mamilos exibicionistas

Hoje tive a oportunidade de visitar um desses estabelecimentos que já não estou habituada a ver nas Salsichas (não os há), que vendem um pouco de tudo, ora aí está, um Bazar Chinês. Essas casas comerciais malandras que se multiplicam como cogumelos. Quando alguém diz ah, ali, era um banco, mas fechou e acho que agora vão abrir ali... eu atropelo a pessoa e completo a frase UM BAZAR CHINÊS!!!!! Depois a pessoa, assustada, pelo meu timbre de voz, diz baixinho, epá não, vão abrir um café ou uma pastelaria. Pronto.
Entrei no bazar chinês porquê? Não precisava de pilhas nem de baterias para o telemóvel, nem de meias de descanso, nem de uns apliques loiros ou ruivos para o meu cabelo... Ora bem, estava à espera da minha Mãe, que me tinha dito que ia demorar vinte minutos dos portugueses que, como todos sabemos, se podem comprar ao tema anos de animais/anos de humanos. Uma hora, portanto. Olhei em meu redor e como já estava há meia hora parada a contemplar o Douro e os barcos rabelos, achei que estava na hora de me fazer ao caminho por uma daquelas ruas tão portuguesas, com pequenas mercearias com os bacalhaus pendurados na montra, com talhos que exibem orgulhosamente grandes nacos de carne também pendurados nas montras, com os preços assinalados ao lado em cartolinas neón com preciosidades como Muelas a 4,99/ Kg!!!!!!!!! Depois de ter apreciado o encanto da pequena mercearia mercadinho Savannah, enfiei o nariz à porta só para uma snifadela daquele odor tão característico que eu gosto imenso e do qual saudades tenho, que é aquela mistura de champô com bacalhau, com fiambre acabado de cortar e o inconfundível cheiro a fruta.

Seguidamente deixei-me seduzir pelas luzinhas e pela criatividade da montra do bazar chinês, que exibia manequins com roupa de passagem de ano capaz de cegar alguém com óculos de sol, respirei fundo e entrei. E este mundo do bazar chinês é um mundo variado, onde não falta nada, desde bibelots até flores de plástico, roupa, passando por artigos de higiene, cozinha, bijuteria, jardim, etc. You name it. Cedo sempre à tentação de ir perguntar ao dono da loja se não tem, por exemplo presunto ou gel de banho íntimo, para depois da resposta negativa replicar Aaaah, tá bem, é que como tem aqui quase tudo...pensei.

A minha atenção hoje foi especialmente para a parafernália de artigos com o galo de Barcelos com Recordação de Portugal impressos e depois fixei-me numas ventosas que não eram uns apetrechos para fixar panos de cozinha sem furar a parede, como eu pensava MAS tratava-se sim de algo denominado na embalagem por nipple enhancer. As meninas conhecem a sensação de frio, que muitas vezes deixam os mamilos marcados por debaixo de duas ou até três camadas de roupa. Ora, os nipple enhancers são exactamente para quem não tem frio e pretende o efeito contrário, ou seja, que os seus mamilos estejam sempre presentes e à vista, sem camisolas que os atropelem. Como aqueles confeitos de açúcar. Tipo um em cada mamilo. Surreal?
Para não dizerem que neste blog não se aprende nada. Tomem lá.