar esta semana, mas hoje apercebi-me que dadas as minhas tremuras nas maos, a rapidez com que o meu coracao bate sempre que penso nisso, é possível que mal eu entre no gabinete da pessoa que me vai entrevistar, atirar-me ao chao a chorar, a dizer tragam-me já a minha mae e um pacote de bolachas de água e sal!! A chorar baba e ranho, perceba-se.
Portanto, que fique registado. Se ate ao fds, a vossa minhoca nao se pronunciar, foi porque cedeu à moda de suicídios deste país e atirou-se pra linha de comboio. Dum ICE (intercity express, que nos levam metade do ordenado com um bilhete só de ida), que andam mais depressa.

amigas que moram nas salsichas:

1. Alguma de voces conhece bons blogs das salsichas, ou seja, em alemao?
2. Quando usar 'an' e quando 'auf'? Nao é a mesma coisa?
3. Aqui neste país existe manteiga como a nossa, ou seja, com sal? Sim, faz mal à saúde mas é um daqueles pecados irresistíveis numa tarde de domingo, com pao quente a sair do forno.
4. Estao boas? Essa saudinha?

pra estes lados diz que está frio

A minha rua ontem a meio da tarde

os meus marretas

Eles sao os meus amigos one click-away. Sao a minha companhia quando os outros meninos nao querem brincar comigo. Aqueles que estao mesmo quando nao estao. Que nunca abandonam a sandbox, que é como quem diz, a mailbox. Sao as unicas pessoas que me mandam mails cujo conteudo pode ser ehehehehe ou porca e ter mil significados. Gostava de deixar aqui claro que tou um bocado farta de mais so com eheheh, ja agora. Já que perguntam...
Tem dias em que um de nós pouco ou nada escreve e só tem tempo para um cheguei agora mas ja vou sair, que é como quem diz nao tenho tempo para as vossas merd... hoje. Sao aqueles amigos que queremos ter sempre sentados no tasco ali da esquina à nossa espera. Aqueles amigos que nos contam como conseguiram que o homem da tvcabo lhes pusesse aquilo a funcionar. Com quem podemos falar de assuntos desde cueca, baton, idas aos saldos, dores do período ou do coracao e até mesmo ó-que-esta-tao-frio. Podemos partir-lhes a cama que eles nao ficam tristes, tocar-lhes à campaínha as cinco da manha bebedos, cuspir-lhes o café para a camisola nova na estacao de servico, podemos convida-los a vir até cá um milhao de vezes e eles prometerem mas nao virem nunca, que tambem nao ficamos chateados. Podemos enganar-nos e pedir pra eles nos levarem de carro ao Cais do Sodré, quando queríamos era ir para Carnide, que eles tambem nao se chateiam. E riem-se connosco sem achar piada. (isto nao é bem verdade, mas aqui fica bem)Até pedem desculpa por nao terem prestado atencao. Podemos compreender que elas nao o largam porque ele tem mel e que ela tem a copa mais jeitosa da margem sul. Se for preciso, a gente mostra já aqui. Podemos falar sobre o monstro das bolachas que é como quem diz, do chefe dela que lhe come as bolachas, e escrever uns aos outros o que comemos ao almoco. E dizer quando achámos mal ele ter comido uma chamuca outra vez ou dez kilos de camarao. Ele nao volta a fazer. Ou como viemos vestidos. Como sao os collants. Ela hoje vem de cueca brasileira, ele hoje nao pos cueca de todo porque está nos trópicos.

Portanto, quem diz que à distancia nao funciona está a mentir!

Pra ser perfeito, só faltava mesmo ele ser gay e andar rodeado de amigos bonitos por dentro.

a foto é original: ele com pouco cabelo, ela com madeixas vermelhas.

Nao se metam com as minorias

Entao diz que o Big Brother no UK tem dado que falar por questoes de racismo. Bom, a mim está-me é a cheirar que alguém vai querer ganhar no papel de coitada. E como vivemos num mundo onde o politicamente correcto é importante, ah pois.. eu aposto já na Shetty para ganhar! Alguem que depois me diga se acertei!
Abaixo o Bollywood.

saia uma vénia

Adoro, adoro, adoro quando leio posts inteligentes de pessoas que retratam outras duma forma mordaz mas tao, tao verdadeira! Por isso, o post de eleicao de hoje vai para a Sofia Vieira, cuja escrita é de chorar por mais.


e ja agora, sob uma outra perspectiva, um post de uma pessoa linda. Todos lhe chamam a pequena abelhaaaaa.....

anda uma gaja a tomar ginsana e só se arrasta...placebo é o que é...raisparta a industria farmaceutica...

Alguém conhece o Push Up dos Freestylers (a musica)? Nao estou a ver muitas maozinhas no ar. Ora bem, quem nao conhece claro que vai ja fazer o download. Ou, para aqueles que como eu, passaram a ser inimigos da pirataria, comprar o album. É a música que me ajuda a nao sentar o rabinho no sofá e a mexer-me pela casa fora. A carregar a máquina da roupa, a por a loica na maquina, a passar a ferro, etc. O Push up em repeat é aquela musica que dá pra tudo, inclusivamente para quando quiserem.... hmm... pois perdi-me. Esquecam. Devia ser meditar.

Hoje vou ver o último episódio da melhor série de 2006 (clicar no video). Na semana passada comprei a segunda série toda. Guardei o ultimo episodio para hoje. Entretanto regressei ao ebay e pus à venda os dvds que lá tinha comprado e a série é tao boa que consegui mais uns euros na venda do que o preco que paguei na altura da compra. A primeira série está a passar em Portugal. Vale a pena. É raríssimo uma série prender-me ao sofá. É que nem o 24, nem CSIs, Lost e tudo.

floribelas todos as tivemos

Deixem-me que vos diga! Eu tambem tive a minha Floribela na minha infancia! Com os mesmos diálogos, o mesmo encanto na voz, a mesma simplicidade e inocencia. Felizmente sem sotaque e que me perdoem os adeptos do portugues deturpado do Porto. Sou contra os u's antes dos o's e da omissao dos v's.
Se housesse DVD's da MINHA Floribela, vos garanto que nem olhava pro preco!

Há lá forma mais bonita de conversar com as amigas?

claras em castelo

A neve chegou em forca. Os alemaes nao se calavam a pedir neve, porque é tao bonito, porque é tao romantico e queremos andar de trenó e fazer batalhas de bolas de neve e tudo e tudo e bla bla bla. Pimba, de ontem pra hoje as ruas alteraram-se de tal forma que nao se distingue passeio de estrada, bem podem estar cadáveres debaixo de tanta neve que ninguem os descobre. O Bola abre as cortinas e diz com um sorriso Finalmente neve, olha pra esta maravilha! Eu abro um olho (só um), levanto-me da cama e desolada, contemplo o lado de fora da janela. A neve cai em flocos em todas as direccoes. Entra-nos inadvertidamente por todos os oríficios possíveis da nossa cabeca, diga-se ouvidos, olhos, boca e nariz. Demora-se o dobro do tempo a chegar a todo o lado. A perneira das calcas fica toda ensopada. Onde está a beleza disto? Hoje trouxe comida para o dia todo, pois nao pretendo colocar os pezinhos do lado de fora da porta até ser mesmo preciso. Se tivesse saco-cama, era minhoca pra dormir na empresa. Até às sete, tenho mantimentos. Tortellini, uma bola de berlim, uma maca e um mars.
Às sete vou à escola de conducao tentar saber se posso fazer exame nos tempos mais próximos, afinal se há alguma vantagem com estas claras em castelo estrada fora, é para me garantir um exame de conducao a 20km/hora! Huuurraaaaaa!

de arrancar os cabelos

Hoje, ao ver os dois 'técnicos' a agarrar nas ferramentas e a sair pela porta do meu quar… da minha casa, tive aquela sensacao de deja vu triste e pior ainda, o feeling de que isto se vai repetir vezes sem fim, ate a porcaria da tvcabo funcionar. Powerbox em ordem, satelite em ordem, técnicos azelhas nada em ordem.. so pode ser! A resposta hoje foi inteligente
- vamos estudar melhor este caso em particular e trocar opinioes, ali aquele prédio em frente pode ser o problema, sabe?
Pois nao sei! A mim apetece-me sempre e atirar-lhes com a caixa das ferramentas à cabeca. Repito sempre a mesma pergunta: mas está milimetricamente nos 30 graus oeste? Ja perceberam que o satelite é o Hispasat?
Salta uma pessoa da cama as sete em ponto para estas cenas. E depois querem que comecemos bem o dia. Especialmente a pensar no preco que esta malta cobra por hora e nada adianta!
Devagar, muito devagar, estou-me a tornar impaciente. Ja abanei a powerbox, pronto, admito. Agarrei naquilo e agitei como se de um yoggi se tratasse. Nada. Normalmente nas discussoes com o Bola, é algo que funciona sempre. Ja tentei inserir o cartao de maneiras diferentes, ou seja, de forma irracional. Mais logo tava a pensar escrever no prato do satélite com um marcador 'hispasat', assim a modos que, só pra ver se ajuda. Já fiz promessas. Estou cansada disto. Porque é que é assim tao dificil instalar a tvcabo no estrangeiro? Agarro-me de pernas e bracos à ideia de que o pessoal que la tem ido a casa nao é competente. Nem quero acreditar que simplesmente nao dá.
Chuif....

Maria Lua

Esta história da Maria Lua ter desaparecido há largas semanas da blogosfera e se lhe ter perdido o rasto, é um mistério para mim. Só me faz lembrar aquele filme A Rede, com a Sandra Bullock. A Maria Lua apagou-se da blogosfera e para muita pena minha, deixou de existir. Se foi uma opcao voluntária? Pois nao sei.
Mas nunca mais ouvi falar dele, ela nunca mais comentou aqui. E o blog dela, entre outros, faz-me falta.

Já nao voltas? É que um dia destes sonhei que tinhas aparecido.
Podias mandar um mail...

wie bitte??

Obrigada a todos os que me desejaram um Feliz Aniversário. Sem dúvida que foi um aniversário que nao esquecerei, juntamente com outro passado nas urgencias dos hospitais da universidade de Coimbra; aquele em crianca quando ninguem veio à minha festa porque houve trovoada e aquele outro que coincidiu com o início da Guerra no Golfo. Eu ouvia falar na Guerra na televisao, via as aguas inundadas de petróleo e as focas e outros animais cobertos com uma película preta. Ao meu lado, tinha o meu hamster recebido no próprio dia, que morreu seis meses depois, num dia de Verao esturricado ao sol. Nicolau, desculpa, esqueci-me de te tirar da varanda. Morreste duro e com os dentes de fora, morto estavas bem feio. Custou-me. Enquanto tu morrias, eu nadava na piscina.

Enfim, sao traumas. Quem nao os tem que levante o braco.
Eu ja estou de braco levantado para contar o próximo. Posso? Posso?
Hoje o meu telefone toca às oito da manha e eu ainda estava a fazer ronha, a fazer de conta que nao tinha de ir trabalhar. É um despertador? Nao? É o Bola a despedir-se? Nao? (porque é que ele se despede se trabalhamos juntos?Vale a pena pensar nisto) É o senhor da tvcabo!!
- Menina Minhoca, estou-lhe ligar para a avisar que vamos aí amanha tratar do satelite.
- Hmmm….ahhh…. sim, mais pra baixo… mostra lá essa nalg... OH!BOM-DIA!! Peco desculpa!!! Acordei agora!! Sim, venham amanha!! Que bom! A que horas?
- Estamos aí por volta das sete, sete e um quarto.
- Da tarde, portanto. Óptimo.
- Da manha, claro!!

Sete e um quarto da manha, parece. Como isto foi numa fase em que a assimilacao por parte do meu cérebro se processa de uma forma parcial, eu sou tentada a acreditar que sonhei e que este telefonema nunca aconteceu. Às sete e um quarto, ainda nem ha claridade suficiente lá fora para vermos o prato do satelite como deve ser. Estes alemaes sao verdadeiros morcegos.

alegremente apanhada

Ontem à noite estava eu com o meu pijama bolorento que acho que ja nao trocava desde as ferias do Natal, enrolada na minha cama ao telefone, a debater assuntos daqueles que sao importantes para a Humanidade. Usar ou nao amaciador para o cabelo. E para a roupa? E para o coracao?
A paginas tantas comecei a ficar irritada com o Bola que insistia em me manter acordada e sempre preparada pra responder a perguntas irrelevantes a uma hora tao tardia. Depois de me ter interrompido a conversa com perguntas interessantes como preciso de pilhas (medo, prenda de anos A PILHAS?? ) ou tens horas?’ , entrou mais uma vez no quarto, dizendo-me que fosse à porta ver uma coisa.
- Mas nao vais com esses leggings pirosos.
- Pardon? É o meu pijama, ó alho.
- Mas nao é muito decente, pareces aqueles nacos que os espanhóis fumam e penduram nas lojas e com um aspec... adiante, veste as calcas se nao te importas.

Eu rebolo para um dos lados da cama a dizer palavroes em frances (é fino) e penso anda lá, minhoca, abana o traseiro que hoje ja recebeste 27 rosas, deve estar ali o vizinho a querer dar-me os parabens ou com um porta-chaves novo,já que o cao dele comeu a minha mini-ovelha na semana passada. Ou quem sabe nu coberto de chant... Nao. com uma cerej... Nao.

Quando chego à porta, qual nao foi o meu espanto quando como que chegado atraves dum nevoeiro vejo, nao o D. Sebastiao mas o meu Pai de máquina fotográfica na mao, armado em candy camera. O meu cérebro nao estava a acompanhar, confesso. Entao, mas ele nao sabe onde eu moro. Entao, mas ele estava em casa hoje, a 3000 km. Parece que afinal nao.
Gostei muito, nunca me tinham feito uma surpresa destas. Chuif… Nunca pensei que tal pudesse ser organizado nas minhas costas, com uma legiao inteira conhecedora do doce crime, eu desconfiada que sou quando vejo uma sombra atrás de mim, sendo que na maioria dos casos é a minha. Bola e Pai em segredos há meses e eu sem saber. Qualquer dia quem diz Pai diz amante.
Na cozinha.
Minhoca: Ah pois… agora percebo porque é que ele andava tao agarrado ao telemovel ultimamente.
Pai da Minhoca: Mas nós nao comunicámos por telemovel… ora bem..hmmm... o sal, onde está?
Quem diz sal, diz rolo da massa. Ou faca eléctrica?
Aquele meu princípio de que nao cusco o telemovel do meu companheiro é um princípio a ser quebrado muito brevemente. Sem que a consciencia pese.
As unicas duas coisas chatas que esta surpresa teve foi o facto de o meu Pai descobrir que eu moro num sistema de armazém, ele iludido a achar que eu sou arrumadinha, ou seja, as coisas sao empilhadas seja em que sitio for e sem critério. E matéria para reciclagem tende a aparecer atrás de todas as portas.
Atrás das portas podiam era aparecer dias de ferias em sistema short notice. Hoje nao posso de todo sair mais cedo e sexta posso mas so uma hora ou duas. A ver vamos.
Tenho de levar o meu Pai a passear a sítios giros, para ele nao ir para casa a dizer como o meu irmao que em Weiden as pessoas sao todas feias.

Mae, ainda olhei para porta uns segundos à espera que entrasses tambem. Sabes que mais? REFORMA-TE! Manda o ministério da educacao... a um sítio pouco bonito.

alemas a falar pelos cotovelos - porque tambem as há

Hoje fui fazer um teste rapido aos olhos para apresentar com os outros documentos e tres ordenados ilíquidos, para requerimento da carta de conducao. A senhora da óptica:
- Que giro! A minha filha tambem se chama Minhoca *, eu quando a tive andava farta destes nomes horrorosos que se veem por aqui, Lea, Hannah, etc. Portanto, quando vi Minhoca, achei tao lindo, por ser um nome típico dos países mais do sul. E com C tambem e nao K. Que horror, escrever um nome tao giro com K, nao é?

Cinhoca, portanto.
* tenta-se sempre salvar o nome real, eu que faco tudo pra me esconder atrás destas páginas, é sabido.

mail para o Icaro

Nao é a 19 nem a 14, é amanha. Se te esqueces, levas uma chapada virtual. Nao adianta dizeres que estas longe. É importante pra emigra!
O Icaro é o mano e vai-me cantar os parabens ao telefone no seu sax.

miminios

Estamos a ver um DVD, toca o telefone e é o amigo do Bola, nosso padrinho de casamento. É de perturbar um monge em cativeiro a alegria com que o Bola, que aterrou no sofa com o ar de quem passou o dia a fazer maratonas ou a levar porrada e nao sentado num escritório, fala com o amigo. Esta batata mole que estava ali ao meu lado no sofá de olhos semi-cerrados e que hoje pouco falou comigo, desperta completamente e ri-se ao telefone como se do outro lado da linha estivesse o palhaco Batatinha. (estamos na semana tematica da batata) Fico perplexa e mando-lhe dois chapadoes para ele se comportar. Nao dou nada. Eu sou doce, muito até. E como hoje recebi flores, nao há violencia. Nao bato mais em magrinhos. Hoje enquanto eu fazia a minha sopa de ervilhas de estalar, o Bola dizia-me na cozinha que amanha vai ter formacao (eu ja sabia), vai ter um dia muito ocupado (eu ja sabia) e que apesar de serem os meus anos, tudo o que ele tem para amanha é inadiável (tambem ja sabia). Depois desapareceu e fez algo que eu eu nao sabia. Sacou assim do nada um ramo com 27 (o 19 era para vos baralhar, foi uma idade fixe) rosas, que segundo ele nao podiam esperar até amanha.
E assim se garante uma noite cheia de paz e miminhos. Ou, como ele aprendeu recentemente a dizer miminios.
Apesar de eu estar relativamente bem-disposta, se me falam mais em tvcabo atiro-me da varanda. Ainda nao funciona.

listinha

Entretanto, como sou mesmo invísivel, elaborei uma pequena lista de coisas para fazer nesta manha, em que sou obrigada a estar em casa sem um propósito definido para além de nao-vais-deixar-os-homens-sozinhos-a-montar-aquilo!
- pintar as unhas
- actualizar os blogs que nao leio e talvez adicionar os links de mais uns quantos
- preparar a aula de logo. Como ensinar o simple past do verbo ser, sem que os meus alunos digam ' I vas'.
- fazer a cama. Ainda se faz a cama nestes dias ou ja se tornou exagero?
- dar umas voltas no montinho (inho??) da roupa pra passar e tentar que pareca razoavel
- procurar uma receita de bolos de arroz e imprimir folhas a dizer 'Bolo de arroz' para ser mesmo original. Talvez também 'desde 1896' para dar um ar mesmo 'caseiro'.

Ai que me vou divertir buézes, nao é assim que voces agora dizem?

tvcabo para os meus anos, será?

Se tudo correr bem, esta noite ja vejo as notícias no canal 1. Estao aqui dois senhores daqueles que aparecem de madrugada para vir fazer trabalhos a casa das pessoas. Nao sao prostitutos. Tambem veem com roupa especial, de macacao azul e com uma mala cheia de coisas giras, que fariam as delícias de qualquer crianca em idade-legos-pinypon.
É bom ser mulher em ocasioes destas, pois circulo pela casa como se fosse invisível. Eles, quando precisam de qualquer coisa ou fazem perguntas, chamam pelo Sr. Bola. E eu, no meu papel de esposa, que quando muito, poderia oferecer algo para beber, circunscrevo-me ao meu ilustre lugar, longe das ferramentas e da técnica. Quando chegar a parte da Powerbox, como aquilo ta tudo em portugues, vem tudo ter comigo e eu vou dizer que nao percebo nada. Ou entao, entro naquele sonho maravilhoso em que o Bola agarra no manual da powerbox e comeca a decifrar aquilo, como se falasse portugues desde que nasceu. Enfim... eu e a minha muito viva mente de ally mcbeal.
Entretanto, o Bola teve de ir comprar um braco para enfiar o satélite na parede e ligou ha coisa de minutos.
- Importas-te de me passar o Sr. Antena Parabólica?
- Sim, mas diz la o que é... nao encontraste?
- Deixa-me falar primeiro com ele, porque ele sabe o que eu lhe quero perguntar.

E mais nada. Toma lá, Minhoca, vai sim abrir duas garrafas de cerveja pros senhores e nao atrapalhes. Ja nao basta nao ires trabalhar enquanto finges que estás a ser útil. Pelo menos, se, entao de facto util. O Sr. Antena Parabólica nao quer beber nada. Diz-me antes que eu falo muito bem alemao. Pelo meio da conversa comigo, da umas ordens ao seu assistente e eu ia jurar que o o assistente percebe tanto de parabólicas como eu. Além disso, parece que furou a parede la fora no local errado. Este dia comeca lindamente.
Quanto à parte de ir abrir duas garrafas de cerveja, eu juro que ia mesmo, mas o Bola olhou-me com os seus olhos de pessoa séria e perguntou-me se eu tava a gozar. Mas a minha mae sempre ofereceu cerveja aos homens quando la iam a casa e... amendoas e uns calices aos senhores Padres na visita Pascal e... nao. Ele está escandalizado. Ele diz que por ca nem pensar oferecer cerveja à malta em servico. Este nao é o meu Bola!

mudar de emprego

Vantagens:

- Salvar tantos (?) anos (?) de casamento. A convivencia diaria com o Bola é gira, mas desnecessaria.
- dar um abanao no meu cérebro e dizer-lhe que pode vir dar um ar da sua graca
- por em pratica a minha lingua materna, que qualquer dia esqueco com tantos deves DE e etc. (ainda nao me esqueci das armas e os baroes assassinados -> va, nao gozem)
- a minha auto-estima levanta-se e deixa de se consumir perante o facto de o Bola ter tido um desenvolvimento mais risonho aqui do que eu. A dura verdade.
- Lufada de ar fresco, mais gente da minha idade.
- Empresa onde a língua oficial é o ingles.
- Comecar logo por cima, em vez de aceitar o que me propoem, ser mais combativa e valorizar-me (ninguem nasce ensinado, nao é verdade… )

Desvantagens:

- Ter de me deslocar diariamente alguns km de casa -> custos adicionais
- Eventualmente nao ter tantos tempos mortos e pausinhas para café
- Acabam-se os mails vai ter à sala das reunioes para darmos uns beijos.
- eventualmente, incompatibilidade com o meu curso de ingles.

Ainda antes de saber as condicoes, ja me apraz ver mais vantagens do que desvantagens. Se isto se está a tornar numa obsessao? Nao. Claro que nao. Ainda nao me fecho no quarto no escuro, nao choro, nem tento cortar os pulsos. Mas...chuif.... chuif... queria tanto um emprego novo.

quem adivinhar a idade da Minhoca ganha um kit minhoca para a chuva

Ora bem, a poucos dias (17) da entrevista de emprego que vai salvar o meu casamento, convem ir-me preparando para dizer aquelas frases bonitas que ficam sempre bem, das quais procuro novos desafios é campea. Só fui a duas entrevistas para dois empregos a sério. Duma das vezes queria muito, acabei por nao ficar e mais tarde até suspirei de alivio. Da segunda vez, nao correu muito bem porque eu nao queria muito, mas depois de me dizerem que sim, descobri que afinal até queria. E daqui mais nao saí. Até agora, espero.
Daqui a dois dias faco anos (19), um emprego novo foi o que pedi às estrelas de prenda. Ao Bola pedi para me fazer um jantar especial, ao que ele respondeu que nao, pois nesse dia tem formacao. Chuif. Entao eu falto à aula de código e só deus sabe o que me custa nao ir, pois é fantástico, pra chegar a casa, acender uma vela num bolo de arroz e cantar parabens a voce, a mim mesma?? Assim nao. É que nem a parte do bolo de arroz se concretiza, pois aqui o mais aproximado disso sao uns muffins ranhosos, com manteiga suficiente para alimentar tres familias dum país de terceiro mundo durante tres semanas. Portanto, acho que vou passar a tarde dos meus anos nos saldos e a comer porcarias. Aha! Apanhei-vos. Nao vou nada. O meu hobby de momento (?) é esticada na cama a fazer testes do código da estrada e a aprender preciosidades como os sinais de transito. Falem-me de física quantica, eu falo-vos do código da estrada.
Nao se esquecam de me dar os parabens. Caso contrário, entro em depressao.
E pra isso já bastavam aquelas festas de aniversário quando eu era crianca, em que devido ao mau tempo, ninguem aparecia. Eu era uma crianca muito querida.

Ida à Rathaus

Quando faco a minha pausa para o almoco antes do meio-dia, sinto que o dia demora sempre muito mais a acabar. Pelo menos, enquanto tenho o meu bolorento rabo sentado aqui no trabalho. Bem... orgulhosa que estou desta conclusao brilhante.
Mas hoje tive de ir à camara municipal e ir à camara municipal numa sexta-feira neste país é como querer desafiar as leias da gravidade, ou seja, pouco recomendado. Mas eu tinha de ir entregar os papeis para a carta de conducao. Pois o meu instructor explicou-me:
Como é que te vou propor para exame se as pessoas da Camara nem sequer te conhecem? Aí, eu pensei em replicar que nem eu me conheco, mas baralhar velhinhos dá direito a prisao, ouvi dizer.
Neste país, o controlo é permanente. Isto de termos de nos registar na camara, a casa onde vivemos, o numero de assoalhadas e quantas vezes fazemos xixi, é perturbador. Hoje o problema foi o facto de eu, no formulario da escola de conducao ter o meu ultimo apelido. Ora, na Alemanha só ha um apelido. Pelo menos, só um vale como tal. Na camara eles teem os dois apelidos, que confusao meu Deus! Será a mesma pessoa, lia eu nas caras deles. Que duvida...Ficaram tao baralhados por eu explicar que tinha 4 nomes que tiveram que fazer telefonemas e abanar a cabeca umas quantas vezes. Antes disso, tentei fazer um teste de visao rapido, que tinha de levar como comprovativo por usar lentes de contacto. Burra. Se nao tivesse falado nas lentes, ninguem dava conta. Nao pode, tem que trazer o passaporte. Ainda quis perguntar se saliva chegava pra me reconhecerem ou um pouco de cabelo, mas sorri e tentei pensar no meu fim-de-semana. Outra ideia seria colocarem-me um chip no cérebro com uma pistola, narinas acima.
- Entao e o curso de socorrismo? - perguntaram-me na camara depois de eu explicar que o teste de visao so o posso entregar na segunda-feira. A minha resposta foi linda e cheia de emocao:
- Estou ansiosa por fazer! Já comprei uma caixa de pensos de marca. Hansaplast! Claro que a tipa nao tem humor e nem os cantos da boca moveu. Estupida. Daqui a uns anos o humor passa a ser a pagar e aí quero ver... vai andar tudo a pedinchar. E eu cobro 3 euros por piada, ja tenho orcamento.
Bom, saí da camara municipal meia hora depois, mais pobre, claro. Mas contente, por ter conseguido ser atendida numa sexta-feira, dia em que todos os alemaes do servico publico fingem que já é sábado. Prost! Cheers!

ta quase

- Entao, logo vemo-nos de novo às cinco e meia à porta de tua casa.

Foi assim que o meu instructor de conducao se despediu de mim hoje às nove menos um quarto da manha. Que querido. Pra semana ja vou ter de lhe dizer que por muito que ele goste de me levar a passear, convem espacarmos estes passeios antes de eu fazer o exame teorico. Esta manha, atrasei-me cinco minutes e quando cheguei à porta do trabalho, estava o velhote perante uma das janelas do edificio a fazer sinais com os bracos a uma das minhas colegas. Ela adorou ter um avozinho a flirtar com ela e nao quis acreditar quando eu lhe disse que ele a confundiu comigo. Acha que somos irmas. Fogo… ela nao é gira. Depois deste nao-elogio, durante a aula achei que só pra assustar devia travar a fundo e acelerar de repente só pra ele nao voltar a dizer blasfémias que causam mossas na minha auto-estima. Irmas... pfff.... só se for de cuspe.

Mal posso esperar que cheguem hoje as cinco da tarde, quando dou de frosques daqui e entro em fim-de-semana. Esta semana tenho andado toda rebentada. Em casa, circulo de passagem sempre em direccao à minha cama. Nao páro em mais lado nenhum. Nem o computador ligo e isto ja podia ser um sinal de depressao, meus amigos. O que eu quero mesmo é passar um fim-de-semana como a bridget aqui na foto. Se o Colin Firth nao puder aparecer, entao o lado direito da cama pode ser como de costume, para ti, Bola.

socorro

Esta semana tem sido cheia de manhas enérgicas. Enérgica porque depois de duas semanas de ferias, comecar a semana sempre ocupada até às sete, da-me cabo do coiro, claro. E logo com conducao pelo ar fresco da manha. Eu nunca fui amiga do ar fresco da manha. Durante a manha, prefiro sempre o ar a mofo dos meus lencois. Mas só até às duas da tarde.
Ora hoje o instructor perguntou-me se eu ja tinha o curso de primeiros-socorros. Eu tentei explicar-lhe que nao adianta eu fazer o curso (um dia inteiro), pois caso haja um acidente e seja preciso eu ajudar, eu sou daquelas que perante alguem a precisar de socorros imediatos, se senta à beira da estrada a mandar sms. Sempre achei que a melhor forma de socorrer alguem na estrada é dar um par de estalos bem dado, daqueles que deixam a marca dos anéis e tudo.
Vai daí, chego ao trabalho e ligo pra casa:
- Bolaaaaaa! Olha la, tu nao tens aquele certificado que te permite instruir terceiros em socorrismo?

- Nao sei onde isso anda. Mas nao sei se posso. Alem disso, nao te treinava, tu nao ias levar uma coisa dessas a sério.
Que rebelde que estamos depois de casar.

Se ele se esta a referir à parte de insuflar a boneca da sex-shop com ar e depois carregar-lhe no peito, nao, nao ia levar a coisa a serio. Toda a gente sabe que essas bonecas nao falam. Pra que o desperdicio?
Com esta porcaria do socorrismo, o meu exame teórico atrasa duas semanas. Mas quem disse que eu estava com pressa? Pressa mesmo só pra arranjar um emprego novo. Devido a mudancas internas de ordem logística, o Bola mudou de secretária e agora está a uns míseros 10 metros de mim. É muito amor, mas nao dá pra tanto. Isto é insuportável. Especialmente porque eu vejo parte do monitor dele (ele nao sabe) e ja me estou a preparar para lhe atirar com o meu termos de chá a ferver, da proxima vez que alguem lhe mandar um mail com o novo calendario Pirelli em attachment. La no fundo, acredito que ele apague o mail sem abrir.

escuta, escuta

E daquela vez que ela, que gostava tanto de ouvir o gás nas bebidas, agitou uma garrafa de coca-cola e pos o ouvido no gargalo e apanhou com coca-cola pela orelha toda fora? Naaaa…. Nao fui eu. Foi uma pessoa amiga. Nao é isso que dizemos todos? Vamos à farmacia comprar preservativos, testes de gravidez ou pomada para as hemorroidas mas nunca é pra nós. É sempre uma amiga ou amiga da amiga da amiga da… ok. Talvez nao signifique muito se eu agora escrever que nunca fui à farmacia comprar nada disto, normalmente o meu limite é o canesten (sem aplicador).
Pois bem, hoje entusiasmei-me com a coca-cola. Decidi passar o dia a cafeína que é como quem diz, na coca, tal é a minha motivacao pra trabalhar. E a dada altura, estava tao ocupada que dei comigo a olhar para a minha garrafa de meio-litro e pus-me com brincadeiras. O trabalho vai empilhando, mas nao me apetece. Alem disso, ainda estou em choque por hoje, na aula de conducao ter trocado a esquerda com a direita. Tantas piadas que ja ouvi sobre mulheres que trocam a esquerda e a direita e eu hoje passei uma hora a fazer o mesmo. Mas porque, meu Deus? Ja nao bastam os defeitos que tenho? E logo eu que conduzo tao bem…

diz que foram boas

As minhas ferias... podiam-se editar dois volumes, como se de um livro se tratasse. Minhoca na Terra-mae, Minhoca e o Comunismo. Minhoca e as Madrioskas. Minhoca e os Ovos Moles.
A preparacao das ferias foi caotica, como sempre. O Bola nao queria acreditar que eu estava a falar a serio, quando lhe dizia que uma das minhas prendas para levar era uma uma mala dura, e que tinha de ir dentro de outra mala. Da dele. Acalmei-o. Dei-lhe um copo com uma pastilha efervescente e disse-lhe:
- Vai haver alturas na vida em que eu te vou pedir mais coisas que nao fazem muito sentido, mas podes faze-las sem as questionares, so pra me fazeres feliz?
Entretanto, devido à pastilha efervescente, ele acabou por adormecer e eu aproveitei pra lhe dizer que em 2007 me ia tornar numa pessoa muito melhor, mais razoavel, mais meiga, mais eu. Nao tenho a certeza se ele terá assimilado, mas tá dito.

Fazer a mala é outra coisa que eu ainda nao aprendi a fazer. Só levei dois pares de calcas e dois pares de botas. Em Portugal, ainda pude andar com a minha saia da Floribela. Mas nas terras dos czares nem me atrevi a expor as minhas sensiveis pernas a temperaturas que eu julgava serem mais agressivas. Andei com collants de la por dentro das calcas, mas se nao as tivesse posto nao acho que tivesse enregelado. Andei, portanto a trocar de calcas em sistema dia sim, dia nao. O que nao foi muito bom para as fotografias.
A comida russa nao está má. Gostei dos Strogonofs, do Mors que é uma bebida a que eu chamaria de sumo mas nao me deixam. O mors é nectar de bagas. Nao me atirem pedras por eu nao saber como se diz cranberries em portugues, esta bem? Funcionar diariamente em quatro linguas baralha-me, só me lembro da Boneca Mecanica, aquele filme da minha infancia. Mas vou por-me ali virada pro quadro a pensar na palavra cranberries e so volto quando souber.
Tambem gostei duns chocolates recheados com iogurte e das sopas. Gostei dos monumentos, gostei das cores que tentam combater os constantes tons cinza. Adorei os quiosques de flores e de tudo e mais alguma coisa, como em nossos. Revistas, tabaco, prendas, chiclas, etc, etc.

Quando for grande quero ter um quiosque!

assim se matam fantasias

Saio da escola de conducao para a rua chuvosa e a caminho de casa, ligo ao Bola:

- Ja tou a caminho de casa. Tas a fazer o jantar?
Bola : Tou, quer dizer, ja ta pronto.
- Entao, despe-te. Va la. Esperas por mim só de avental. É um sonho antigo.
- (silencio)
- BOLA! Acorda, man! Ouviste o que eu disse?
- Espera…espera… espera….. os simpsons estavam mesmo a acabar. Entao, dizias tu…?
- DESPE-TE. Vais esperar por mim so de avental.
- Nao vai dar. Primeiro, nao temos avental, tu nao usas e eu tambem nao. Segundo, estou com arrepios, constipei-me por ter vindo à chuva para casa.

Humpf.

alegre regresso

Que saudades que eu nao tinha do trabalho. Que saudades que eu nao tinha de ir ao pao e nao ver la nada de jeito que me acalme o apetite. Um dia destes armo-me em parva e peco mesmo um galao e uma tosta mista, pra ver a cara de parva da tipa. Um bem-hajam às pastelarias de Portugal, de tao formosas que sao.

Ora bem, achei melhor nao colocar aqui as minhas Resolucoes para 2007. Acho importante chegado o final do ano fazer um balanco de como este ultimo ano correu, o que se pode melhorar, etc. Mas muitas das minhas Resolucoes sao pouco realistas.
Eu e o Bola fizemos um plano de poupanca ontem ao pequeno-almoco. Selamos o nosso acordo com um aperto de mao bonito e verdadeiro. Comprometemo-nos a colocar mensalmente uma quantia aceitavel na poupanca, para em Janeiro do ano que vem irmos 3 semanas para a India como ja ha tanto tempo andamos a planear.
Preciso de mudar de emprego. Pode nao ser para ja, mas é um objectivo que pretendo cumprir a curto, medio prazo. Preciso de me valorizar e deixar de me sujeitar à sorte.
Preciso de adquirir habitos alimentares, comer sempre às mesmas horas e cortar nos hidratos de carbonos. O que aqui nao é facil, pois comida saudavel num raio de 3km nao ha. E nao sou propriamente a fada do lar que prepara o almoco no dia anterior. Mas tambem nao sou a croma que aceita arroz doce na cantina aqui perto, como almoco.
Preciso de passar no exame de conducao.
Preciso de me mentalizar que se quero ter um filho, que tenha o primeiro antes dos 30. Parir... que horror!
Pronto, e sao estas coisas… ja estou de novo entre vos, ponham a Maria de lado, sim?

Moscovo

ó mar salgado

tensao pre-menstrual

Tou um bocadinho moida, ah pois tou. Ver titulo. Esta dor fininha a querer estragar o meu ultimo dia aqui pra lados da antiga uniao sovietica. Mas nao vale a pena deprimir-me. Pois ibuprofeno esta ca pra ajudar, os pensos Reglex ja nao existem para nos deixar com muito medo, especialmente antes das aulas de educacao fisica, em que olhavamos quinhentas vezes pros nossos calcoes brancos atleticos, com medo que eles se transformassem na camisa do Harrison Ford depois de ter sido alvejado. Sou uma pessoa muito cinematografica.
Razoes pra estar contente (perguntem-me)? Ora bem, eu nao ia dizer mas vi tantas maos no ar... primeiro, porque me estou a preparar para ir estourar a minha mesada (?), leia-se rublos que nao gastei, em bijuteria de semi pedras preciosas. Ambar, portanto. Segundo, ontem telefonaram-me da empresa number 1 para a qual me candidatei espontaneamente. Ja tenho entrevista marcada. Comeco a acreditar no horoscopo, que gentilmente faz saber que 2007 sera um ano de desafios profissionais. Ate pra emigrantes como eu. Desesperadas por nao trabalhar a 20 metos do seu mais que tudo.
Daqui a duas semanas faco 27 anos. Ha uns anos olhava pras pessoas de 27 e achava-as velhas. Nao sei que pensar, estou em conflito. Em todo o caso, rugas ainda nao ha.
Amanha volto pra casa, o que significa fim de ferias, mas nao ha nada como a sensacao de voltar a nossa casa. A minha cama, ao meu sofa. Aos livros de ingles, aos exercicios do codigo. Aos tachos e panelas.
Nao percam dentro de dias o post com as minhas resolucoes para 2007. Nao podia faltar.

post sem acentos

Um post que se poderia chamar Carlos Fino (pausa) RTP (pausa) Moscovo (pausa). Tantos anos que ouvi isto na televisao, o nosso Carlos reporter aqui por terras da Anastacia com as suas reportagens de costas para o Kremlin.
Moscovo e uma cidade linda, especialmente by night. As temperaturas nao estao tao agressivas como eu pensava. Hoje estiveram cinco graus durante o dia, ou seja, ate as tres e meia da tarde. Saio pra rua artilhada, que mais pareco um pinguim, e afinal frio, frio...nem senti-lo. Este frio e pra meninos!
Anoitece cedo, parece mais tarde do que realmente e. Como as temperaturas nao conseguem manter a neve, as ruas estao sujas devido ao pure de gelo e porcaria, o que estraga roupa e sapatos, mas nao e por ai que vou ja embora a dizer mal disto tudo. Nada disso.
Os moscovitas sao gente boa e os homens parecidos com os nossos portugueses. Elas nem por isso, nao ha mto meio termo, ou sao feias ou muito bonitas como as madrioskas. Os moscovitas amam o telemovel como os portugueses, tiram muitos fotos e mandam sms constantemente. Adoram andar no consumo. Ta tudo aberto 7 dias por semana. Yuuupiiiiiiiiiii!
Tem sido bom encontrar-me com o legado de gente tao minha conhecida dos livros de história, Lenine, Estaline, Trotsky, Dostojevksi (?)...etc. Da Anastacia ninguem fala, nem a conhecem. A filha do czar que sobreviveu ao massacre, conta a lenda. La esta a Disney a distorcer-nos a realidade. Como fizeram com a Bela e o Monstro. Com a Pequena Sereia, etc. Ariel so pra maquina.
Ainda nao tenho o meu chapeu de Dr. Jivago, mas estou no bom caminho. O meu monumento preferido, lindo, lindo e a basilica colorida que todos conhecemos dos postais. Ainda nao entrei la, mas faco questao.
O meu fim de ano foi passado rodeada de limusinas, pois e como a burguesia de ca gosta de passar a ultima hora do ano. Dentro duma limusina de 10 metros com umas meninas la dentro bonitas, que costumam estar a fumar a beira da estrada. Disse-me o Bola. Como ele ja aqui morou, optei por nao fazer mais perguntas. Pra que tanta informacao? O meu casamento e indissoluvel.
Fogo de artificio deve ser onde se gasta o produto interno bruto. Temos antes, durante e depois da meia-noite. O suficiciente para cobrir temporariamente o ceu todo.
Estou a gostar, portanto, apesar de nao perceber nada do que leio. Ja aprendi a ler, agora estou na fase da interpretacao. Onde eu sou realmente boa!!

fazendo mala - continuacao

Estes dias em Portugal foram passados com sol e céu azul todos os dias. O Bola diz que polvo sabe a frango e comeu tudo sem se engasgar ou tossir ou fugir desesperado para a casa-de-banho para um ataque digno de uma bulímica de 16 anos. Continua a torcer o nariz aos doces de ovos, pois diz que só sabe a acucar e a mais nada.
Amanha ja estou de regresso, com passagem relampago por Munique, a caminho de Moscovo. Comprei collants de la e um casaco que certamente nao me vai proteger o suficiente do frio. Mae, prometo nao andar sozinha nem me perder de ninguem, se me levarem para a prostituicao, espero que o raptor um dia esteja a lavar o carro no quintal para fugir - oito anos depois. hmmm... nao se brinca com a desgraca alheia, eu sei.

Ja tenho na minha mala o pacote do emigrante: sumol, pudim mandarim e boca doce, ferro para queimar acucar do leite-creme, forma de pudim com tampa, maizena, um queijo casteloes, um queijo limiano, um pacote de manteiga com sal e so nao levo pao porque sei que secava. Estes dias nunca dao pra nada. So mesmo pra lanchar, ver o mar, ver a familia mas sem conversas muito profundas, tipo sobre as minhas maleitas desta quadra, tipo flatulencia e azia.

Antes, a tristeza de partir era colmatada com as saudades do Bola, agora que venho com ele nao me apetece partir mas sim esconder-me debaixo da cama. Chuif.

blog de férias

Daqui a uma hora ja me estou a __gar para isto tudo e toca a ir de férias. Preparei aqui um rascunho acerca do uso das preposicoes que me vai certamente elevar (?) à categoria da prof. mais ranhosa aqui do burgo. Mas como ainda nao temos bem dada a 'estrutura da frase', acho que é aí que vamos parar hoje. Os alemaes nao concebem que as outras gramáticas que nao a sua, tenham uma estrutura sintáctica tao simples quanto sujeito - predicato - complemento. Quando eu achava que lhe estava a facilitar a vida, a explicar o quao simples é construir frases em ingles foi quando a confusao se criou nas suas cabecas pouco pensantes.
Mas o meu truque de hoje é simples, é chegar lá com quatro folhas de trabalhos de casa para estas duas semanas de férias e deixá-los em estado de choque. Com o queixo tremer, a pedirem por favor para eu nao lhes dar tanto. Aí, se eles reclamarem muito, saco da minha régua de metro e meio e de madeira, e ameaco com técnicas da escola salazariana. O que estraga este meu pensamento é o facto de nao me conseguir imaginar a dar palmadas em alunos de cinquenta e poucos anos. Eu bem sei que o curso ja acaba em Janeiro... mas... enfim!


Malta, o blog vai duas semaninhas de férias. É natural que durante os dias de festa, eu aqui venha contar assim pequenas coisas, tipo o Bola a gregoriar-se a comer bacalhau e a minha Avó a perguntar-me porque é que eu casei com um homem que nao fala portugues, etc. (ela ainda nao perguntou, mas continuo à espera)
Vao passando por cá, pois terei todo o gosto em vos contar as minhas peripécias por Portugal e por terras do Kremlin.
Um Feliz-Natal a todos vós e para quem anda a stressar por ainda nao ter as prendas todas, aqui fica uma ideia daquelas brilhantes: corram tudo a Lactacyd* e meias. Sao prendas que ficam sempre bem.
Chinqui.

* marca registada.

f...f.....fff...f.f...ff...férias!

Estou prestes a partir, camaradas. Tenho a mala aberta no fundo da cama e ainda vazia. Sei que quando comecar a colocar la coisas dentro que me vou deprimir, pois o peso a que tenho direito nunca é suficiente. O que sao 20 kilos quando eu peso......hmmm.... cof cof, o dobro? É o constante desafiar das leis da Física. Estou preparada para armar uma cena no balcao da Tap e reclamar que quando se tem um marido tao magro, devia-se ter automaticamente direito aos quilos que ele nao tem no corpo.
A quantidade de chocolates que levo é suficiente para arrumar com um diabético, tipo matá-lo. Depois ainda ha os biscoitinhos de Natal, os famosos Plätzchen. E voces perguntam, Minhoca, o que sao Plätzchen? Plätzchen sao os biscoitos de Natal, que se fazem nesta altura. Quando comeca o advento, nao há nada mais romantico do que ir a um daqueles cafés para a terceira idade, como o Bola lhes chama, beber um chá e comer Plätzchen. Mas há que ser selectivo, pois nem todos sao bons. Teem de ser feitos com amor. Pequenos como sao, o detalhe tem de ser respeitado. Respeitada tem de ser tambem a dose de manteiga, a grande responsável pela nota suave no paladar. Falar de doces às nove da manha nao me apraz assim tanto. Passemos ao que realmente interessa. As férias. Há lá coisa mais bonita do que ligar o meu computador e o meu outlook piscar logo hoje as 17h férias.
Tenho uma lista de coisas para fazer, para a qual olhei ontem à noite e a única reaccao que tive foi fechar os olhos, de tao cansada que estava. Hoje ainda tenho aula de ingles às cinco e vou dar as preposicoes, o que nao deixa de ser hilariante, pois eu nao percebo completamente as preposioces nem em ingles nem alemao. Em ingles, acerto devido à prática e tenho uma explicacao, mas reconheco ser fraca. Em alemao, confundo an com auf. Portanto, anseio pelo momento em que depois de eu lhes vomitar a teoria toda, um anjinho me dá um exemplo em que a minha regra nao confirma. E aí comeco a espumar pela boca, dou estalos na minha própria cara, puxo o cabelo, como outros tantos e saio porta fora aos gritos, a dizer que estou de férias e que nao tenho nervos para isto.
Vou olhar de novo para a minha lista de coisas para fazer, calmamente e comecar pelo primeiro ponto, o mais fácil: imprimir confirmacao do hotel.

Quando a boca trai os olhos

Desde há umas semanas para cá que descobri o prazer de ir ao mercado ao sábado de manha. Em plena baixa (?) da cidade (ci .. que?), que é onde eu moro, basta andar uns 100 metros depois da porta da rua, que me dou com os stands de fruta todos alinhados. Agora, com o mercado de Natal à mistura, tem ainda mais encanto e lá vou eu pela rua fora com um braco a agarrar a cesta e com outro a agarrar o Bola. Nao vá ele desatar a agarrar nas mangas todas que encontra pela frente. Este sábado, o meu controlo nao funcionou grande coisa porque mesmo assim, ele comprou umas tres ou quatro, constantando depois que afinal nem eram grande coisa. Nao estavam podres nem passadas, mas a qualidade nao era a do costume. Isto foi o suficiente para ele ficar tristonho, pois tirem-lhe tudo nesta vida mas nao as mangas!! Eu, como Minhoca que sou e conhecedora de fruta (algumas de nós esburacam mesmo a fruta) sugeri que fizéssemos um puré com a polpa e comessemos aquilo misturado em iogurte natural. Foi quase digna de lágrimas a alegria irradiante que contagiou o Bola.
Eu, pelo contrário nao consegui comer aquilo. A consistencia e a cor eram iguaizinhas a ovos moles. E eu, que já ando desesperada por uma boa lampreia de ovos ou quaquer coisa na mesma linha, nao consegui coordenar o sabor de manga com a textura e cor viva dos ovos moles. Nao gostei. Os meus sentidos foram deturpados! E desde sábado que ando a salivar por papos de anjo, fios de ovos, etc... Daqui a dois dias, já estou a lanchar numa pastelaria da baixa do Porto. E só saio de lá depois de me ter ido gregoriar à casa de banho. Com baba a escorrer pelo pescoco. Na pastelaria Mendos.

a fome é grande

Na qualidade de alarve venho pelo presente, MAE, deixar aqui registadas as coisas que preciso de comer, independentemente de nao passar sem o Ulcermin pelo resto dos meus dias:
- arroz doce
- polvo frito
- sonhos
- Molotov
- pastéis de bacalhau
- caldo-verde
- Chris Martin dos coldplay (uma trinca)
- iogurtes de aroma (nao batidos!)
- paté de sardinha
- sericaia
- pudim-flan
- canja
- laranjas do Algarve

É pedir muito? Nao necessariamente por esta ordem mas de preferencia no mesmo dia. Adoro ler na casa-de-banho.

és tao mas tao crocante mas tao crocante mas tao crocante

Ora bem, entao eu sugiro o seguinte: como a Rita até já esta (bem) grávida, eu posso substituí-la na boa. Sem cobrar por isso. Tenho o chamado à vontade no palco, uma voz ma ra vi lho sa e gosto do naco que a acompanha. Aquela voz rouca, aquele cabelo à escovinha. Estamos entendidos, nao é? Óptimo. Adoro sotaque irlandes.

Aqui uma outra versao sem a Rita, mas com a Kate Rusby, uma grande voz. (a dela)

fazer a mala

Daqui a uma semana estou de viagem. Agora ando a viver o stress denominado deixar-tudo-em-ordem-e-nao-me-esquecer-de-nada. Depois temos outro grande dilema: a minha incapacidade de fazer a mala. Ultimamente, ando neste estado de extase comigo mesma em que admito placidamente as coisas nas quais sei que falho. Arrotar por exemplo, nao sei arrotar alto e adorava saber. Adorava estar a falar com alguem e de repente, bóoohhh, epá, desculpa lá estes arrotos, nao consigo controlar isto - diria eu, se conseguisse. Também falho em arranjar as unhas, nao sei, pronto. Andam sempre pirosas. E quando as tenho minimamente decentes, acontece algo drástico. Ou roo uma, ou parto, como dois dias antes do meu casamento. (numa torneira duma casa de banho dum shopping, meu Deus)
Outra coisa, nao consigo tocar com a língua na ponta do nariz. Gostava tanto.
Bom, mas eu nao sei fazer a mala e essa a grande questao que inquieta a Humanidade hoje. Atiro para lá coisas que nao visto e que nao combinam com mais nada do que pus na mala. Como se faz a mala? Podem-se la por coisas de comer? Explosivos? Para duas semanas, quantas camisolas? E cuecas, uma para cada dia ou da pra usar as mesmas por exemplo, tres dias? (seguidos)
Ensinem-me a fazer a mala.

Adenda ao post anterior: ja me esquecia. Mesmo antes de eu me despedir do instructor, diz-me ele Eu tenho uma cunhada que mora em Portugal. Na Galiza. Sorri, claro. Nao bato em velhinhos.
Ele é velhinho. Sao muitos anos de mapa.

é um aviao? é um pássaro? NAO!! Minhoca ao volante!!

Ai que fresca que me sinto. Acordei às sete, depois de ter dormido mal, sempre com sonhos disparatados, nos quais o instructor de conducao me dizia para carregar em algo no carro que eu nao conhecia. E antes que pensem que eu ando a fantasiar com o meu instructor, nada disso... o senhor tem perfil de Avozinho, querido, com sentido de humor e uma paciencia ingesgotável. Às oito, la fui eu ter a minha primeira aula de conducao. Já nao pegava num carro ha dois anos. Mais coisa menos coisa... claro que nao foi preciso andar aos solavancos, pois quando se aprende a conduzir já nao se esquece. Eu que queria passar a imagem de emigrante sobredotada, nao consegui porque ele perguntou-me logo onde é que eu tinha andado a conduzir. E eu lá expliquei, sabe o meu Pai sempre gostou mais de mim do que dos meus irmaos, portanto pos-me o carro dele, que ele trata com tanto carinho nas maos, ainda sem eu ter a carta. E aí ele disse que nao se admirava pois ele próprio nao se importava de me emprestar o Porsche dele, bom... nao foi bem assim que ele disse, mas foi parecido. Juro.
A parte mais bonita foi ele a explicar-me o que é a embraiagem e a fazer cenas com as maos a encantar-me com os termos técnicos todos e eu a controlar o riso e a dizer que sim, que claro que percebia. Foi lindo. Tao lindo que enfiei com o carro quase pra dentro da berma umas quantas vezes.

um pedaco de mau caminho chamado Richard

Porque ela tem imensa piada e porque eu a compreendo tao bem. Tambem eu sonho com ele. Especialmente quando ele rasga aquela boca bem delineada e faz um daqueles sorrisos puxados pró lado. Ricardo... se fosses meu gajo chamava-te Richard, soa tao mas taooo machoooo...

chatos, pá

Eu sempre achei que a importancia das notícias nos telejornais portugueses tinha uma ordem de gravidade e relevancia estranha. Na rádio, o problema parece ser o mesmo.
Mas será que alguem se interessa pelos portugueses que estao a fazer testes de despistagem de contaminacao por polónio 210???? É essa a grande notícia de hoje??

Eu tambem estive em Londres nessa altura e sofro de hipocondríase crónica, mas por amor de Deus... haja bom-senso! Esta ideia permanente do grande umbigo dos portugueses... sempre que um portugues grita num canto qualquer do mundo é notícia no telejornal. E de mim, ninguem fala, nao é?

sao nabos, senhor

Estes últimos dias teem sido pautados pelo reformular do meu currículo, velhinho, tadinho, abandonado e amarelo nas pontas. Senti-me iluminada e pensei Minhoca, nao há nada mais deprimente do que trabalhares com o Bola na mesma empresa depois de ele ter entrado mais tarde do que tu e ir subindo enquanto tu olhas pra ele cá de baixo. Além disso, há trabalhos mais interessantes à tua espera, tais como os casinos da República checa. Vai daí, comeco à caca de anúncios na internet como uma maluca e desde domingo que ninguem me pára.
Acontece-me frequentemente, ando em estado de transe meses seguidos, depois acordo com vontade de por toda a minha energia em algo que me deixe num estado de euforia temporário. Fugas da rotina, é o nome que se costuma dar no consultório do psicólogo. Pode ser que me passe depressa, pode ser que nao.
Estes estados de euforias sucedem-se depois uns atrás dos outros, sempre encadeados nesta quadra tao bonita que é o Natal. No sábado, fui ao mercado com o Bola de manha, como fazemos agora desde que descobrimos que nao adianta comprar tudo empacotado no supermercado em quantidades ultrajantes para duas pessoas, aliado ao facto de que fruta e legumes nao sabem a nada. Logo na primeira banca onde parámos, os meus olhos encontram finalmente NABOS (desta vez, nao eram pessoas), depois de tantos meses de busca intensa. Afinal, há nabos por cá. Fiquei com os olhos gelatinosos de alegria e quando apontei para os ditos nabos qual crianca de cinco anos que pede uma laranja no mercado, e pedi ao vendedor para me dar logo dois, nem me causou espécie a pergunta se eu sou francesa. Ou holandesa. Ou espanhola. Ou russa. Ou... afinal a menina vem de onde? Do Cazaquistao, pois claro, está na moda e tudo.
Sopa sem nabo nao é a mesma coisa.
No sábado, o Bola quis cozinhar para os colegas. Foi engracado, parte da decoracao de Natal consistia nuns anjinhos brilhantes pequenos que eu espalhei pela mesa. Infelizmente, com uns copos de Schnapps em cima, a malta entusiasmou-se e divertiu-se a espalhar anjos por todo o lado. Nao me admirava nada se alguns tivessem sido ingeridos pelo meio da brincadeira. E desde domigo que encontro anjos brilhantes nos sítios mais estranhos, casa de banho, chinelos, pijama, vasos das plantas... enfim.
E daqui a uma semana tou a fechar a mala. Se a Tap me perde a mala, vou ficar mesmo chateada. Lindo, fazer escala em Lisboa.

Butes Season

Malta, que o dia 11 de Dezembro fique registado aqui neste meu diário de papel escarafunchado como o dia em que nevou pela primeira vez aqui pras terras de Hitler… quer dizer, das salsichas. Quando saí da escola de conducao nem queria acreditar que finalmente a infame tinha chegado. E ir de bicicleta pra casa com a neve a entrar-me pelos olhos adentro e a desestabilizar a paz das minhas lentes de contacto nao teve muita piada. Acho que agora chegou a altura de deixar a minha bicicleta meter ferias. Antes que eu parta os dentes. Andar de bicicleta pela neve for a nao tem piada nenhuma, eu ate tenho medo pois no ano passado andei feita suicida, convencida que os outros nao eram mais do que eu e se eles andavam eu tambem podia. Nem que pra isso tivesse que andar de canadianas e engessada o Inverno todo.
Portanto, amigos, a Butes Season comeca hoje! Yuuupiiiii!! Até eu passar no exame de conducao, claro!

aqui me confesso

Hoje vou falar-vos do meu problema. Muita gente se queixa diariamente de coisas que ao fim e ao cabo nao teem importancia nem gravidade nenhuma. Choramingam de barriga cheia. Ora, o meu problema de hoje é grave. Merece toda a vossa atencao. Portanto, por favor, parem com o que estao a fazer em paralelo imediatamente e nao adianta mentir, toda a gente le blogs enquanto faz tudo e mais alguma coisa: enquanto se depilam, enquanto se assoam ou enfiam o dedo indicador nas fossas nasais, enquanto esticam o cabelo ou raspam cenouras. Estamos entre amigos, podemos ser sinceros, nao é verdade?
Ora bem, o meu problema grave de hoje é ........................................... (cessar tambores)
a minha incapacidade de conseguir ouvir calmamente alguém falar e, PIOR AINDA, fazer perguntas e nao prestar atencao às respostas. Aconteceu uma, duas, tres vezes e por aí fora. E eu, como até me acho perspicaz, depois de isto acontecer 297 vezes, parei pra pensar Alto lá que eu devo ter um problema, isto nao é normal. Ou seja, a mesma frase que eu já havia dito pela primeira vez em 1996 quando fui largada pelo meu namorado da altura.
Comecou com aquela vez em que perguntei ao gajo da amante portuguesa se ele tinha gostado de estar em Mocambique e quando ele se preparava para responder à minha pergunta, naquele pestanejar que os gajos fazem quando vao dizer algo muito inteligente, reparou que eu já lá nao estava. Depois, várias vezes aqui no trabalho se teem queixado de que eu sou autista. Faco as perguntas e viro costas. Quem observa isto, fica perturbado. Eu própria que sou mestre em auto-análise, nao consigo encontrar resposta para isto. Mesmo quando alguém me conta qualquer coisa, eu estou sempre a introduzir novas perguntas ou comentários que distraem o meu interlocutor, mas nao sei com que objectivo. Quando oico alguém a falar ininterruptamente por mais de 5 minutos, é porque me estou a controlar desgracadamente e nao a ouvir de forma espontanea. O interior da minha boca fica descontrolado, a minha língua luta com os dentes, os lábios fazem pressao para a boca nao ceder e abrir e há testemunhas que dizem ter-me visto a espumar e com as órbitas dos olhos trocados. Ora bem, no sofá lá de casa na companhia do Bola até disfarca, mas acontecer-me isto em público?
Agora queixem-se do tempo, da chuva que é tanta ou do consumismo do Natal. Que porcaria de problemas sao esses, ha???

hard candy

Se quiserem ver um filme que vos perturbe, que vos arrepele e vos deixe em transe durante uma boa parte do filme, entao vao ver este. Aluguem o DVD, pronto, como eu fiz. E durmam mal de noite.
É um filme sobre a Pedofilia. Parado, com diálogos que fazem pensar. Um thriller onde a personagem principal é uma miúda de 14 anos - pelo menos, no filme. Para os homens mais sensíveis, nao recomendo. O Bola nao quis ver mais. É o drama das castracao. Hoje quando lhe contei ao pormenor as partes mais fortes, ele mandou-me um berro e disse que nao queria ouvir. E mais nao conto. Vao ver. Num dia em que estejam predispostos a ver um filme que de leve nao tem nada. eu confesso que raramente estou com o meu astral pra aí virado. Mas ontem apetecia-me algo diferente, alternativo às banais comedias romantica.s Fui entao, parar ao outro extremo. Vejam numa noite em que se possam dar ao luxo de nao pregar olho.
Hoje quando acordei nao sabia mais se nao tinha sido um sonho mau. Depois vi a capa do DVD.
Resumo aqui.

carols

Alguém que me diga quem é que deixa o Jon Bon Jovi gravar musicas de Natal*, por favor!!! Que horror, a Mariah Carey pronto, ninguem a pode impedir porque ela quando casa com um produtor da Sony, já se adivinha que ela quer, pode e manda!
A Diana Krall pronto, nao tá mal. Aquela pose de lady sedutora e voz máscula cai sempe bem. As Destiny's Child, deixem-me ir ali vomitar o crepe do almoco e volto ja.

Decididamente o Driving Home for Christmas é a minha musica de Natal preferida, a par com o Last Christmas dos Wham. E decididamente os meus colegas nao sabem apreciar a minha veia musical, pois contemplam-me com uma cara pouco amigável quando eu canto o que está a passar na rádio. Já a Vanda Miranda é uma gaja porreira e voltou a ler outro dos meus mails hoje na Comercial. Beijinho, Vanda! :)

* qualquer dia temos o Joao Pedro Pais a gravar o seu disco da quadra natalícia!

quero uma loja de fruta só pra mim

Há uma loja de fruta aqui na terra que pertence a dois irmaos turcos, da qual eu e o Bola somos clientes habituais. A fruta é boa, sabe a fruta, coisa difícil de encontrar nos supermercados de cá. A tendencia é importar-se muito de Espanha e Holanda, e normalmente é fruta que nao tem sabor. E eu percebo de fruta. ah nao...
A chatice é quando vamos à loja tres, quatro, dez vezes, sem encontrar as mangas com que o Bola sonha. E o Bola, fetichista de mangas como ele só, só compra e só fantasia com mangas vermelho-amarelas, quando ve as verdes, nem as cheiras. E quando o instinto do toque e do cheiro nao existe, as mangas nao valem nada pro Bola.

Por isso é que em dias como hoje é alegria pura. Quando entrámos na loja, o Abdul disse Olha aí as tuas mangas - apontando para uma caixa de vinte e o Bola automaticamente levitou em direccao à caixa agarrando logo duas, uma em cada mao. Aí o abdul entrou novamente m panico, pois se há coisa que ele nao suporta é o que o Bola apalpe as suas mangas. Cheirar ainda vá que nao vá, mas apertar assim as mangas do homem, acabadas de chegar, tá mal. Comprámos duas para comer já e guardámos seis num cestinho de palha que ficou la na loja, e nao me perguntem o preco da unidade porque eu nao digo. É escandaloso para os mais sensíveis. E eu percebo de fruta.

Ode à ssete (ca)

Hoje dei comigo a pensar no tempo das cassetes. Nao me lembro da ultima vez que ouvi uma cassete. E foi aí que veio o susto que tomou conta de mim, pelo que decidi vir aqui partilhar com voces. Meu Deus! Mataram a cassete, sem a gente ter dado por isso. A cassete morreu. Nunca mais as vi nas lojas. E agora dou comigo com a lágrima a pedir pra sair quando penso em todos os momentos do passado. Aqueles Veroes em que cada um se metia no carro com as suas. De todas as vezes que a fita se enrolava no deck e eu tinha de a desenrolar com uma caneta. E quando era necessário, sacrificar parte da fita e depois colar os extremos, secar e passado uns minutos já estava a curtir outra vez. Ohh… a cassette era uma gaja fixe, maneirinha. Claro que tambem havia momentos maus, quando a fita comecava a enrolar e o som da Kylie de repente mais parecia do Kilyão quando a voz ficava tipo monsturosa. A cassete nao devia ter sido abatida assim. Um objecto de culto! E prático quando nos chateávamos com alguem e puxávamos a fita da cassete preferida só pra mostrar o quao valentes e más somos! E quando embrulhamos o carro do vizinho em fita de cassete só pra lhe mostrar o quanto gostamos dele... o que mostra que fita de cassete deve ser também o que temos no cérebro. Mas nao interessa!

Cassete, descansa em paz. Um beijo ao Vinyl. Muaaah.

eu gostava de ser florista

Sexta-feira foi um daqueles fins de tarde de sonho. Depois de ter gasto uns euros em pequenas coisas que mimam o ego, cheguei a casa com chaves, luvas, carteira e sacos numa mao e na outra os meus canelonni de espinafres e queijo ricotta. Sentei-me em frente à televisao aproveitando o facto de nao ter quem me dissesse com uma voz de censura comer em frente à televisao, outra vez? , pus o dvd do sexo e a cidade dentro de leitor de dvd, mas companheiros,… nem tive muito tempo para carregar no play, pois após embalar o jantar, adormeci no sofá de mantinha, provavelmente com restos de espinafres nos beiCos, pois nem sempre os limpo. Depende da manga em questao, nao pode ser branca.
Sábado fui ter com o Bola e com a Mae à terra do avo. Foi giro, comprei uma árvore de Natal mais pequena numa loja de flores. Aliás, se o tempo voltasse para trás, era essa a minha ocupacao, ter a minha loja de flores e trabalhar lá. Há la profissao mais romantica… Adiante, árvore de Natal requer a presenca da planta de Natal, sao tao bonitas! Nao duram muito, mas tambem quem é que quer ter a planta de Natal para os outros meses do ano? Na presenca da Mae, o tirano do Bola nao diz impropérios na mesma linha deste pra que precisamos de uma árvore de Natal se vamos passá-lo fora? Que tristeza de homem… há uns dias, estávamos no sofa a jogar ao Jogo dos Cabelos. O jogo dos Cabelos é fantástico. Eu digo Bola deixa-me ser loira! E pronto, ele solta os seus cabelos sedosos e poe por cima da minha cabeca, e eu sinto-me loira (montes de esperta) e feliz por uns instantes. Bom, estávamos a jogar a esse jogo e eu dizia-lhe Bola, quando eu era pequena, nem imaginas a excitacao, esperávamos ansiosamente pelo início de Dezembro, quando os meus pais tiravam do armário do corredor as decoracoes da arvore de Natal, o presépio, etc. Na nossa infancia, o meu Pai comprava uma árvore de Natal das verdadeiras, mas com o passar dos anos e sempre a chamarem-no de assassino do ambiente e tal, passámos a ter uma artificial. Depois de decorar a árvore, punhamos as fantasias lá penduradas e iamos comendo uma por dia (quem diz uma, diz todas). Percebes, Bola, porque é que eu quero tanto ter árvore de Natal?

A resposta foi digna de tirar o chapéu, Sim, é um trauma de infancia. Entao, se os teus pais montam sempre a árvore, entao podes matar as saudades e quando lá chegarmos abracas a árvore deles.

Um secas de gajo.

sogra rocks

Ora bem, o teste da sogra penso que passei com boa nota. O que é facto é que eu nao tenho razao de queixa nenhuma da minha sogra, ela é um doce, especialmente quando me traz prendas! , nao correspondendo em nada ao conceito clássico de sogra que todos conhecemos. É de tratamento fácil. Se a casa nao estivesse limpa, aliás tao limpa que passava no teste do algodao (e como sabemos, o algodao so engana quando nas mamas das mentirosas que lá o poem) sei que nao era por isso que ela punha uma fotografia minha na porta do quarto dela para me atirar setas para o nariz. Eu é que queria que a casa nao estivesse com o aspecto com que costuma estar durante uma semana normal, os montes da roupa de engomar foram estrategicamente colocados em sítios escondidos, as cabelos todos removidos ao pormenor das divisoes todas. A casa de banho higienicamente limpa, o que por acaso é algo que costuma estar sempre mais ou menos ou nao fosse ser a casa-de-banho minha responsabilidade e o unico local da casa que eu limpo dia sim, dia nao. Além disso, pus as prendas que ela nos deu no passado em locais onde se vissem bem, aliás, nao sao coisas que eu tenha escondidas pois ela tem bom-gosto.
Fiz o jantar (de avental) , fiz-lhe a cama enquanto ela foi dar o passeio da digestao com o Bola e fui chamando o filho de querido e tesouro noite fora, para ela ver o quanto eu o estimo e que isso de lhe torrar a paciencia sao rumores de quem nao é feliz como nós.
Como filho ideal que só ele, tirou o dia para ir passear com a Mae, o que faz com que eu fique a penar em casa sozinha e triste. Quer dizer, mais ou menos, só vou comer porcarias e vou ver os ultimos dvds do Sexo e a cidade, de manta e chazinho de ervas. Já que eu nao sou como muitas de vós, que teem amigas a quem chamar de Charlotte, Miranda e Samantha, deixem-me pelo menos ver os dvds em ingles. E já agora, porque é que todas querem ser a Carrie? Quem nao conhecer/tiver um grupo de amigas que achem que sao Sex and the city wannabes que se acuse. Elas andam por todo o lado.