dog-sitting

Ontem saí do trabalho com a fantástica missao de levar o cao do vizinho a fazer cocó. Às tres da tarde sou mensajada pelo meu vizinho da seguinte maneira:
I just remebered something that i had to do after work tonight and I was wondering if you could do me a favor. I have to attend a meeting in town at 6:00PM so I won't be able to make it home to let the dog out. If you are around, could you let him out back for me so he can do his thing? The key is in the same place as always. If not, it's no big deal. He can hold it until I get home.

Perante isto, eu a imaginar o cao com o coco todo amassado na fralda, fiquei impaciente e a primeira coisa que fiz quando cheguei a casa, foi ir até casa do vizinho e nao, nao fui cheirar a roupa dele nem rebolar-me no seu sofa porque:
a) sou casada e feliz
b) o vizinho nao é interessante a ponto de me fazer suspirar
c) cheirar roupa? Rebolar? Ao que isto chegou, meu Deus… passou-se.

... portanto, agarrei no cao que me recebeu aos pulos de alegria e me cheirou como de costume o rabo, (que é uma mistura de pastor alemao com husky) na respectiva trela e lá fui com ele ao parque, pra que ele fizesse o seu coco mole e nojento, que me fez apanhar aquilo com os bracos todos forrados até ao ombro. Que nojo… Mas num parque com varias placas a anunciar que é proibido deixar os poios dos animais no chao, com tanta gente pronta pra me apontar o dedo, tive que me comportar. Os alemaes nao gostam de adubo natural. A parte da fralda era só pr aver se voces estavam a prestar atencao, no worries. Todos sabemos que os huskies nao usam fraldas, só os outros.
Depois de devolver o cao ao seu lar e deixar a chave misteriosamente escondida naquele esconderijo que só eu e o Bola sabemos, fui pra casa esperar pelos homens das mobílias enquanto ansiava que nao cheirassem a sovaco e fossem esbeltos assim tipo beleza do tipo grego. Chegaram estrategicamente dez minutos depois. Como as entregas de mobília se pagam por andar, ou seja, quem quiser comprar um armário e morar num decimo andar tá lixado, eu e o Bola decidimos, com base nos seus músculos vigorosos que nunca me deixam mal, pagar apenas os 20€ para que a mobília fosse entregue no passeio. Sendo que o Bola a transportaria pra cima. Ora, entretanto, ele teve de ir ao UK e só chegou ontem depois das onze. Entao, eu, com o meu ar de pessoa frágil pouco robusta (?) lá desci as escadas e com uma voz esganicada perguntei aos machos (tossindo pelo meio) se nao podiam por tudo dentro do prédio pois o meu marido forte e vigoroso nao estava em casa mas sim numa missao humanitária num país algures em África. Eles foram uns queridos e puseram tudo alinhadinho cá em baixo. Eu assinei, pus-lhes os 20€ na cueca e voltei pra cima. Cada peca da porcaria do armário pesava no minímo, uns 50 quilos. Tao cedo nao mudamos de casa, nem de cidade, nem de vida.. oh deus meu, os meus filhos vao nascer em Weiden, que pesadelo...
Bom, depois das onze da noite o Bola chega e eu estava tao compenetrada a ver uns videos na net com o Colin Firth, agarrada à minha almofada que só dei conta quando ele apareceu no quarto à minha frente e entao aí, saltei-lhe pro pescoco, deve ter sido com o peso de consciencia... mas o Colin... ai, o Colin.... voces compreendem-me, nao é? E quando uma miúda está sozinha em casa e com azia, só mesmo assim pra animar!