histórias bonitas, como a da carta de conducao

situacao: Bola em 2004 é apanhado pela policia em cima da sua bicicleta, embrigado, em plena estrada. Eles perguntam-lhe pela luz traseira da bicicleta e ele responde-lhes mal, chamando-lhes coisas feias na ordem de seus bacalhaus secos, vao chatear a vossa mae. Bola fica sem carta. Bola paga mais de mil euros de multa. Minhoca comeca a tirar a carta e felizmente, Bola recupera a sua pelo meio do processo sem ter de regressar à casa de partida recebendo dois mil escudos, o que, numa liguagem nao-monopólio (marca registada) quer dizer, sem passar pela escola de conducao, a casa de partida. Ou a prisao?

Eis que o relatório chegou hoje com uma descricao detalhada do senhor que o ouviu quando ele foi requerer a carta, ha duas semanas. A paginas tantas... e eram mesmo tantas, quase 20...

O senhor Bola afirmou que desde entao a sua vida sofreu bastantes alteracoes e que actualmente é uma pessoa feliz, sem quaisquer frustracoes que o pudessem levar a repetir o que aconteceu aos dezanove dias do mes de Julho de 2004. blab la bla…insultando o agente da autoridade... se tiver aí 300 euros a gente resolve já isso.... bla bla bla O senhor Bola agora é um homem casado e ocupa um cargo de responsabilidade. Entre outras coisas, a sua esposa descrevo-o como um homem de poucas emocoes… COMO É QUE É? A esposa sou eu, nao? Eu nunca lhe disse que ele nao tinha emocoes. Ele pensa que eu acho que ele nao tem emocoes?
ENTAO PENSA MESMO BEM! E perspicaz que só ele, pra descobrir sozinho!
High-five, Bola! (hoje dormes no vao das escadas que é pra aprenderes a nao andar a falar da tua mulher no servico publico)

minhocas também teem ataque de nervos

Pronto, tenho de admitir que é verdade. Ando ha dois meses a alimentar uma obsessao em mudar de emprego, por estar farta daquele que tenho. Isto num contexto de minhocas dá um resultado mais ou menos assim: esta maçã ja esta tao esburacada que nao ha mais nada para esburacar. Bem vistas as coisas, esta maçã está é podre e há por aqui muitas minhocas feias que nao me interessam. Entre os motivos que me empurram para outras paragens, temos o facto de me terem prometido um aumento que nao me deram. Há meses. Fui ficando farta com pequenas coisas e, quando dei por mim, comecou a ser-me dificil trabalhar bem-disposta como de costume. Já para nao falar nas taxas de divorcio associadas a casais que trabalham na mesma empresa. Para onde foi aquele brilho nos olhos dele de quando me via aproximar da sua secretária? E me chamava nomes doces? Pois.

Além disso,o café aqui nao é bom, os homens sao feios, nao ha cantina e eu dou muito valor à comida.
Mandei cerca de oito candidaturas no mes de Dezembro e dessas oito, a única empresa que me respondeu de forma positiva foi a que mais me interessava. Aliás, a unica que verdadeiramente me interessava. Parecia um daqueles sonhos estranhos que temos de vez em quando. Em que ouvimos anjos a tocar harpas e aquela luz branca tao pura.
Para a coisa se tornar ainda mais extrema, marcaram-me uma entrevista para quatro semanas depois. Para me darem tempo para roer as unhas todas do corpo, arrancar cabelos e tamborilar tanto com os dedos, a ponto de perder a sensibilidade nas pontas, bem como a capacidade de mover as minhas falangetas.
O tempo foi passando, empinei a história toda da empresa desde há 200 anos pra cá, saquei da net o currículo das pessoas VIP, fiz um rascunho das tres coisas nas quais sou boa e das tres coisas nas quais nao sou, o que me criou problemas pois nao consegui encontrar tantas menos boas. A par disso, criei contacto com uma colega que tinha conhecimentos (interesseira que só eu) dentro das paredes da empresa dos meus sonhos. Fiquei a saber que precisam de uma falante nativa (basicamente uma pocahontas como eu ) da Língua Portuguesa. Comprei um wonderbra, uma mini-saia e um baton vermelho-sangue. Acho que estou preparada para a entrevista a tomar lugar esta semana, mas hoje apercebi-me que dadas as minhas tremuras nas maos, a rapidez com que o meu coracao bate sempre que penso nisso, é possível que mal eu entre no gabinete da pessoa que me vai entrevistar, atirar-me ao chao a chorar, a dizer tragam-me já a minha mae e um pacote de bolachas de água e sal!! A chorar baba e ranho, perceba-se.
Portanto, que fique registado. Se ate ao fds, a vossa minhoca nao se pronunciar, foi porque cedeu à moda de suicídios deste país e atirou-se pra linha de comboio. Dum ICE (intercity express, que nos levam metade do ordenado com um bilhete só de ida), que andam mais depressa.

amigas que moram nas salsichas:

1. Alguma de voces conhece bons blogs das salsichas, ou seja, em alemao?
2. Quando usar 'an' e quando 'auf'? Nao é a mesma coisa?
3. Aqui neste país existe manteiga como a nossa, ou seja, com sal? Sim, faz mal à saúde mas é um daqueles pecados irresistíveis numa tarde de domingo, com pao quente a sair do forno.
4. Estao boas? Essa saudinha?

pra estes lados diz que está frio

A minha rua ontem a meio da tarde

os meus marretas

Eles sao os meus amigos one click-away. Sao a minha companhia quando os outros meninos nao querem brincar comigo. Aqueles que estao mesmo quando nao estao. Que nunca abandonam a sandbox, que é como quem diz, a mailbox. Sao as unicas pessoas que me mandam mails cujo conteudo pode ser ehehehehe ou porca e ter mil significados. Gostava de deixar aqui claro que tou um bocado farta de mais so com eheheh, ja agora. Já que perguntam...
Tem dias em que um de nós pouco ou nada escreve e só tem tempo para um cheguei agora mas ja vou sair, que é como quem diz nao tenho tempo para as vossas merd... hoje. Sao aqueles amigos que queremos ter sempre sentados no tasco ali da esquina à nossa espera. Aqueles amigos que nos contam como conseguiram que o homem da tvcabo lhes pusesse aquilo a funcionar. Com quem podemos falar de assuntos desde cueca, baton, idas aos saldos, dores do período ou do coracao e até mesmo ó-que-esta-tao-frio. Podemos partir-lhes a cama que eles nao ficam tristes, tocar-lhes à campaínha as cinco da manha bebedos, cuspir-lhes o café para a camisola nova na estacao de servico, podemos convida-los a vir até cá um milhao de vezes e eles prometerem mas nao virem nunca, que tambem nao ficamos chateados. Podemos enganar-nos e pedir pra eles nos levarem de carro ao Cais do Sodré, quando queríamos era ir para Carnide, que eles tambem nao se chateiam. E riem-se connosco sem achar piada. (isto nao é bem verdade, mas aqui fica bem)Até pedem desculpa por nao terem prestado atencao. Podemos compreender que elas nao o largam porque ele tem mel e que ela tem a copa mais jeitosa da margem sul. Se for preciso, a gente mostra já aqui. Podemos falar sobre o monstro das bolachas que é como quem diz, do chefe dela que lhe come as bolachas, e escrever uns aos outros o que comemos ao almoco. E dizer quando achámos mal ele ter comido uma chamuca outra vez ou dez kilos de camarao. Ele nao volta a fazer. Ou como viemos vestidos. Como sao os collants. Ela hoje vem de cueca brasileira, ele hoje nao pos cueca de todo porque está nos trópicos.

Portanto, quem diz que à distancia nao funciona está a mentir!

Pra ser perfeito, só faltava mesmo ele ser gay e andar rodeado de amigos bonitos por dentro.

a foto é original: ele com pouco cabelo, ela com madeixas vermelhas.

Nao se metam com as minorias

Entao diz que o Big Brother no UK tem dado que falar por questoes de racismo. Bom, a mim está-me é a cheirar que alguém vai querer ganhar no papel de coitada. E como vivemos num mundo onde o politicamente correcto é importante, ah pois.. eu aposto já na Shetty para ganhar! Alguem que depois me diga se acertei!
Abaixo o Bollywood.

saia uma vénia

Adoro, adoro, adoro quando leio posts inteligentes de pessoas que retratam outras duma forma mordaz mas tao, tao verdadeira! Por isso, o post de eleicao de hoje vai para a Sofia Vieira, cuja escrita é de chorar por mais.


e ja agora, sob uma outra perspectiva, um post de uma pessoa linda. Todos lhe chamam a pequena abelhaaaaa.....

anda uma gaja a tomar ginsana e só se arrasta...placebo é o que é...raisparta a industria farmaceutica...

Alguém conhece o Push Up dos Freestylers (a musica)? Nao estou a ver muitas maozinhas no ar. Ora bem, quem nao conhece claro que vai ja fazer o download. Ou, para aqueles que como eu, passaram a ser inimigos da pirataria, comprar o album. É a música que me ajuda a nao sentar o rabinho no sofá e a mexer-me pela casa fora. A carregar a máquina da roupa, a por a loica na maquina, a passar a ferro, etc. O Push up em repeat é aquela musica que dá pra tudo, inclusivamente para quando quiserem.... hmm... pois perdi-me. Esquecam. Devia ser meditar.

Hoje vou ver o último episódio da melhor série de 2006 (clicar no video). Na semana passada comprei a segunda série toda. Guardei o ultimo episodio para hoje. Entretanto regressei ao ebay e pus à venda os dvds que lá tinha comprado e a série é tao boa que consegui mais uns euros na venda do que o preco que paguei na altura da compra. A primeira série está a passar em Portugal. Vale a pena. É raríssimo uma série prender-me ao sofá. É que nem o 24, nem CSIs, Lost e tudo.

floribelas todos as tivemos

Deixem-me que vos diga! Eu tambem tive a minha Floribela na minha infancia! Com os mesmos diálogos, o mesmo encanto na voz, a mesma simplicidade e inocencia. Felizmente sem sotaque e que me perdoem os adeptos do portugues deturpado do Porto. Sou contra os u's antes dos o's e da omissao dos v's.
Se housesse DVD's da MINHA Floribela, vos garanto que nem olhava pro preco!

Há lá forma mais bonita de conversar com as amigas?

claras em castelo

A neve chegou em forca. Os alemaes nao se calavam a pedir neve, porque é tao bonito, porque é tao romantico e queremos andar de trenó e fazer batalhas de bolas de neve e tudo e tudo e bla bla bla. Pimba, de ontem pra hoje as ruas alteraram-se de tal forma que nao se distingue passeio de estrada, bem podem estar cadáveres debaixo de tanta neve que ninguem os descobre. O Bola abre as cortinas e diz com um sorriso Finalmente neve, olha pra esta maravilha! Eu abro um olho (só um), levanto-me da cama e desolada, contemplo o lado de fora da janela. A neve cai em flocos em todas as direccoes. Entra-nos inadvertidamente por todos os oríficios possíveis da nossa cabeca, diga-se ouvidos, olhos, boca e nariz. Demora-se o dobro do tempo a chegar a todo o lado. A perneira das calcas fica toda ensopada. Onde está a beleza disto? Hoje trouxe comida para o dia todo, pois nao pretendo colocar os pezinhos do lado de fora da porta até ser mesmo preciso. Se tivesse saco-cama, era minhoca pra dormir na empresa. Até às sete, tenho mantimentos. Tortellini, uma bola de berlim, uma maca e um mars.
Às sete vou à escola de conducao tentar saber se posso fazer exame nos tempos mais próximos, afinal se há alguma vantagem com estas claras em castelo estrada fora, é para me garantir um exame de conducao a 20km/hora! Huuurraaaaaa!

de arrancar os cabelos

Hoje, ao ver os dois 'técnicos' a agarrar nas ferramentas e a sair pela porta do meu quar… da minha casa, tive aquela sensacao de deja vu triste e pior ainda, o feeling de que isto se vai repetir vezes sem fim, ate a porcaria da tvcabo funcionar. Powerbox em ordem, satelite em ordem, técnicos azelhas nada em ordem.. so pode ser! A resposta hoje foi inteligente
- vamos estudar melhor este caso em particular e trocar opinioes, ali aquele prédio em frente pode ser o problema, sabe?
Pois nao sei! A mim apetece-me sempre e atirar-lhes com a caixa das ferramentas à cabeca. Repito sempre a mesma pergunta: mas está milimetricamente nos 30 graus oeste? Ja perceberam que o satelite é o Hispasat?
Salta uma pessoa da cama as sete em ponto para estas cenas. E depois querem que comecemos bem o dia. Especialmente a pensar no preco que esta malta cobra por hora e nada adianta!
Devagar, muito devagar, estou-me a tornar impaciente. Ja abanei a powerbox, pronto, admito. Agarrei naquilo e agitei como se de um yoggi se tratasse. Nada. Normalmente nas discussoes com o Bola, é algo que funciona sempre. Ja tentei inserir o cartao de maneiras diferentes, ou seja, de forma irracional. Mais logo tava a pensar escrever no prato do satélite com um marcador 'hispasat', assim a modos que, só pra ver se ajuda. Já fiz promessas. Estou cansada disto. Porque é que é assim tao dificil instalar a tvcabo no estrangeiro? Agarro-me de pernas e bracos à ideia de que o pessoal que la tem ido a casa nao é competente. Nem quero acreditar que simplesmente nao dá.
Chuif....

Maria Lua

Esta história da Maria Lua ter desaparecido há largas semanas da blogosfera e se lhe ter perdido o rasto, é um mistério para mim. Só me faz lembrar aquele filme A Rede, com a Sandra Bullock. A Maria Lua apagou-se da blogosfera e para muita pena minha, deixou de existir. Se foi uma opcao voluntária? Pois nao sei.
Mas nunca mais ouvi falar dele, ela nunca mais comentou aqui. E o blog dela, entre outros, faz-me falta.

Já nao voltas? É que um dia destes sonhei que tinhas aparecido.
Podias mandar um mail...

wie bitte??

Obrigada a todos os que me desejaram um Feliz Aniversário. Sem dúvida que foi um aniversário que nao esquecerei, juntamente com outro passado nas urgencias dos hospitais da universidade de Coimbra; aquele em crianca quando ninguem veio à minha festa porque houve trovoada e aquele outro que coincidiu com o início da Guerra no Golfo. Eu ouvia falar na Guerra na televisao, via as aguas inundadas de petróleo e as focas e outros animais cobertos com uma película preta. Ao meu lado, tinha o meu hamster recebido no próprio dia, que morreu seis meses depois, num dia de Verao esturricado ao sol. Nicolau, desculpa, esqueci-me de te tirar da varanda. Morreste duro e com os dentes de fora, morto estavas bem feio. Custou-me. Enquanto tu morrias, eu nadava na piscina.

Enfim, sao traumas. Quem nao os tem que levante o braco.
Eu ja estou de braco levantado para contar o próximo. Posso? Posso?
Hoje o meu telefone toca às oito da manha e eu ainda estava a fazer ronha, a fazer de conta que nao tinha de ir trabalhar. É um despertador? Nao? É o Bola a despedir-se? Nao? (porque é que ele se despede se trabalhamos juntos?Vale a pena pensar nisto) É o senhor da tvcabo!!
- Menina Minhoca, estou-lhe ligar para a avisar que vamos aí amanha tratar do satelite.
- Hmmm….ahhh…. sim, mais pra baixo… mostra lá essa nalg... OH!BOM-DIA!! Peco desculpa!!! Acordei agora!! Sim, venham amanha!! Que bom! A que horas?
- Estamos aí por volta das sete, sete e um quarto.
- Da tarde, portanto. Óptimo.
- Da manha, claro!!

Sete e um quarto da manha, parece. Como isto foi numa fase em que a assimilacao por parte do meu cérebro se processa de uma forma parcial, eu sou tentada a acreditar que sonhei e que este telefonema nunca aconteceu. Às sete e um quarto, ainda nem ha claridade suficiente lá fora para vermos o prato do satelite como deve ser. Estes alemaes sao verdadeiros morcegos.

alegremente apanhada

Ontem à noite estava eu com o meu pijama bolorento que acho que ja nao trocava desde as ferias do Natal, enrolada na minha cama ao telefone, a debater assuntos daqueles que sao importantes para a Humanidade. Usar ou nao amaciador para o cabelo. E para a roupa? E para o coracao?
A paginas tantas comecei a ficar irritada com o Bola que insistia em me manter acordada e sempre preparada pra responder a perguntas irrelevantes a uma hora tao tardia. Depois de me ter interrompido a conversa com perguntas interessantes como preciso de pilhas (medo, prenda de anos A PILHAS?? ) ou tens horas?’ , entrou mais uma vez no quarto, dizendo-me que fosse à porta ver uma coisa.
- Mas nao vais com esses leggings pirosos.
- Pardon? É o meu pijama, ó alho.
- Mas nao é muito decente, pareces aqueles nacos que os espanhóis fumam e penduram nas lojas e com um aspec... adiante, veste as calcas se nao te importas.

Eu rebolo para um dos lados da cama a dizer palavroes em frances (é fino) e penso anda lá, minhoca, abana o traseiro que hoje ja recebeste 27 rosas, deve estar ali o vizinho a querer dar-me os parabens ou com um porta-chaves novo,já que o cao dele comeu a minha mini-ovelha na semana passada. Ou quem sabe nu coberto de chant... Nao. com uma cerej... Nao.

Quando chego à porta, qual nao foi o meu espanto quando como que chegado atraves dum nevoeiro vejo, nao o D. Sebastiao mas o meu Pai de máquina fotográfica na mao, armado em candy camera. O meu cérebro nao estava a acompanhar, confesso. Entao, mas ele nao sabe onde eu moro. Entao, mas ele estava em casa hoje, a 3000 km. Parece que afinal nao.
Gostei muito, nunca me tinham feito uma surpresa destas. Chuif… Nunca pensei que tal pudesse ser organizado nas minhas costas, com uma legiao inteira conhecedora do doce crime, eu desconfiada que sou quando vejo uma sombra atrás de mim, sendo que na maioria dos casos é a minha. Bola e Pai em segredos há meses e eu sem saber. Qualquer dia quem diz Pai diz amante.
Na cozinha.
Minhoca: Ah pois… agora percebo porque é que ele andava tao agarrado ao telemovel ultimamente.
Pai da Minhoca: Mas nós nao comunicámos por telemovel… ora bem..hmmm... o sal, onde está?
Quem diz sal, diz rolo da massa. Ou faca eléctrica?
Aquele meu princípio de que nao cusco o telemovel do meu companheiro é um princípio a ser quebrado muito brevemente. Sem que a consciencia pese.
As unicas duas coisas chatas que esta surpresa teve foi o facto de o meu Pai descobrir que eu moro num sistema de armazém, ele iludido a achar que eu sou arrumadinha, ou seja, as coisas sao empilhadas seja em que sitio for e sem critério. E matéria para reciclagem tende a aparecer atrás de todas as portas.
Atrás das portas podiam era aparecer dias de ferias em sistema short notice. Hoje nao posso de todo sair mais cedo e sexta posso mas so uma hora ou duas. A ver vamos.
Tenho de levar o meu Pai a passear a sítios giros, para ele nao ir para casa a dizer como o meu irmao que em Weiden as pessoas sao todas feias.

Mae, ainda olhei para porta uns segundos à espera que entrasses tambem. Sabes que mais? REFORMA-TE! Manda o ministério da educacao... a um sítio pouco bonito.

alemas a falar pelos cotovelos - porque tambem as há

Hoje fui fazer um teste rapido aos olhos para apresentar com os outros documentos e tres ordenados ilíquidos, para requerimento da carta de conducao. A senhora da óptica:
- Que giro! A minha filha tambem se chama Minhoca *, eu quando a tive andava farta destes nomes horrorosos que se veem por aqui, Lea, Hannah, etc. Portanto, quando vi Minhoca, achei tao lindo, por ser um nome típico dos países mais do sul. E com C tambem e nao K. Que horror, escrever um nome tao giro com K, nao é?

Cinhoca, portanto.
* tenta-se sempre salvar o nome real, eu que faco tudo pra me esconder atrás destas páginas, é sabido.

mail para o Icaro

Nao é a 19 nem a 14, é amanha. Se te esqueces, levas uma chapada virtual. Nao adianta dizeres que estas longe. É importante pra emigra!
O Icaro é o mano e vai-me cantar os parabens ao telefone no seu sax.

miminios

Estamos a ver um DVD, toca o telefone e é o amigo do Bola, nosso padrinho de casamento. É de perturbar um monge em cativeiro a alegria com que o Bola, que aterrou no sofa com o ar de quem passou o dia a fazer maratonas ou a levar porrada e nao sentado num escritório, fala com o amigo. Esta batata mole que estava ali ao meu lado no sofá de olhos semi-cerrados e que hoje pouco falou comigo, desperta completamente e ri-se ao telefone como se do outro lado da linha estivesse o palhaco Batatinha. (estamos na semana tematica da batata) Fico perplexa e mando-lhe dois chapadoes para ele se comportar. Nao dou nada. Eu sou doce, muito até. E como hoje recebi flores, nao há violencia. Nao bato mais em magrinhos. Hoje enquanto eu fazia a minha sopa de ervilhas de estalar, o Bola dizia-me na cozinha que amanha vai ter formacao (eu ja sabia), vai ter um dia muito ocupado (eu ja sabia) e que apesar de serem os meus anos, tudo o que ele tem para amanha é inadiável (tambem ja sabia). Depois desapareceu e fez algo que eu eu nao sabia. Sacou assim do nada um ramo com 27 (o 19 era para vos baralhar, foi uma idade fixe) rosas, que segundo ele nao podiam esperar até amanha.
E assim se garante uma noite cheia de paz e miminhos. Ou, como ele aprendeu recentemente a dizer miminios.
Apesar de eu estar relativamente bem-disposta, se me falam mais em tvcabo atiro-me da varanda. Ainda nao funciona.

listinha

Entretanto, como sou mesmo invísivel, elaborei uma pequena lista de coisas para fazer nesta manha, em que sou obrigada a estar em casa sem um propósito definido para além de nao-vais-deixar-os-homens-sozinhos-a-montar-aquilo!
- pintar as unhas
- actualizar os blogs que nao leio e talvez adicionar os links de mais uns quantos
- preparar a aula de logo. Como ensinar o simple past do verbo ser, sem que os meus alunos digam ' I vas'.
- fazer a cama. Ainda se faz a cama nestes dias ou ja se tornou exagero?
- dar umas voltas no montinho (inho??) da roupa pra passar e tentar que pareca razoavel
- procurar uma receita de bolos de arroz e imprimir folhas a dizer 'Bolo de arroz' para ser mesmo original. Talvez também 'desde 1896' para dar um ar mesmo 'caseiro'.

Ai que me vou divertir buézes, nao é assim que voces agora dizem?

tvcabo para os meus anos, será?

Se tudo correr bem, esta noite ja vejo as notícias no canal 1. Estao aqui dois senhores daqueles que aparecem de madrugada para vir fazer trabalhos a casa das pessoas. Nao sao prostitutos. Tambem veem com roupa especial, de macacao azul e com uma mala cheia de coisas giras, que fariam as delícias de qualquer crianca em idade-legos-pinypon.
É bom ser mulher em ocasioes destas, pois circulo pela casa como se fosse invisível. Eles, quando precisam de qualquer coisa ou fazem perguntas, chamam pelo Sr. Bola. E eu, no meu papel de esposa, que quando muito, poderia oferecer algo para beber, circunscrevo-me ao meu ilustre lugar, longe das ferramentas e da técnica. Quando chegar a parte da Powerbox, como aquilo ta tudo em portugues, vem tudo ter comigo e eu vou dizer que nao percebo nada. Ou entao, entro naquele sonho maravilhoso em que o Bola agarra no manual da powerbox e comeca a decifrar aquilo, como se falasse portugues desde que nasceu. Enfim... eu e a minha muito viva mente de ally mcbeal.
Entretanto, o Bola teve de ir comprar um braco para enfiar o satélite na parede e ligou ha coisa de minutos.
- Importas-te de me passar o Sr. Antena Parabólica?
- Sim, mas diz la o que é... nao encontraste?
- Deixa-me falar primeiro com ele, porque ele sabe o que eu lhe quero perguntar.

E mais nada. Toma lá, Minhoca, vai sim abrir duas garrafas de cerveja pros senhores e nao atrapalhes. Ja nao basta nao ires trabalhar enquanto finges que estás a ser útil. Pelo menos, se, entao de facto util. O Sr. Antena Parabólica nao quer beber nada. Diz-me antes que eu falo muito bem alemao. Pelo meio da conversa comigo, da umas ordens ao seu assistente e eu ia jurar que o o assistente percebe tanto de parabólicas como eu. Além disso, parece que furou a parede la fora no local errado. Este dia comeca lindamente.
Quanto à parte de ir abrir duas garrafas de cerveja, eu juro que ia mesmo, mas o Bola olhou-me com os seus olhos de pessoa séria e perguntou-me se eu tava a gozar. Mas a minha mae sempre ofereceu cerveja aos homens quando la iam a casa e... amendoas e uns calices aos senhores Padres na visita Pascal e... nao. Ele está escandalizado. Ele diz que por ca nem pensar oferecer cerveja à malta em servico. Este nao é o meu Bola!

mudar de emprego

Vantagens:

- Salvar tantos (?) anos (?) de casamento. A convivencia diaria com o Bola é gira, mas desnecessaria.
- dar um abanao no meu cérebro e dizer-lhe que pode vir dar um ar da sua graca
- por em pratica a minha lingua materna, que qualquer dia esqueco com tantos deves DE e etc. (ainda nao me esqueci das armas e os baroes assassinados -> va, nao gozem)
- a minha auto-estima levanta-se e deixa de se consumir perante o facto de o Bola ter tido um desenvolvimento mais risonho aqui do que eu. A dura verdade.
- Lufada de ar fresco, mais gente da minha idade.
- Empresa onde a língua oficial é o ingles.
- Comecar logo por cima, em vez de aceitar o que me propoem, ser mais combativa e valorizar-me (ninguem nasce ensinado, nao é verdade… )

Desvantagens:

- Ter de me deslocar diariamente alguns km de casa -> custos adicionais
- Eventualmente nao ter tantos tempos mortos e pausinhas para café
- Acabam-se os mails vai ter à sala das reunioes para darmos uns beijos.
- eventualmente, incompatibilidade com o meu curso de ingles.

Ainda antes de saber as condicoes, ja me apraz ver mais vantagens do que desvantagens. Se isto se está a tornar numa obsessao? Nao. Claro que nao. Ainda nao me fecho no quarto no escuro, nao choro, nem tento cortar os pulsos. Mas...chuif.... chuif... queria tanto um emprego novo.