Disco fever

Ele há dias para tudo. E estava escrito que hoje era dia para eu comecar mal a semana ou, se preferirem outra versao, para mostrar o rabo na auto-estrada. Saio de manha airosa de casa às oito horas e logo me dou conta que os astros nao estavam a meu favor, quando um camiao do lixo me tentava agoirar a partida, ao movimentar-se a 15 km/h. Meto por um atalho, apesar de ter de entrar na auto-estrada um pouco mais atrás do que o habitual, mas nao importa, na auto-estrada nao vou a 15 km/h, nem que eu quisesse muito. E meter-me por atalhos é uma filosofia de vida, no meu caso.
Feitos os primeiros 15 km, eis que me vejo parada num transito infernal, onde os carros só avancam 50 metros de meia em meia hora. Após a primeira meia hora, comeco a ver o sexo oposto - e quao oposto - a urinar à beira da estrada e cruzo instintivamente as pernas, tentando abstrair-me do copo de água, do meu café e do copinho de actimel bebidos há uma hora atrás. Li todas as revistas e panfletos de supermercado que encontrei no carro, li inclusivamente trechos do manual do carro - sim, aquele que ninguem, com a sua sanidade mental, le - e ainda olhei para a minha agenda como se fosse uma daquelas imagens que se movimentam e ficam distorcidas (isto tem um nome do qual nao me lembro..qualquer coisa acabada em 'grama') numa de planear as minhas férias. Caneta, nem ve-la, portanto toca de agarrar todos os taloes de compras e gasolina que guardo numa divisória da minha carteira - onde o espaco é infinito. Assim para por tudo em ordem. Observei os camionistas da República Checa que se juntavam a cada cinco minutos para fumar mais um cigarro. Mascar uma chicla, juntar mais 4 e fingir que sao aquelas supergorilas que nos deixavam as bochecas inchadas. Fazer grandes bolas para os camionistas da República checa, que nem devem sonhar que já abri o fecho das calcas por nao aguentar mais a pressao. Procurar um espelhinho. Ficar triste perante o facto de ter perdido a minha pinca. E o transito, nada. No espaco duma hora, se andei cem metros já foi muito. A minha bexiga comeca a sugerir-me que nao vai dar e que eu devia ser uma pessoa mais misericordiosa para com ela. Se nao o sou para o estomago e pancreas, iss já é um assunto à parte. Penso na cor das minhas cuecas. Baril, sao mesmo aquelas vermelhas, que na frente teem a prateado DISCO FEVER. Mas, amigas, tentem entender e nao reprovem já, isto foi uma promocao da Women's Secret e eu tinha de escolher tres e só havia duas giras. E deixem que vos diga que as cuecas da Disco Fever sao maravilhosas, nao encolhem, teem muito stretch que quase que dá pra fazer uma fisga com elas. Claro que há dias em que eu saio de casa e me pergunto 'do i feel lucky today?', que é mais coisa menos coisa, a pergunta que me faz pensar se no caso de acidente, eu nao morro primeiro de vergonha pelas cuecas provocarem um ataque de riso aos paramedicos, do que pela causa do acidente propriamente dito. Hoje nao foi um desses dias.
Ao fim de duas horas especada no transito e depois de examinar todas as escapadelas possíveis num raio de 50 metros, Minhoca Peewee veste a sua parka, que devia ter sido mais gabardine, mas uma pessoa nunca pensa nestas coisas, e salta a berma da auto-estrada, artilhada com um pacote de lencinhos de papel no bolso. Ora, só depois de Minhoca já estar na pose de frango a assar e a regar toda a erva que tentava sobreviver, é que se apercebe que mais abaixo passavam carros numa outra via , que curiosamente (!) comecaram a abrandar. (A medo, já fui procurar no youtube) Devo dizer que a adrenalina era muita, voltei a desejar ter nascido gajo por uns meros tres minutos. E voltei a sentir-me crianca, por fazer xixi contra o vento. Que saudades! E que bem que soube.
O que nao sabe muito bem é chegar ao trabalho à uma e meia da tarde, com uma sensacao que muito se assemelha ao jetlag.