grates

Quando fazemos uma transferencia para uma conta e o dinheiro automaticamente sai da nossa conta, mas ainda nao chegou à conta de destino, digam-me, em que cosmos do mundo financeiro anda o meu dinheiro? É que ele nao estica, né... e ontem por causa disto, tive de fazer umas figuras nao tristes mas quase. Entao, como nao me apetece ter de por os óculos para ver o Big Ben e como as últimas lentes (mensais), depois de dois meses nos meus olhos decidiram sair sozinhas, achei que nao podia deixar chegar o dia da viagem e eu sem lentes, a dirigir-me à porta das chegadas quando queria ir pras partidas. Vai de que vou à óptica e digo ao senhor simpático de nariz grande, que me veio perguntar se podia ajudar (estas pessoas que perguntam se podem ajudar normalmente existem nas lojas. só e apenas), que em tempos usei lentes (nariz cresce), desabituei-me (cresce la mais um teco) e agora gostava de experimentar outra vez (pronto, o meu nariz bateu no fundo da loja). Nariguda que só eu e com um nariz fictício mas grande, contei ao pobre homem a história linda de que sempre sonhei usar lentes e que sentia que era agora.
Ele fez-me um teste rápido, dizendo-me em vinte segundos, que eu tinha duas dioptrias e vinte e cinco em cada olho. Quando eu disse mas ó meu paozao, olha que so te podes ter enganado, ele apercebeu-se que sim e respondeu-me a prova de que me chamaste paozao mostra que ainda nao ves bem, já agora és francesa?
A verdade é que eu ja sabia que muitas ópticas fazem estes testes de borla e dao kits para principiantes no mundo das lentes de contacto, tambem de borla. Borla é uma palavra linda ou sou só eu? E como me dá muito mais jeito gastar os quase vinte contos nas minhas lentes respiráveis e maravilhosas, so no mes que vem, achei que por quatro semanas só me fazia bem andar de lentes-teste (para bem da minha carteira), até porque precisava de mais graduacao. No final de contas, aumentei 0,75 diopetrias em cada olho em meio ano. Nas idas ao supermercado é uma desgraca.
Mas como a mentira nao compensa, ou pelo menos, nao totalmente, quando cheguei a casa reparei que o olho esquerdo nao estava muito bem. Mas hoje de manha, voltei e fiz um teste mais completo, daqueles com sopas de letras e entao, agora tenho visao quase raio-x. Pena que nao consiga ver a minha conta bancária mais recheada... mas pelo menos, prestaram-me um servico pelo qual nao paguei nada e isso é o que eu chamo verdadeiro servico ao cliente.
Os momentos mais bonitos foram aqueles em que eu simulei a alegria de quem tinha as suas primeiras lentes. Ele a explicar-me e eu com a cara de quem estava a seguir as intruccoes todas. Com alguma hesitacao disse-lhe que achava que conseguia por as lentes sozinha em casa. Yupi.

roxa?

No sábado, o Bola foi ao mercado e entusiasmou-se a ponto de comprar couve-flor roxa. Eu apostava mais que aquilo seria bróculos, mas nao, nao era um bróculo e nao me venham dizer que nao existe singular de bróculos, porque se eu tiver só um raminho, é bróculo e fim de conversa. Da mesma forma que vários lapiS sao lápis, um lápi é um lápi. Adiante... ele fez uns temperos tao bons pra aquilo que, no domingo, comi couve-flor como se de cerejas se tratasse e pronto... devo dizer que desde ontem que estou um bocado tramada, pois sinto que existem pequenas criaturas a viver nos meus intestinos. Que se movimentam e organizam festas. Só isso justifica a sensacao de pequenas criaturas (que vivem no actimel) a encherem baloes com hélio.
Se eu vos pudesse dar um conselho para o futuro nao seria para usarem protector solar mas sim para nao abusarem da couve-flor e dos bróculos. É muito chato, especialmente quando nos dias que se seguem somos obrigados a dividir espacos com os colegas de trabalho. E amanha dividir lugares do aviao. Aero-om por aí, alguem? Vá lá.... pois, pois, só acontece aos outros. Gases? ai que nojo, que é isso? Que maCada...

tá de chuva

Afinal, o filme apesar de ter a sua piada, está previsível. Marta, tanto eu como o Bola achámos que és parecida com a Anne Hathaway! Mas foi uma boa forma de passar parte da tarde de domingo. Outra poderia ter sido enrolada na manta, na cama ou no sofá a ler as revistas que comprei ontem, enquanto ouvia em repeat o Sleeping Trouble da Corinne Bailey Rae. Esteve de chuva, antes que o tempo piorasse fomos, como é costume, levar os caes do vizinho a passear. Caindo no risco de me repetir, deixem-me que vos diga que a estacao mais bonita na Alemanha é o Outono. Adoro andar a pé com o chao coberto de folhas enquanto outras quantas vao caindo. A variedade de tons é imensa, em Portugal a passagem do Verao para o tempo frio é muito mais repentina. E chove mais. Lembro-me sempre do meu primeiro Outono, quando vim pra cá estudar e vinha de pé engessado e canadianas. Demorava uma eternidade a movimentar-me na faculdade, as distancias pareciam muito maiores. Ia para casa de autocarro e estamos a falar de uma distancia de menos de 300 metros. E com tanta coisa gira à minha volta pra descobrir. E era Outono, adorei a paisagem que me esperava quando cheguei. Após tres semanas de calos nas maos por andar sempre com o pé ao alto, passei a andar com ele no chao e entao, sempre que chegava a casa trazia várias folhas agarradas. E fazia questao de mostrar o nojo em que a base do meu pé se tinha transformado (passei a dormir com o pe embrulhado num saco plastico) aos meus companheiros de casa, entre os quais o Bola, sempre que os via sentados à mesa. Era bonito poder dizer que foi nessa altura que o Bola se apaixonou por mim, mas nao, a nossa história é muito pouco convencional. Ele até me implorava para eu nao mostrar o meu pé enquanto ele comia, mas eu queria que ele saísse da fase de negacao em que andava. Bom, voltando às folhas. Um post tao grande quando o que eu queria dizer é que a época romantica das folhas acaba geralmente com o primeiro dia de muita chuva que estraga este cenário todo. Ou seja, hoje.

peanuts

E duas fatias de pao branco barradas com manteiga de amendoim e um copo de leite pra empurrar? Só falta mesmo experimentar à moda americana, ou seja, barrar mais uma fatia, fazer uma sandes mas com rodelas de banana dentro. Vou ali vomitar e volto ja.
Depois de muito hesitar, acabei por decidir que a manteira de amendoim tem um lugar reservado na prateleira da minha mercearia, desde que o seu consumo seja efectuado com moderacao. Pelo que em vez de comer duas colheronas de sopa daquilo, usei uma colher de chá. Orgulhosa de tal acto, dei uma salva de palmas a mim mesma.
Eu devia era comer uma peca de fruta, que me faz melhor. Mas infelizmente, tá-me nos genes. Gosto de doces, tenho tendencia pra gostar de todas as porcarias que fazem mal. E tenho um gajo, com quem dize que casei, cujos hábitos alimentares se assemelham aos de um adolescente. Naquela fase do desporto. Portanto, se o meu estomago pudesse falar, gritava de desespero. E depois toca de pedir aos pais pra me mandarem Ulcermin pelo correio.
Vou é ver um filme de terror pra ver se ganho juízo. Bom domingo! Passem a ferro, limpem a casa-de-banho ou facam pelo menos a vossa própria cama.

sábado

Levarem-me flores à cama é uma daquelas cenas com que em tempos devo ter sonhado. Será que daqui a 20 anos continuo a receber flores na cama? Mais ainda, se tiver sorte. E será que daqui a 20 anos continuo a acordar a um sábado com o carteiro a tocar à campaínha antes das nove da manha? E será que os carteiros continuam a ser estupidos a ponto de nem nos dar tempo de descer as escadas e fugirem com a nossa encomenda?? Bronco...

Bom, ontem instalei a internet sem fios ao meu vizinho de baixo. Eu. Pois. Tambem instalei a adsl aqui em casa e à primeira pode nao parecer complicado, porque voces nao sabem os preparos em que a Telekom envia o equipamento. Um exagero. Tres cds, dez manuais e cabos até dizer chega. Sim, internet sem cabos mas com cabos, afinal. Quando ele me tocou à campaínha e me pediu ajuda porque tinha o material todo em alemao (ele nao perceber por ser american) , eu disse-lhe que claro que o ajudava até porque quando deixar de ser preguicosa, quero instalar aqui tambem a net sem cacos e passar a postar directamente do sofa. Assim, já sei mais ou menos como é. Desci as escadas e sentei-me na mesa dele, pus os meus óculos para dar um ar inteligente e de secretária ao mesmo tempo e enquanto era assediada pelos dois caes enormes dele que insistiam em descobrir o que existia parala da baínha da minha saia, lá fui às tantativas conseguindo instalar o router e depois o software da Telekom. Infelizmente, depois deste esforco todo, que envolveu coisa de hora e meia, olho para a parede e constanto que os fios da linha do telefone estavam todos soltos e a pedir para fugir da parede. Só me apeteceu-me abaná-lo e acusá-lo de crime, pois arrasta-me do sofá da minha leitura intelectual para depois de eu prestar os meus servicos, repararmos que era impossível funcionar desde o princípio!
Agora andámos atrás dum electricista daqueles de emergencia que cobram 50 euros por dez minutos para ele esta noite poder ver os seus Beavers jogar em directo.

à vista: é um superhomem? É um feijao gigante? NAO! É o fim de semana!!!

Sexta-feira, que maravilha… enquanto tento nao pensar nessas grandes questoes que afligem a humanidade, tais como quem inventou o refogado, se existe traducao para este termo, ou se o queijo camembert se deve comer com ou sem casca, acucar ou adocante?, vou tentando imaginar a maravilha que vai ser o meu fim-de-semana. A passo de caracol.
Uma das coisas que mais gosto ao fim-de-semana sao as manhas. Normalmente o Bola acorda cedo e vai fazer todas as suas tarefas imprescindíveis entre as nove e as dez da manha de sábado: levar a tralha pro ecoponto, tirar a loica da maquina, comprar pao e jornal e fazer café. Em dias bons e com laranjas que fazem lembrar as do algarve (coisa muito rara) tenho direito a sumo natural. Chega a casa e deixa as portas abertas de propósito e vai fazendo barulho para eu acordar naturalmente. Assim que o cheirinho a café de saco me entra pela narina esquerda, abro os meus olhos remelados e arrasto-me para a mesa do pequeno-almoco já posta, onde ele está já sentado com a cabeca escondida atrás do jornal. Sao as unicas alturas em que fico dependente da mesa como que por cordao umbilical, sabe-me tao bem. Barro o pao artisticamente e dialogo com o Bola fazendo-lhe perguntas daquelas que afligem a humanidade continuas a fazer xixi de cima ou ja te sentas? Olha que assim nao, salpicas tudo , desisti da categoria como-preferias-morrer, atropelado-ou-afogado, ele nao alinhava. Ele é um querido, consegue responder-me onomatopeicamente sem tirar os olhos do jornal.
Ele passa-me um suplemtento e eu vou lendo e comendo mesmo muito devagar, coisa rara em mim. Ficamos nisto quase uma hora e depois eu alapo-me no computador, provocando com isto a pequena guerra de sábado na qual ele me tenta arrastar pra casa-de-banho porque normalmente esta um dia lindo la fora e temos coisas pra fazer. Na maioria das vezes, no caminho pra casa-de-banho passo pelo quarto e aterro de novo na cama, coisa que no início da nossa vida a dois o chocava de forma vísceral. Especialmente quando eu dizia que estava cansada do pequeno-almoco. Nao há nada como treinarmos o nosso espécimen.
Bom, está na hora de mais um Milchkaffee-a-fazer-de-conta-que-é-galao. Até já.

continuacao do post 'a abichanar'

os famosos puxadores do armário!

fazendo a mala

De hoje a uma semana, por esta hora, ja tou com o pezinho a passear em Londres. Com a sorte que tenho e com a maravilhosa condicao atmosferica da ilha, de certeza que vou apanhar chuva, mas nao interessa. Londres sem chuva em Novembro nao deve ter muita piada. (eu a minha auto-motivacao) Depois de muito procurar, la acabei por encontrar um sítio mimoso onde pernoitar. Infelizmente e sem eu compreender muito bem porque, a verdade é que fica mais barato fazer as marcacoes atraves duma agencia de viagens. Directamente no site fica um pouco mais caro. Vao ser apenas quatro dias, mesmo só para aproveitar o feriado e o fim-de-semana. Para ficar com uma ideia geral, vendo pouco coisa em detalhe, comprar chá para o Inverno todo e dar umas apalpadelas no Hugh Grant. Londres... aí vou eu!

momento intervalo na escola secundaria

Ora bem, sao estes os machos que preenchem as minhas noites e fantasias de terca-feira à noite e me fazem suspirar.
<--- Dr. House e o Derek da Grey's Anatomy. --->
Nao me posso ir deitar a suspirar pelos dois. Tenho que me decidir, pois caso contrário isto dá direito a sonhos muito estúpidos. Ora, quando estou a morrer na sala de operacoes, qual deles agarra o bisturi? Enquanto o outro me agarra na mao?

conhecam a sala de aula

Acho que os meus alunos acho me curtem. Ou entao, adoram este meu sotaque frances, infelizmente inevitável. Ontem tive a turma completa, 15 pessoas. Corre sempre depressa, nunca dou tudo o que levei no plano da aula. Nunca dou as fotocópias todas. E tenho alguns cromos clássicos. O cromo obcecado com o livro. Quando ve que ja estou a dar muitas fotocópias com explicacoes simplificadas da materia (ontem foi a formacao do plural), comeca a perguntar-me quando passamos para o livro. E vai-me mostrar o que fez em casa, pra eu corrigir. É aí que me dou conta que, nestas pequenas coisas, nao faz qualquer diferenca serem adultos. Olho pro gajo e vejo-o da altura da minha mesa, com menos 40 anos, a perguntar se fez tudo certo. E acho imensa graca quando me pedem pra ler. Qualquer fotocopia nova ou texto tem de ser lido por mim para eles ouvirem a pronuncia. Quando me esqueco, há sempre quem me lembre.
Tenho uma aluna croma com voz de bagaco. Quando estou a explicar qualquer coisa e ela fala pelo meio, pronto, ja ninguem me ouve. Usa os oculos na pontinha do nariz e o cabelo pulverizado com laca e tao estável que fica que qualquer dia toco ali só pra ficar com a certeza que os seus cabelos formam uma cortina de ferro, ou seja, inpenetrável.
Tenho uma aluna que cheira a mofo. Nao admira que as cadeiras ao lado dela estejam sempre vagas, o que me traz problemas para os exercícios feitos em grupo. Nao é muito intenso, mas está lá. E na primeira aula era apenas uma suspeita, agora uma certeza.
Ontem apercebi-me que afinal a vida nao foi tao cruel comigo. Apareceu-me um aluno novo, fresco, estaladico! Claro que tive de lhe dar toda a minha atencao no inicio da aula pra lhe dar as fotocopias atrasadas e lhe fazer um resumo de tudo o que ele tem de fazer em casa para acompanhar o grupo. Quando num curso para principiantes, ele me falha as primeiras quatro aulas, podemos dizer que há muito trabalhinho pra fazer em casa. Ainda tive pra incluir no tpc uma caixa de pastilhas de menta, pois meus amigos… quem fuma e acredita que nao tem mau hálito, só pode ser mesmo muito crente. Arrgg...

A abichanar?

Ontem o Bola foi a um desses armazens maravilhosos que imperam pelo país das salsichas, qualquer coisa com nome lindo que normalmente acaba em ‘Baumarkt’. Estas superficies sao a perdicao para fans da bricolage (cof cof) como eu. Tem tudo o que a malta precisa para a casa, para fazer arranjos em qualquer assoalhada, seja o telhado ou a casa-de-banho. Nao escapa nada. Penso que em Portugal (ca tambem há) o equivalente seriam esses paraísos que dao pelo nome de Obi ou Aki. Ele é tinta, armarios, silicone, plantas, alcatifas, madeira pro chao, parafusos, enfim, you name it. Até animais domesticos. Outra maravilha sao aqueles macacoes muy sexy, muito usados por cá, na malta da bricolage, seja nessas lojas, seja noutro sítio qualquer. Os alemaes sao um povo que adora bricolage. E eu adoro os macacoes. Tipo este jeitoso aqui de vermelho. (ha nas cores todas)
Ora bem, ontem o Bola depois de ter passado o fim-de-semana a montar aquilo que é agora (?) o nosso guarda-roupa de sonho (quando digo de sonho, refiro-me à maravilha que é termos seccoes devidamente separadas para pendurar a roupa e luzes no proprio guarda-roupa), achou por bem regressar ao local da compra – um desses paraísos onde se compra tudo (mesmo tudo, até uma mulher a dias) para a casa – por achar que faltavam os manípulos das portas do dito armário. A certa altura, depois de muito passear por lá, liga-me, incomodando a minha leitura de uma dessas revistas da moda que tanto me ensinam:
- Olá! Ollha, que tipo de manípulos queres para o armario? (pergunta tao concreta e tao pratica como o que quero eu comer no dia de Páscoa do ano da graca de 2008)
- Hmmm.. sei lá, qualquer coisa que nao seja muito pirosa. Discreta, mas com classe. Escolhe tu.
- Pois, é que há aqui uns muito giros em forma de tartaruga, elefante e borboletas. Gosto tanto das borboletas.
(eu, que continuava a desfolhar a revista, ao ouvir isto, parei, fechei-a, tirei os oculos e levantei-me. Tirei tambem o dedo das narinas, pois nao combinava com o meu ar de espanto)
- Borboletas?? Para manípulos das portas do nosso armário (?) de sonho? Que estranho… ve la se isso nao é piroso. Olha, a serio, escolhe tu. Eu bou gostar de certeza. Nao quero cá dourados.
- Gosto tanto das borboletas! (nao, nao tinha ouvido mal)
Se o bola fosse portugues, eu perguntava-lhe se ele queria que eu chamasse o Fernando. Assim sendo, fiz de conta que o meu gajo continuava a ser o macho de sempre e que isto tinha sido um daqueles pesadelos, um daqueles flashbacks que se esfumam assim depressa, sem que a gente se lembre deles passados cinco minutos. Pedi à fada das donas de casa para me ajudar nisto.

Quando ele chega a casa, mostra-me as borboletas todo feliz e diz-me, sorrindo nao sao queridas? Eu, perante este misto de alegria com uns manípulos giros e esta tristeza por o ver a abichanar gritei-lhe da porta do quarto
- Sao giros, sao, mas ve la se depois de tratares disso tudo ainda tens tempo para fazer um peeling de pepino e a manicure, sua gaja!

Ele hoje ainda nao falou muito comigo o dia todo. Nao sei se será disso. Se for, mais uma prova que o seu lado macho ficou por aí algures, em Portugal.

uma historia de amor

Ela era tao querida, mas tao querida mas tao querida, que lhe fez uma salada de fruta numa caixinha de plástico para lhe levar para o trabalho. Enquanto descascava a fruta, a alianca desliza-lhe pelo meio das laranjas sem que ela se apercebesse. O seu amor come a salada com tanto mas tanto gosto, que nem se apercebe que engole pelo meio a alianca da sua amada. A ela só lhe ocorre perguntar qual é a hora a que fazes cocó?

Pois, esta história podia ser minha. Mas só nao é porque encontrei a alianca a tempo. Quando o meu bola mascava e de repente, a sua cara fica com uma expressao só por mim vista uma vez (quando entrei pela casa de banho adentro sem bater) , e pergunta, com o objecto estranho surgindo entre os dentes ké isto???

posts tao maricas, sabes onde é que os há?

Aborígene modelo

Samantha Harris - 16 anos
Esta miúda australiana despertou a atencao de um fotógrafo qualquer, que agarrou nela e a levou para aquele país onde todos os sonhos sao possíveis. Agora está nas passerelles, atraindo a atencao de todos aqueles que podem investir milhoes que felizmente tirarao a família dela da pobreza.
A miúda é linda.

ironias da vida

Ainda nao contei que tenho um vizinho que mora na casa mesmo ao meu lado. Tem estado vazia ate há umas semanas atrás, pois é uma casa pouco ortodoxa, é mesmo muito pequena. Uma sala com kitchenette e casa de banho. Imagino que morar ali cause uma certa asfixia, razao pela qual nao tem sido fácil encontrar inquilino, parece. Ontem enquanto esperava pelos homens das mobílias, pirososa de casaco comprido e borbotoso, cabelo apanhado e cara de assobio, entra um jovem alto, robusto e sorridente, que me cumprimenta alegremente. Eu diria mesmo com uma ponta de malícia. Tive quase pra lhe dar dois pares de estalos, mas que é isto? Mas nao, em vez disso sorri de volta e pus-lhe as minhas chaves de casa na palma da mao. eheh eh e....h... Ora, naquele predio para alem do meu vizinho americano e do Bola nao entra mais nenhum menino. Eu ja sabia que havia um inquilino novo por estas bandas, mas contentei-me com a descricao que o Bola fez depois de se ter cruzado com ele nas escadas... é murcho, muito miúdo, parece ser um gajo sossegado. Ó-ó… de murcho nao me parece ter nada, alias, quando o vi passar tive visoes de campos de flores a desabrochar, arco-íris, coracoeszinhos e aquela música que se costuma por nos filmes aquando dum milagre. Se eu tivesse um jardim, já podia ter jardineiro. Bom, nao é que eu esteja excitadíssima com a ideia de ter um vizinho vindo directamente da Elite Model Look, mas é bom saber que quando finalmente me caso, aterra-me um vizinho com V maiúsculo na parede aqui ao lado.

um centimo por cada ajuda

A prima Joana precisa de ajuda! E como a prima trabalha numa rádio conhecida, a quem a ajudar ela promete passar uns discos pedidos de música tradicional portuguesa. Aqui vai o mail dela:


famelga, amigos e afins :)
que a década de 80 foi "A" década, já todos sabíamos! não foi por acaso que nasci algures ali no meio... ;)
bom, como todos vós têm certamente muito boas recordações musicais dessa época (sim, que a laca, as calças de cabedal e aquelas maquilhagens horrorosas são tudo menos boas recordações), queria pedir-vos um favor: que me fizessem uma lista com as melhores "malhongas" (as de abanar o capacete e as baladuxas mai' lindas) e me enviassem. podem ser 3, podem ser 30... as que quiserem!

de certeza que alguns de vocês se conheceram naqueles bailes de escola, com o belo do slow em fundo, dançando agarradinhos. mas isso eu não preciso de saber, queria só as músicas! :)

muito e muito obrigada!

quem quiser ajudar a janinha, faca favor de a emailar pra joanapaiva@gmail.com

dog-sitting

Ontem saí do trabalho com a fantástica missao de levar o cao do vizinho a fazer cocó. Às tres da tarde sou mensajada pelo meu vizinho da seguinte maneira:
I just remebered something that i had to do after work tonight and I was wondering if you could do me a favor. I have to attend a meeting in town at 6:00PM so I won't be able to make it home to let the dog out. If you are around, could you let him out back for me so he can do his thing? The key is in the same place as always. If not, it's no big deal. He can hold it until I get home.

Perante isto, eu a imaginar o cao com o coco todo amassado na fralda, fiquei impaciente e a primeira coisa que fiz quando cheguei a casa, foi ir até casa do vizinho e nao, nao fui cheirar a roupa dele nem rebolar-me no seu sofa porque:
a) sou casada e feliz
b) o vizinho nao é interessante a ponto de me fazer suspirar
c) cheirar roupa? Rebolar? Ao que isto chegou, meu Deus… passou-se.

... portanto, agarrei no cao que me recebeu aos pulos de alegria e me cheirou como de costume o rabo, (que é uma mistura de pastor alemao com husky) na respectiva trela e lá fui com ele ao parque, pra que ele fizesse o seu coco mole e nojento, que me fez apanhar aquilo com os bracos todos forrados até ao ombro. Que nojo… Mas num parque com varias placas a anunciar que é proibido deixar os poios dos animais no chao, com tanta gente pronta pra me apontar o dedo, tive que me comportar. Os alemaes nao gostam de adubo natural. A parte da fralda era só pr aver se voces estavam a prestar atencao, no worries. Todos sabemos que os huskies nao usam fraldas, só os outros.
Depois de devolver o cao ao seu lar e deixar a chave misteriosamente escondida naquele esconderijo que só eu e o Bola sabemos, fui pra casa esperar pelos homens das mobílias enquanto ansiava que nao cheirassem a sovaco e fossem esbeltos assim tipo beleza do tipo grego. Chegaram estrategicamente dez minutos depois. Como as entregas de mobília se pagam por andar, ou seja, quem quiser comprar um armário e morar num decimo andar tá lixado, eu e o Bola decidimos, com base nos seus músculos vigorosos que nunca me deixam mal, pagar apenas os 20€ para que a mobília fosse entregue no passeio. Sendo que o Bola a transportaria pra cima. Ora, entretanto, ele teve de ir ao UK e só chegou ontem depois das onze. Entao, eu, com o meu ar de pessoa frágil pouco robusta (?) lá desci as escadas e com uma voz esganicada perguntei aos machos (tossindo pelo meio) se nao podiam por tudo dentro do prédio pois o meu marido forte e vigoroso nao estava em casa mas sim numa missao humanitária num país algures em África. Eles foram uns queridos e puseram tudo alinhadinho cá em baixo. Eu assinei, pus-lhes os 20€ na cueca e voltei pra cima. Cada peca da porcaria do armário pesava no minímo, uns 50 quilos. Tao cedo nao mudamos de casa, nem de cidade, nem de vida.. oh deus meu, os meus filhos vao nascer em Weiden, que pesadelo...
Bom, depois das onze da noite o Bola chega e eu estava tao compenetrada a ver uns videos na net com o Colin Firth, agarrada à minha almofada que só dei conta quando ele apareceu no quarto à minha frente e entao aí, saltei-lhe pro pescoco, deve ter sido com o peso de consciencia... mas o Colin... ai, o Colin.... voces compreendem-me, nao é? E quando uma miúda está sozinha em casa e com azia, só mesmo assim pra animar!

vat do you vant

Pois é camaradas, um dos meus blogs favoritos explodiu e foi à vidinha, tal como muitas outras estrelas neste espaco que é a blogosfera. Se alguem encontrar por aí a Mary Moon, manda-se um abraco daqueles apertados. Caso ela nao se manifeste até ao primeiro de Novembro, data em que vou de avioneta em direccao à Britannia, entao farei os possiveis para a procurar por lá em Westminster.

Os meus alunos tornaram-se uns doces e desejosos de aprender. Tanto que ontem tinha levado várias coisas, das quais calculava ficar com sobras para a próxima aula, ó-ó… dei a materia toda e eles carburaram ali bem. Acho que perceberam bem a mensagem quando lhes disse que para um curso de tres meses, que custa quase vinte contos a cada um, que inclui uma hora e meia por semana, era bom se pudessemos avancar o maximo possivel para rentabilizar a massa investida. Para ver se no final do curso ja sabem ler um postal. E dizer direitinho Vat do you vant.

Estou sem Bola, aliás a esta hora está ele em Heathrow. Abandonou-me hoje antes das seis da manha e só me lembro de o sentir a andar no quarto às voltas atrás duma bolsa de toilette e eu lhe ter oferecido a minha saquinha da higiene, pois ele nao tem nenhuma. Aparentemente as minhas sao muito maricas pra ele, sendo que uma tem um urso, a outra a pantera cor-de-rosa com letras garrafais que dizem Power to the pink e a última tem uma crazy turtle. Baralhada perante horas tao matutinas, disse-lhe que se achava gay levar uma das minhas saquinhas, entao que optasse por um saco plástico, conselho que ele seguiu escrupulosamente. Deu-me um ganda beijo e eu tentando abrir os meus olhos remelados, ainda lhe consegui ver o perfil de fato, uma visao bastante agradável por sinal. Regressei aos meus sonhos, num dos quais eu estava no infantário nos meus tenros 4 anos a puxar novamente as calcas do Eduardo pra baixo. Eduardo, se estas a ler isto, desculpa lá mas com quarto anos eu nao sabia muito bem o que fazia ou se calhar sabia mas fingia que nao. Eduardo, vi-te uns anos mais tarde e parecias um jovem triste, nao me digas que ao te puxar as calcas do fato de treino te tornei infeliz!! Eduardo…!!!

salsichas ou verdadeiras pérolas

Como toda a gente sabe, nao é ao virar da esquina que se encontram boas salsichas. É, por exemplo, para lados como estes aqui. E como exemplo disso, leiam este. Já está linkada ali ao lado.

rescaldo

A festarola no sábado correu lindamente. A melhor parte foi mesmo ter podido contar com o Bola pra trazer a cerveja, o vinho e uma garrafa de Schnapps sem que ele se apercebesse pro que vinha. Deu-me um toque quando chegou cá em baixo ao rés-do-chao e eu acendi as velas, como combinado. Saí porta fora com o bolo na mao e trouxe-os pra dentro, Bolo e bola. Assim que chegámos à sala, entrou tudo atrás a cantar os parabens. Foi muito giro. A euforia dele com os reeses era tanta que arrastou-me pra cozinha para me mostrar todas as porc… todos os doces que tinha comprado com o Nate, e eu sem perceber se tanto brilho nos olhos vinha da festa surpresa ou das porc… dos doces que tinha trazido pra casa a tresandar a manteiga de amendoim.
Toda a gente comeu e bebeu bem, alias beber foi a palavra de ordem. Ninguem quis saber do vinho, foi tudo atacar de grande as bebidas espirituosas. Uma amiga nossa trouxe uma garrafa de uma bebida à base maracujá bastante interessante, nunca tinha provado. Mas como anfitria nao me podia emborrachar, embora tivesse pensado nisso quando me pediram pra por o DVD do casamento.

Ontem o Bola acordou parcialmente amnesiado, sem se lembrar muito bem de partes da festa que eu achei importantes, tais como o nate na cozinha a fazer um discurso sensibilizado sobre a sorte que tinha em nos ter como vizinhos, enumerando todas as coisas que o deixaram tao sentimental. A amnésia parcial dele incluía uma manchinha no braCo avermelhada com uma bolha. Pensei que alguem o tivesse queimado com o cigarro. Hoje na direccao da bolha já se via um rasto vermelho, o que o fez dar um salto ao médico. Chegou com o braco todo ligado e um liquido que tem de por de hora a hora, para evitar uma Blutvergiftung, que em bom portugues é qualquer coisa como ficar com o sangue (?) envenenado. Comecam assim os trinta anos do Bola, com a primeira ida ao médico desde 1987. Chuif.