feriado passa-se assim

Pois é, eu e o Bola vamos ver Feist no dia 6 de Outubro a Munique. Cravámos o irmao dele, para nos deixar dormir no quarto dele e desandar, pois o bilhete do concerto custa menos do que um quarto em Munique. Sendo que prometemos leva-lo ao concerto.
Esta tarde, entre comprar os bilhetes, fiz muitas mais coisas úteis, nao à Humanidade, mas a mim mesma. Fiz as sobrancelhas, apesar de o Bola me ter informado que na cabeleireira as podia ter arranjadas por 5 euros. Eu fi-lo prometer que nao contava a ninguem que ja fez as sobrancelhas na cabeleireira. Nao queria nada que andassem a duvidar da masculinidade dele! Tenho de esconder os meus sapatos e cremes. Nao excluo completamente a hipótese de os homens terem uma fase depois dos trinta, em que sentem curiosidade pelo fantástico mundo das mulheres, que inclui batons, saltos e todo o tipo de acessórios. Lembro-me de há uns anos, o meu pai colocar as bandoletes da minha mae e continuar sentado à mesa como se nao fosse nada com ele. Mas nunca perguntei à minha mae se alguma vez ela deu por falta da roupa interior dela. A idade faz coisas incríveis às pessoas, nunca se sabe, nao é?
E um dia destes passo na cabeleireira para lhe dar umas estaladas. Homem é suposto ter pelos! Sugestoes como e se fizéssemos as sobrancelhas? parecem uns arbustos... dispensam-se! Qualquer dia aparece cá em casa todo depilado. Argh. Já sei o nome dela. Nicole. Será que tem carro?
O filme do Hugh Grant era daqueles mesmo de domingo à tarde, ou melhor, feriado à tarde. Tem lá umas partes em que o Hugh agita os quadris, que foi quando tive de ir beber água pois vieram-me os calores. Nao há homem mais sedutor em camisa branca do que o Hugh. E depois com aquele sotaque maravilhoso, que parece que tem uma batata quente na boca. Adorável. Eu e a Drew Barrymore temos em comum que eu também afogo as plantas e também falo sozinha. Nesta parte, agarrei-me à almofada e derreti-me e fingi ser eu a Drew.
Depois do filme acabar, pus o POP Goes my heart e fiz a coreografia aqui na sala. Acho que me saí bem. Os meus vizinhos bateram palmas.
Entretanto, o Bola tem ligado quase de hora a hora com uma pergunta diferente. Agora estou na estacao, agora vou fazer uma caminhada, agora vou comer um gelado, que estás a fazer?, que filmes é que trouxeste?, meteste gasolina no carro?, já jantaste? e de todas as vezes, eu respondo a cantar I said I wasn't loose my head but then Pop goes my heart... la la la la... desde que a minha sogra me disse: se te apetece cantar, canta, eu li que muitas pessoas encontram na música uma libertacao para as suas frustracoes, agora ando numa fase muito musical. O Bola é que me corta esta veia artística sempre que pode. Especialmente quando preciso de um segundo artista, que ele faca, por exemplo, uma segunda voz e aí ele como sempre, recusa-se a participar e a brincadeira perde a piada. Mas pronto, tento pensar no episódio Karaoke 2001. O Bola foi-me cantar uma música num irish pub depois de eu lhe pedir muito. Ele ainda nao tinha dito que sim, mas eu ja tinha ido explicar ao tipo lá à frente que o meu namorado me queria cantar uma cancao, pois eu ia-me embora no dia seguinte e estava ainda o Bola entretido com shots no balcao quando ouviu chamar pelo nome dele. Pessoal, foi muito mau. Desafinar tanto parecia impossível. Eu nao conseguia parar de rir. Foi a última vez que estivemos os dois a menos de 50m duma maquina de karaoke. No nosso casamento, era suposto haver e acredito que isso lhe tenha tirado o sono. O Bola é daqueles que se cantar na rua, pode mesmo ir preso.
Acho que vou jantar.