pessoa secreta com piada

Entao lá fui saltitante ao departamento de recursos humanos entregar o CV do Bola. Nao levei o meu wonderbra, pois achei que perante um senhor que tinha estado DE LIVRE VONTADE vinte anos na tropa, o melhor mesmo era ir armada em marota com o meu fato camuflado-transparente. Pronto, ok, chega de use your illusion e tal.
Fui com o meu ar de menina doce e angélica e ainda pensei em me atirar aos pés dele a implorar que ele desse um emprego ao homem com quem estou por casamento arranjado, e que lhe pague o suficiente para eu poder voltar a comer pao.
Ele ligou-me ao fim da tarde a pedir para eu lhe enviar o certificado de habilitacoes dele. O certificado de Politica e Ecologia. Sinceramente. As combinacoes que há por aí. Depois tem ali uma fase anterior a esta em que andou perdido, que tambem deu direito a um certificado de Psicologia e Management. Depois encontrou-me a vida dele recomecou claro. Viu a luz. Viu a luz mas passou depressa, pois aquele olhar cintilante com que ele me contemplava desapareceu há muito. E vai desaparecendo todos os dias um pouco, em pequenos momentos, onde ele diz que eu perco pontos. (isto quando lhe contei que acho que flatulencia no carro nao tem mal quando vou sozinha) Perco pontos, perco pontos, mas quando toca ao currículo dele, é sempre nas minhas maos que anda e sao sempre as minhas maos que o constroem. Estes gajos sao todos uns ingratos. Falam, falam e só dizem asneiras.

Bom, fui ao medico hoje. Ele aumentou a minha dose dos comprimidos para controlar a minha tiróide preguicosa. Quando falou em o meu pescoco poder aumentar drasticamente de volume (tipo para o dobro) caso eu nao tomasse os malditos comprimidos, eu ia tendo um colapso. Veja la isso, que eu ja sou pescocuda que baste. Pode triplicar a dose. Sabe, eu sou modelo, o meu ganha-pao é o meu corpo.

Entretanto, iniciei uma sessao de recados na casa-de-banho. Já desde que comecei que está uma folha A4 pendurada na porta da casa-de-banho com a simpática missiva que se segue:
O piaçába nao é para ser contemplado, é para ser usado e ia ficar muito feliz se passasse a ser utilizado. Obrigada.
Isto demonstra que alguem por lá nao era muito amiga de limpar o cocó das paredes da sanita. Nao devia conhecer a técnica da amante portuguesa que mal o poio cai, já está a agua a correr. Mas adiante. Depois de 10 semanas, achei que estava na altura de substituir este cartaz-wannabe deprimente, pois uma missiva tao repetitiva passa a ser ignorada depressa. Vai daí que pus lá uma missiva em papel A3 a dizer assim:
Amigas do piaçába,
já que connosco, contemplar é mais a parede, e que tal colorir a coitadinha com os meus posters da BRAVO de 1992?

Decidi que vou anima-las todos dias com missivas diferentes, a ponto de elas fazerem fila para todas as manhas lerem em primeira mao a nova mensagem da pessoa secreta com piada.