boa onda

Tem sido uma fase um pouco vazia em matéria de cinema, mas gosto sempre de dar numa de Lauro António, e deixar aqui a minha dica, numa de animar as tardes de Outono da malta. O filme é bom, a banda sonora ainda melhor.

parir like there's no tomorrow

O que pretende o meu Pai, ao enviar-me um link para um vídeo de um parto de um elefante? Assegurar que nunca vai ser Avô pela minha parte ou talvez, como o locutor, sublinhar que os partos dos elefantes sao rápidos e descomplicados e nós mulheres é que somos umas histéricas?
Bom, vi isto e só me apetece ir por aí fora parir à maluca.
Divirtam-se!
Vídeo aqui.

abc da gastronomia

Devagar o Bola vai fazendo os seus pequenos avancos na língua portuguesa. Hoje ao pequeno-almoco estudava atentamente o livro de cozinha da Vaqueiro, e entao a cada cinco minutos, lá vinham perguntas o que sao alcaparras ? o que é terrina? o que é cenoura? o que é alcachofra? o que é robalo?
Portanto paralelamente às legendas dos canais da tvcabo, temos agora um livro de estudo que serve de base à sua aprendizagem. Porque nao um livro de cozinha? Próximo livro a oferecer será com receitas da Filipa Vacondeus.
Entretanto, eu posso-me juntar à Maité Proenca em relacao à ignorancia da cultura do meu país, mas desta feita cultura gastronómica. Será que eu nunca comi cação?... e mero?
O Bola vai aprendendo portugues, eu vou aprendendo hindi, as palavras mais importantes para situacoes de emergencia.
ALVIDHA.

Maité ignorante

Fui ver o vídeo da Maite Proenca, em que ela goza com Portugal. É um bocado triste. Nao sabe apreciar a nossa cultura e claro que toda a gente é livre de fazer gracinhas e gozar com isto e com aquilo. Mas há que faze-lo de forma inteligente, nao passando a imagem de pessoa bruta, primitiva e ignorante. Quem dera aos Brasileiros a cultura riquíssima da Europa, que nao existe em nenhum canto da América. Gozem sim, eu tambem gozo com tudo, mas é preciso saber gozar. Ter cuidado. Ela podia ter feito uma reportagem pegando em muitas outras coisas, sem ter passado esta imagem de brasileira vazia, oca e ignorante. Que pena. O número da porta nao está ao contrário, o Tejo nao é o Atlantico e a arquitectura manuelina claro que nao lhe diz nada, porque haveria?
Em vez de uma mulher com os seus cinquenta e muitos, vemos uma reportagem duma teenager fútil que com certeza meteu qualquer coisa para a veia antes de por a cara liposugada em frente da camara.

crise existencial prolongada

Nao foi ainda desta que arranjei um cao. E tambem ainda nao arranjei um filho.
O Outono veio hoje em forca, só hoje, pois até agora era aquele ambiente romantico de folhas de várias cores, sol morno e pequenos-almocos ao fim-de-semana na esplanada. Hoje foi com chuva, vento e muito frio, só falta mudar a hora para os psiquiatras e psicólogos comecarem a ter os consultórios cheios.
Amanha vou tomar a vacina contra a hepatite A e tirar fotografias para preencher o formulário do visto para a Índia. Já nao posso ver os pai-natais no supermercado. Nem os calendários do advento. Alto lá com os cavalos, entao e o Halloween, essa festa pirosa das abóboras?
Mudei de escritório no trabalho e agora tenho que conviver com muitas mais pessoas do que até agora era habitual. Tantas vozes, é estranho e chato. Ninguem pode influenciar a voz que tem, mas é uma cruz quando temos de aturar timbres horríveis (nos outros), capazes de nos fazer subir a tensao em segundos.
O pensamento da semana é o mundo do desperdício em que vivemos. Há dias em que me custa a acreditar que no momento em que estou a escrever há pessoas a morrer de fome. A gente habitua-se a ouvir falar de morte por fome, sem nunca parar para pensar nisto. A sério, morrer de fome. De repente, restantes problemas da Humanidade deixam de me despertar este vazio, mas a fome sim. Nao sei o que se passa comigo. Claro que é legítimo pensar nestas coisas e deprimir-me, mas ao aproximar os trinta, sinto o peso dos anos. E outras coisas nas quais nunca parei para pensar antes e que nunca me incomodaram. Custa-me comer carne. Nao me atrai. Comeco a olhar para um bife e a imaginar que estou a comer carne humana. Há 15 dias pedi um peixe assado num restaurante e quando ele me apareceu no prato, inteiro, com o rabo virado para cima, senti algo que até agora nunca me tinha incomodado. E custou-me come-lo.
Ando assim, esquisita. Chata. Nao ando boa companhia para ninguem. Preciso desesperadamente de ocupar o meu tempo com outros, que precisam de mim, para além das oito horas que passo a contemplar o meu monitor. Sinto que a minha vida precisa de ganhar sentido, acho que é isso.
Será a preparacao espiritual para a Índia que nao tenho feito?

nostalgia felina

nas abóboras

home is where it smells nice

Estou deprimida, nao admita que afogue as mágoas em pizza e em ritter sport minis. Nem o Colin Firth em qualidade HD me anima. Sinto saudades de casa. Do cheiro do ar nesta altura do ano. O tempo muda, cheira a Outono de dia e de noite. Aqui nao. Nao cheira a nada. A paisagem é lindíssima, mas nao cheira a nada. E aqui no meu sofá só cheira a pizza e a um par de meias esquecido aqui atrás das almofadas. Chuif.

home alone

Estou sozinha em casa, refastelada no sofá com o computador sepultado no meu colo. Comi uma pizza no sofá - de onde nao saí - e da forma como isto vai, daqui a nada o meu rabo comeca a deslocar-se dele fazendo uns fios iguais aos do queijo extra da minha pizza.
Na televisao passa o Love Actually, ou seja, nada encaixa melhor num programa de gaja.
Melhor do que isto só se for mesmo o serao de domingo, no qual eu e o Bola vimos o Dirty Dancing, eu pela 37esima vez, ele pela primeira. Mesmo depois das várias interrupcoes nas quais ele disse, revirando os olhos, isto é tao piroso, e se mexia com tanta agitacao a ponto de me provocar torcicolos daqueles, assistiu comigo até ao final, com as maos dele entrelacadas nas minhas.
Amigas, nao é um gajo que ve o Dirty Dancing connosco tudo aquilo que podíamos pedir? Nao sendo homossexual, claro.

ela canta

Confesso que nunca esperei que a música da Scarlett Johansson (em dueto com o Pete Yorn) me pudesse agradar tanto. Aqui um cheirinho. O album vale a pena. Foram dezasseis euros bem empregues.
Eu sempre achei que com aquela voz grossa, ela devia fazer qualquer coisa para além de mau cinema.

a destruir a minha infancia

Primeiro morre-me o Michael Jackson. E agora o Patrick? Vou deixar de ver televisao. Nao quero acordar amanha e ouvir que o Tom Sawyer, a Ana dos Cabelos Ruivos e o Lecas também morreram. Eu ainda ando em recuperacao. O Cd do Michael Jackson anda comigo para todo o lado no carro e hoje fui uma vez mais para o trabalho a ouvir o Heal the World. Acho que vou ter de mudar de música.

curtas, em jeito telegráfico

Para quem gosta de literatura de casa de banho, gostava de sugerir o novo catálogo Ikea 2009-2010. É perfeito, dá para ir folheando aos pouquinhos e nao é nada que fique a meio.

Os alemaes estao todos doidos porque as lampadas de 100 watts vao desaparecer do mercado. Melhor dizendo, amanha já nao há. Anda tudo doido, a comprar lampadas como se houvessem concursos locais das maiores árvores de Natal, para breve.

Fui a um casamento este fim-de-semana numa casinha de montanha, onde nao havia duche e WC havia dois para os convidados todos. O repasto após a cerimónia no registo civil , foram duas salsichas brancas, um pretzel e um cappuccino. O meu estomago chorava de tristeza.

Trouxe hoje para casa a papelada com toda a informacao da medicacao e vacinas que tenho de apanhar antes de ir para a Índia em Janeiro. Perguntei ao médico se nao achava que eu me podia esfregar em formol todas as noites antes de ir dormir.

Aparentemente nao. Ah, e nao convem banhar-me no Ganges.

Cheguei a casa e tinha a roupa da cama mudada, a casa toda aspirada e limpa. O Bola nao consegue parar de arrumar e a primeira coisa que me disse quando me viu, com a cabeca por detrás da trave da cama:
- Eu até consigo conviver com a tua desarrumacao, mas a única coisa que eu te peco é que nao deixes os sapatos no quarto. É algo que eu aprendi quando morei na Ásia, a sujidade da rua nao se traz para o quarto.

Sábado a caminho do casamento, Bola teve um ataque de nervos quando se viu mergulhado no transito infernal de fim de férias e aos gritos, perguntou-me se eu nao acho que está na altura de me esforcar para chegar pontualmente a todo o lado. Ah pois deve estar. Também deve estar na altura de eu cozinhar todos os dias, cozer os buracos dos boxers e limpar os restinhos das aparas da barba dele do lavatório. SÓ EXIGENCIAS PÁ!
É assim, amigos, após os primeiros tres anos de casamento, desaparece aquela candura e todo o romance. Comecou a fase de querer mudar o outro. Humpf.

grilo falante

Enquanto o Bola fala ao telefone com um operador da Deutsche Telekom, apercebo-me que eu sou tal e qual a minha Mae quando o meu Pai decide ligar para um servico de antendimento ao cliente, seja ele qual for, e ela sentada a uns metros de distancia, o vai mandando calar ou pedindo para nao falar assim com eles, coitados.
Isto ainda só agora comecou e já ouvi a palavra parasitas e incompetentes duas vezes. Gosto quando o Bola se articula ao telefone, pois é quando a sua eloquencia me convence mais. Até me dá vontade de levantar um cartaz com pontos por cada palavra fixe que ele mete na conversa. Já um dia destes sugeri para quando nos chatearmos falarmos pelo telefone, eu no quarto a atirar setas para a foto dele atrás da porta, e ele sentado na sala, com a sua cerveja e o comando da tv na mao.
Porque nao?

um buraco para me esconder

O que é que a voces raparigas como eu, vos deixa, sem graca, quando sao apanhadas pelos vossos maridos, namorados, amantes? Sentadas na sanita a baloicar os pés enquanto pintam as unhas? Esparramadas no bidet? Enquanto comem pipocas ou amendoins na sala a ver televisao e com a mesma mao que meteram nas pipocas, comecam a mexer nas unhas dos pés e ele OLHA? Vomitarem em cima dos pés dele?
Amigas, isso nao é nada. Voces nao passam dumas amadoras.
Eu ontem fui apanhada pelo Bola numa situacao de fazer corar as pedras da calcada. E nao me estou a referir a depilacao doméstico ao rabo comigo em posicao de ourico cacheiro, com a cabeca amassada pelo joelho, tentando nao perder de vista o reflexo do espelho. Muito pior. E é aqui que eu vos exponho as minhas fraquezas e me assumo como mortalmente PA RO LA.
Eu quando vou dormir e estou sozinha na cama, adormeco com a t-shirt do Bola em cima da cabeca. Gosto de a snifar toda duma ponta à outra. Quando nao estou muito cansada, faco rolinhos com ela e comeco a fazer cocegas na minha cara, de olhos fechados e já houve testemunhas que disseram que também há uma tentativa de canto da minha parte. Sao sons curtos, que expressam o mais puro deleite, na verdade nao é canto nenhum, é o golfinho que há em mim. Ontem, ao fim de dez minutos nisto, vejo o Bola a levantar-se da janela, onde esteve sentado o tempo todo. Eu coloquei a t-shirt de volta debaixo da almofada dele, virei-me para o outro lado e atirei-lhe aquele olhar de quem se sente traída, sugerindo com a posicao do meu nariz se contas isto alguem, tas morto. Mas como eu nao confio em ninguem, nem na minha própria sombra, sei que provavelmente é mais seguro contar no blog do que esperar que um dia destes a piada me apanhe desprevenida.
Gosto de snifar a t-shirt dele e as calcas do pijama tambem. Só uma vez tive de recorrer a um par de meias, mas como nunca pensei descer tanto, vamos tentar nao ir por aí.
E para as defensoras da emancipacao, eu sei que pequei e que uma vez apanhada a fazer isto, já nada me vale. Chuif.

A Marmota Mara

Quando o Bola me disse ontem durante o pequeno-almoco podíamos ir ao Jardim Zoológico, com a mesma displicencia de quem diz podias passar-me o jornal, nao o levei muito a sério. Até que o tempo foi passando e por volta da uma tarde, ele aparece-me no quarto enquanto eu aspirava, arrumava e me derretia em suor, para me dizer Realmente, se é para chegarmos ao zoo depois das quatro, já nao vai dar para nada. E aí, eu vi que nao era brincadeira. Ele queria mesmo ir ao Zoo.
E ainda bem que fomos, porque eu descobri que a marmota é o animal mais fofinho do mundo, que eu quero muito ter a passear pelo meu quarto. (primeiras duas fotos)
Porque afinal admito que ter uma foca na banheira nao é prático, especialmente se considerarmos o som nada simpático que eles emitem.

happy bday

A minha Mae faz hoje anos. Daqui a uma hora, já passou o dia. E está ela com parte da minha família, enfiada no carro, num tao típico Stau de férias de Verao, que se verifica um pouco de Norte a Sul nas estradas do país das Salsichas. Ora, o engracado é que eu praticamente nunca preciso de passar por situacoes em que a eficiencia alema é posta à prova, falhando como notas de mil escudos. Estas coisas só acontecem quando tenho visitas. É engracado, nao pára de acontecer.
E estou eu aqui, quase com os olhos fechados, de mesa posta e bolo de aniversário a postos preparada para um momento que acho que só vai chegar às tantas da manha. Para a cena ser mais cómica-trágica, acho que vou por um chapelinho de papel do Winnie Pooh e sacar duma língua da sogra, que as há sempre escondidas nos recantos da casa.
Parabéns Mae!

salsicha para todos

Ficam os leitores desde já a saber que para se sair do talho com duas salsichas pela mao, nao há idade. E nao estamos a falar dos 10 cm das salsichas de lata Nobre, atencao. Isto é uma WIENER com o dobro do tamanho. E mais nao digo. Porque nao ha paciencia para os excessos de pudor que quase nos fazem desistir de trincar o salsichao em praca publica.

mao firme

Estou desde a passada quinta-feira de dieta. Como nunca estive antes. As únicas coisas que nao como de todo sao manteiga e fritos. O resto como com regras. Após as 18 horas nao há hidratos de carbono para ninguem. Marcha queijo fiambre, lacticínios, legumes e fruta. De manha como pao integral, tomo um cafe e almoco normalmente. Durante a tarde, bebo infusoes de ervas sem acucar mas se estiver desesperada, como qualquer coisa doce, mas pouco.
Isto agora é sério. O meu humor anda nas lonas, mas tenho que entrar na linha.
Chuif.

espectáculo

Muito me teem perguntado como é o gosto (?) musical dos alemaes. Podia-vos falar no Peter Fox. Mas porque nao no Tony Carreira alemao, que poe as senhoras acima dos 50 todas doidas?
Um bem hajas ao Florian. Vamos ver.

cheiros que nos estragam o dia

Hoje lembrei-me de quando andava na terceira classe e uma vez, a rir-me no recreio enquanto mastigava, me saiu pao pelo nariz. Hoje estava eu a almocar com uma colega minha e ela comecou a contar histórias duma colega nossa que tem perturbacoes mentais.
- Há dois anos, ela veio trabalhar vestida de palhaco no dia de Carnaval, acreditas?
Como podia perfeitamente ser eu, desatei-me a rir descontroladamente, pois tudo o que ela contava encaixava exactamente na minha pessoa.
- Mas é que tu nao estás bem a ver, ao pescoco ela trazia um laco enorme dourado, e COM LANTEJOULAS. Ela nao bate bem da cabeca. E já te contei quando fez um polvo em crochet e falava com ele?
E eu desesperada, a rir-me, já com lágrimas e com parte das rodelas de beterraba a ameacarem sair pelas narinas.
O resto da tarde nao foi tao divertido. Fiquei enterrada em trabalho até tarde e depois quando finalmente piquei o ponto, só parei no lidl para lá ir comprar pickles. Eu gostava de saber porque é que no Lidl há tanta malta a passear-se a cheirar a sovaco, a sério que gostava. Quando vou ao longo do primeiro corredor, das bebidas, em direccao à fruta e vejo um idiota de t-shirt de alcas, sustenho a respiracao e continuo apressada fugindo do mau fedor que se adivinha. É sempre no lidl. Já pensei em enfiardisfarcadamente um desodorizante no carrinho do malcheiroso, assim como quem nao quer a coisa e pensa que estava a por o deo no seu, mas isso era uma cena assim muito à outra que se mascarou de palhaco. E pode nao parecer, mas eu quero muito ser aceite pela sociedade. Mesmo a das salsichas, que está mais do que provado que nao me entende.