contas conjuntas

Mal eu sabia que quando dizia que me ia emborrachar para o christmas market, estava a falar a sério sem saber. Aquilo é forte... deram-me a beber um punsch boneco de neve e eu de repente, já me ria por tudo e por nada, um sinal de que já nao estou em mim. Pois estar rodeada de gente chata e rir-me quando ninguem diz nada, quando nao ha nenhuma piada a pairar no ar, é sinal de que estou assim parvinha. Vai daí, penso que para evitar grandes confusoes, bora lá é pra casa que ainda só sao oito da noite mas já estas bem embaladinha.
O Bola seguiu caminho na direccao oposta com o meu vizinho de baixo, depois de me rapinar 40 euros na carteira. Mas pronto, isto dos casamentos é no que dá, os meus pais dao-me uma prenda mega-generosa de Natal e é dois dois, eu faco um 4 no totoloto e ganho 35 euros e também é dos dois, e o meu marido prepara-se para mandar abaixo umas quantas cervejas e também sai do dinheiro que é dos dois. O que vale é que eu posso ser um pouco materialista, mas nao sou muito picuinhas. Chateia-me mais ter de partilhar a cama com um bafo a álcool do meu companheiro de cabeceira, e o cheiro a fumo que emana dos seus cabelos, do que de vez em quando, afundar uns quantos euros em álcool. Pra esquecer as mágoas ou pra me rir forcadamente.
O problema foi que às tres da manha, decidi telefonar-lhe para saber onde ele andava, pois 40 euros nao dao para seis horas de bebida non stop.
- Bola, onde é que tu estás? Nao achas que já chega?
- Eu? Deixa ver... aaahhh, perdi o meu casaco. (diz um Bola embriagadíssimo, a arrastar a voz) Estou aqui a procurar o meu no meio de centenas deles, mas.. ahhh... eu preciso do meu casaco.
Como uma das licoes que já aprendi com ele das nossas saídas à noite quando nos conhecemos, é que nao vale a pena alimentar conversas com ele depois da 6a cerveja. Portanto, desliguei o telefone e disse que procurasse se quisesse, depois de eu ter ficado deprimida um fds inteiro com o preco do casaco, era mesmo bom que o encontrasse.
Passada uma hora, acordo outra vez e como o único corpo na cama ainda era o meu, voltei a ligar.
- Bola, o casaco? Continuas à procura?
- aaahh.. nao sei. Já devo ter visto uns 100 casacos mas há aqui milhares. Mas eu quero o meu casaco. Só me vou embora depois de encontrar o meu casaco. bla bla bla bla (várias frases desconexas, sempre a acabar com casaco nao sei que)
Desligo o telefone, fula da vida e enquanto me vestia AS QUATRO DA MANHA, pronunciei todos os palavroes que conheco em postugues, espanhol, alemao e ingles. Depois desci as escadas e a meio do caminho prá discoteca, vejo aquele corpo aos esses, olhos de quem ja nao sabe onde está, e lá comeca ele aos gritos do outro lado da rua eu quero o meu casaco, roubaram-me o casaco? Mas eu gosto tanto do meu casaco.
Eu queria ir la com ele e procurar eu, porque com a borracheira com que ele estava, é natural que tenha pegado dez vezes no casaco dele e nao o tenha reconhecido, mas o Bola ruminava que nao podia ser, que era preciso nao sei que e pronto, entrámos em casa e ele desatou aos murros à parede. Ah, valente! Os homens sao seres tao tristes às vezes... pra que dar um murro num bloco de pedra quando sabem que vao desfazer a mao toda? E depois pergunta-me se eu sei o quanto ele gosta do casaco. Saiam já dois pares de estalos.
Mandei o Bola ir comer um iogurte e nao aparecer no quarto a cheirar a copos e fumo antes de eu adormecer.
Quando era mais nova, acreditava que os gajos depois dos trinta ganhavam juízo. Se é pra isto, queria por favor devolver o gajo e se fazem favor, mandam-me um exemplar novo, sem mimos nem vícios. É Natal e tal...